Из инета.. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?)))... Расскажите, что нить смешное, а?!))
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына,
а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!
Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами,
мол чего это за такие некрасивые шарики надувные,
совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня,
что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! )
всю правду об этих "шариках надувных"
... при этом еще и показать как и куда они надеваются ...
Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!
Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало,
что они с него сваливаются ...
Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться
тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив",
тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном,
что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!
Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал,
что к вечеру ребенок все забыл ...
Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА,
ребенок в диком восторге первым делом завизжал
"БАБА! БАБА..! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Да уж))))
Жена кода после родов очухалась, позвонила мне на работу и продиктовала, что купить ей с дочкой, я записал, первая часть списка была из аптеки, так вот аптекарша все, что я говорю складывает в пакетик и тут я говорю "негазармин" она мне нет такого препарат, я "у вас нет или в природе нет" она порывшись в компе говорит, что совсем не бывает, очередь скопилась, старшая аптекарша пришла, они узнают, кубатурят, я начинаю звонить жене и тут понимаю свой подчерк и выдаю не газированя миниралка, там упали все, снять бы на камеру
Я представила))))
..Ну во время наводнения верующий говорит, "я старался жить по заповедям, Господь меня не оставит" подплывает лодка, "Садись отец" ..отказался.." Меня Бог спасет". Вода поднялась до крыши.. проплывает бревно.. тоже не воспользовался.. утонул попал в рай.. упрекает Бога.. а тот говорит, " а кто ж тебе лодку и бревно посылал?"
Не все понимаем знаки, да
.. Да ..
малая где то во дворе услыхала нецензурное слово пи*да, приходит домой и спрашивает у мамы, что такое пи*да. О, доченька - это страшное слово. Пошла к бабушке - что такое пи*да? НЕ хорошее, страшное слово! Решила деда напугать, из за угла выпрыгивает и на всю квартиру орёт - ууу я пи*да.
Наш младший сын в детстве был очень вредным, капризным, противным. Исправляли - получилось. В 7 лет был идеальный ребенок. Смотрим как-то с гостями семейный альбом, он комментирует фотографии: "Здесь мы с мамой, здесь наш Ваня, здесь - я противный... (ревёт, капризничая)"
))) гениально
В 4 года: ходит по квартире и негромко рычит... Спрашиваю: "Ты почему рычишь?" - Да вот, настроение какое-то... медвежье...
Ой)))
Разозлился на старшего брата и орёт: "Ты жлоб, жлоб!" Спрашиваю: "А ты знаешь, кто такой жлоб?" - Это злой лоб!
У меня сын, когда маленький был, нарисовал, что-то типа дракона, спрашиваю, это кто.. Он говорит, понос.. Я, почему понос?.. Он, ну, ты же говоришь, понос напал
У 5-тилетней спросили, как бы она назвала мальчиков. которых принёс аист и которых нашли в капусте...на что она очень серьёзно ответила, что первых назвала бы орлами, а вторых козлами...и добавила при этом, что козлов сейчас развелось очень много...!
В маршрутке спиной к водителю везут маленькую девочку (1,5-2 года), когда передают деньги она тянет руки взять, ей не дают, несколько раз это происходит потом она со вздохом, на всю маршрутку: "Вот сука лять . . . " Все валяются . . .
Трёхлетняя внучка моя- папе : Папа, купи мне..... Папа: Сейчас с собой денег нет. Внучка: А куда ты дел вчерашние деньги с продажи навоза?))))) Зять работает в предприятие, где из навоза вырабатывают удобрение - БИОГОМУС.
Подстава))
сдала по полной программе))))
С дочкой трёх лет обсуждали что какой формы(апельсин -круг, окошко-квадрат и т.д.) тут я ей вопрос со звездочкой: а какой формы огурец? А она секунд пару погодя нак бодро и на выдохе "форма колбааасыыы")
Умничка))
Мама ведет мальчика лет4-х. Он канючит "Купи шоколадку" Мама- у нас нет денешек. В ответ звучит- Как папе на бутылочку, так есть. как мне, так нет
Ребенок прав)
старший на 7 лет старше младшей. многозначительно так, читает якобы, на упаковке "детолакта": - молоко для маленьких! ещё не знал алфавита.....
Когда одному из сыновей было года три он крикнул: -Папа , смотри дерево купается...По реке плыло дерево...
)))
у меня сын в 4г ко всем подругам подходил и говорил дай сськи потрогать.перетрогал у всех подруг
а что смешного если ребенок после роддома на второй день стала просится на горшок
Мальчик 4 лет, увидев толстую тетю спрашивает: А вы много жира употребляете?)))
ребёнок сосёт грудь и трубочку с коробочки сока (красиво жить не запретиш)
А что тут смешного? Девочка в курсе, что младенцев кормят грудью
У детей свободное мышление. Голова ничем не забыта.
А у вас своего нет "что нить", кроме инета?
Скоро кирдык бошка будет. Ха-ха
