Иногда жизнь подбрасывает нам совершенно дурацкие ситуации. Вот случай из моей жизни. И так, восьмидесятые годы, раннее утро. Захожу в свою медсанчасть,переодеваюсь и иду с обходом по операционным: -Была заявочка о том, что в одной из операционных ламп горят не все лампочки. Надо сказать, что урологическая операционная располагается в старом здании, где люди понимали толк в архитектуре, раньше строили не так, как теперь: Высота от пола до потолка почти 7 метров. Приношу здоровенную стремянку, залезаю под потолок, вскрываю заднюю крышку свисающей сверху на штанге операционной лампы и тут стремянка начинает подо мной разъезжаться.Инстинктивно хватаюсь за штангу лампы и повисаю на ней. Картина маслом: Я, с совершенно дурацким выражением лица, как сарделька повис на лампе, вокруг никого хоть заорись, думаю как быть: Если с такой высоты прыгать,точно переломаю ноги,вишу в раздумье полчаса, может кто с улицы в окно увидит и придёт на помощь. В операционную входит знакомый хирург и задумчиво, снизу вверх смотрит на меня, потом молча ставит подо мной упавшую стремянку и уходит...

Еду в маршрутке. Очаровательная девчушка лет 4-х говорит своей милой бабуле, глядя на меня: "Смотри, какая толстая тётя". Не теряюсь, с улыбкой отвечаю: "Не толстая, а пухленькая!". Бабуля, готовая провалиться от неудобства, тихонько шепчет очаровашке "Зато какая славная эта тётя". Та с интересом поразглядывала, пришла, как видно, к согласию с мнением бабашки и обращается ко мне :"Тётенька, пухленькаяяяя, славненькаяяя!" Вся маршрутка полегла от смеха. И мне до сих пор смешно при воспоминании.)

Какая-то баба звонила своей подруге, попала на меня. Я прикинулась ее подругой. Она спрашивает, а чё это у тебя голос странный. Я ей говорю, да мы выпили на работе. Перед 9 мая как раз было. Она напросилась ко мне в гости, т.е. не ко мне, я ей говорю, давай приходи сегодня и пивка захвати побольше.Долго болтали. Уже и не помню о чем. Давно было, больше 10-ти лет назад. Я еще была мелкая прощелыга

у мужа зубы вставные, он перебрал, стало дурно -сходил в туалете вырвало, а туалет типа сортир - холодный, пришел и говорит, "Юйка я в туаете жуби уенив" кой как поняли ,что за беда, с пасынком пошли смотреть где"жуби" сами ржем тихонько, ночью, кто то мне пятку грызет и грызет через сон понять не могу , кому что надо, оказалось муж зубы нашел на полочке

я в садике,кто-то из ребятишек "якнул",воспитательница говорит"твоё я на заборе висело,свинья мимо шла,попой стёрла"я на минуточку зависла,представила себе,и начала смеяться,воспитательница бывшая серьёзной до этого момента тоже закатилась от смеха,тут и остальные подключились,не все поняли причину,но смеялись все.

Да любая поездка в родном одесском трамвае. Как-то у "Привоза" один чудак еле пропихнулся локтями в переполненный вагон: "Публика, кто мине скажет, где я еду?.. Никто не скажет? Так я вам скажу - еду до Саши на Малую Арнаутскую, бывшая Воровского. Дал я Саше на неделю свою машину - покататься. Результат - ни Саши, ни машины!"

Недавно, уже хорошо выпимши брюта, приносят нам вторую бутылку теплую и говорят не переживайте, мы вам льда принесем, и приносят ведро со льдом...большое такое, а подружка серьезно так говорит ..а черпать чем...легли все соседние столики, до сих пор вспоминаем

Был в техноре препод по чертению, он был не русским плохо владел языком. Смотрит на чертёж и говорит: Бесьдата... Мой однокурсник отвечает ему: Ну да пи@дата! а он ему: Та нэт, даты нет на чертёж!

Устроили с мужем и детьми кучу малу, просто бесились. А люди решили, что деремся и принялись нас расстаскивать. И ведь вроде никого не было рядом, но набежали откуда то.

Погружать людей в прошлое -не надо,если вы не психолог!Это опасно для души!Надо искать смешное в сегодняшнем дне,а не в прошлом!Будьте осторожны!

Когда меня водитель позабыл на проезде через пролив без денег, айфона и документов, и вещей и я осталась как тополь на Плющихе

очистка крыши резервуара от снега,но самое смешное-как туда лезли,чтобы добраться до лестницы по льду

ну в армии ходили овощи воровать.. постовой ходит прямо чуть ли ни по твоим рукам..

В маршрутке хотел пёрднуть, но оттянул ляшку и предательски пустил "шипуна"

Рецепт натирания от суставов:Берете оливковое масло и соль ,втираете.........

Упал...прихожу к бабушке плачу. Бабушка - что внучек еб..лся?

Много. У меня морда как у клоуна. Гляну, вспомню и ржач....

Про Чебурашку.Что даже увековечили меня.

много писать,....милиция чуть в обморок не попадала.

отдых. где угодно. везде были прикольные моменты.