На переднем сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и... пукает.

По маршрутке - проносится тихий смех и одна из бабушек говорит другой:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает... сопля и попадает на бабушек. Теперь и дама настаивает остановить маршрутку.
Катимся дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель какое то время не понимает, что он сказал. Позже до него доходит и он тоже вместе со всеми трясётся от смеха. (Оказывается если произнести два слова "под" и "люком", то получится: "подлюкам")
Дальше ещё интересней!
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты, свободных мест нет... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прокатилось волна легкого хихиканья. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!.
Волна легкого хихиканья переросла в цунами хохота! Но бабка, пропустив мимо ушей слова водителя и осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету протянула 10р (половину стоимости билета) и сказала:
- Возьми меня стоя!
Водитель от таких слов долго не мог прийти в себя.

Я как-то сажусь в автобус на остановке. Это давно было. Двери открылись и люди заходят. Народу много. Впереди меня пьяный, чуть живой мужик и женщина, средних лет. Мужик на две ступеньки поднялся и тут качнулся и стал заваливаться назад, но все таки не упал. Замер на ступеньке и ловит равновесие. А женщина ему кричит, ну что ты там олень разрогатился? Я потом всю дорогу хохотал, аж живот заболел.

РЖУНИМАГУ... Пишет одна "Натянула шлёпанцы и вышла в близлежащий ларек за сигаретами. Иду и не пойму : что все глазеют или наоборот, прячут глаза... А автомобилисты все останавливаются... Когда вернулась домой, обнаружила, что халат в трусы заправила..."

А ведь могло же быть и хуже.Опёрлась бы сзади думая что об поручень....А там совсем не поручень ..после застёгиваний-растёгиваний...)))

Цитата почему то вспомнилась: Когда он вошел,все сразу поняли,что он пьян-у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Ой - смотри,какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! - Бля, Петрович,застегни ширинку,придурок!...

в переполненном автобусе .... ,,молодой человек , вы своими очками порвали мне все колготы ,, )))

Ха-ха, оригинально. Вот по этому у наз низкопольные трамвай, троллейбусы и автобусы хожят

зачем в детских больницах везде нарисован доктор Айболит? он же ветеринар

Смешная, почти жизненная ситуация...Нечто подобное я однажды наблюдал ...

Дорогой! Как я тебе в новом платье? - Немного надоела, а так ничего!

30 лет этой истории...а смеющиеся не переводятся....деградация....

Смешно и оригинально

Смешно и оригинально

Наталия...)))--Вы такая скабрёзница!)))

Это даже не предварительные ласки.

Это даже не предварительные ласки.

Вот точно не за талию подсаживал )

везёт же людям...

Прикинь если она ему прищемила)))