Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
..рас случай был принёс муж с ахоты перепелов настрилял штук десять где та..поздна было он их взял и нищипайа в морозилку и закинул до утра..ночю слышим кто та шибуршид..атрываим морозилку а они каг агурчики вышли и кушадь просюд..пришлось им всьо пшено скармить ..такда сказала..дважды ниубивайут=)..таг што атпускай давай..вот и выпустили в лесопарке
Германия. Общага. Немка-студентка не помыв листья салата, порезала их с огурцом, сделав себе салатик. Ест. И, что мы видим? По чашке ползет огромный Schneke (слизняк)
здорово
Есть червяков? Не по мне. Я даже за такое укусила мальчишку. Щека разбухла. Ох его мама меня потом поймала. А он червяков жареных на волосы кидал. Мою разбудил ярость.
Ничего себе? Так ты как волчица? Переписываюсь с Челябинска с подругой точно твой характер один в один. Мне на таких подруг везет.
Я добрющей души человек. Я просто драться не умею. А вот кусаться - да!
Ха-ха-ха Меня сестра в детстве тоже все время кусала, есл ией что-то не нравилось как я делаю.
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Вместо перепёлок я бы в таком случае заказал бы себе котлету по-киевски
А лучше кушать дома...У нас счас акция на свинину...120р за кг.....прекрасного мяса...Конкуренция....открылся рядом магазин другой..вот переманивают покупателей..
Ууух.. тыы.. хорошие попались.. и аппетит хороший.. значит здоровые..!
А я уже забыла когда типа анекдоты рассказывали спасибо
ДА НЕ ЗА ЧТО!!! ВСЕГДА ПЛИЗИР! ..................... - Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
_________________________________________________
В школе ввели экспериментальную систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- А вы нам не угрожайте!
_____________________________________________
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Вообще-то каждого.
__________________________________________
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
ИздеваютсЯ над бедными птицами. И куда зелёные смотрят.
а вы уверены ,что это перепела у вас сало едят?))))))))))))))
Я сегодня его сама съела )))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Какой ответ вы хотели бы услышать?
Это было с Вами на самом деле?)))
Это анекдот )))...Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
Некоторым людям, на мой взгляд, все по барабану!))) А так спасибо - это весело!)))
Если на все смотреть реально..с ума сойдешь...)))
Реально - не реально, но жизнь реальна!)))
)))вот так придёшь в рестороан))
)))
Дима, не ходи в рестораны больше) Дома жарь))
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
А на закуску были мухоморчики?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))
100 баллов! аплодисменты!...))
смешно.
Французская кухня??
Практически )))
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
хех)))))))))))))))))))))000
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался…
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))