В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.?:)
я так думаю Вы мадам вообще бесхребетная,и это "Остается одно-пилить"Ваш удел,не советую всех женщин обобщать,это по меньшей мере глупо)))
не не не, пилить не надо! Тут только шлифовка может помочь, как ни странно.Причем любая, хоть ручная хоть какая
нууууууу, даа, индусы ниче так, выразительно говорят телами в танце, да еще и поют при этом выразительно насколько я помню
А он в ответку гопака
да, они любят так отжигать, это я помню из детства
Главное без ненависти))))
да да все только по доброму
Только осторожно и в меру а то и зубки поломать можно или перепилить быстро а что потом в утиль?
Ага, вот в чем дело-то...То-то я смотрю, сколько у иных дам всяких пилочек-то..
Ну....зря ты так. Для железных стержней более мягкие варианты применения)))
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Это вы к чему??
настрой пподнимаюПриходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос.
Обвиваться вокруг него и тогда ей никогда не придётся падать одной.
зачем пилить, ищите таких которые без стержня если вам таких надо
Пилить?!! Да Вы совсем со стержнем обращаться не умеете
:-D:-D:-D
Бесполезно пилить)))) Некоторые поломали пилилки )))))
Ну что ж пилите, пилите может внутри реально золото
Железный стержень пилят только тупые женщины.)))
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
)))Тупые, видать, и мужики бывают.)))
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
))Можно подушечкой прикрыть.)))
и этот эксперемент у вас успешно получается))
)))))))))) Не на самом деле я против распила))
золотая женщина)))
А как же он будет меня на руках носить, ежили стержень распиленный будет?))))))))))))))))))))
волоча)))
Нееееееееее)))))))))) Ешо на волосья не дай то Бог наступит!)))))))))))))))))
)))))))
Боюсь, пилёжка не приведёт к желаемому.
Ну во первых, стержень есть не в каждом. А во вторых..Сил не хватит пилить, если он действительно есть)
Пилите Яра, пилите, золото должно быть.
зачем же его гнуть,он еще пригодится!!
Это вы на какую часть тела намекаете?
есть второй выход. не связываться
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
чтоб быть как все и не выделяться?
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
)))))))) они явно не на это расчитывали
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
на то мы и слабые, чтобы осилить))
А сильные значит те, кто сгибает?
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...
))))))
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
остается одно....автогеном