Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...- А ты?!- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Танча!. ...Прикольно!, но бывает.... Пустит.......И ..Ещё!, водки нальёт......куда мы без ....ВАС!...........ИИии сам пойдёт в "гости".....пока !,"жена спит", после похмелья.............Лови , момент.... и т.д..............

Две подруги. " Вчера мой пришел с поцарапанной спиной, говорит собака" - " И ты поверила?" - Да, после того как мне собака на заднице засос поставила!"

она пришла домой ,что-то взять.. гитару.. не помню. Она не собиралась домой, её там ждали для продолжения банкета. ))

Муж: А не пошла бы ты на"ер? Жена: Спасибо, я только что оттуда. Но если ты просишь, я ухожу опять к нему.

Поте.нция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Достает мобильник набирает номер: ало, Люська, мой меня отпустил, сейчас приду дальше пить

Таня, я тебя поздравляю тебя с Новым годом! И желаю тебе удачливого времени!

я за гитарой. Старо как мир. И зачем анекдоты переделывать в вопросы? своих не придумать?

-А ты думаешь, я домой совсем пришла?... Ик... Я щас опять уйду, я просто пудреницу забыла...

Я же тебя пустила , когда ты вчера в женских трусах домой пришёл, поверх брюк одетых...

А кто сказал ,что я домой.мне б колготочки заштопать и на работку)) ....по новой!

Несколько раз мне уже попадается эта невезучая жена, жалко бедняжку!

Ну ответ может быть разный , зависит от женщины , а то может и послать

ну я же тебя пускаю и скажи спасибо что мужским парфюмом не разит

а ты сам где был! Хватит такие тупые вопросы задавать, заебали!!!

как нибудь перекантуюсь у соседей- главное, чтоб не выписал)

Да она пришла то только отметиться что она ещё существует.

Салют, Таня! А ты в форме И колготки целые