-Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность ?... -Кто тебе такую фигню сказал ?... -Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было... - Запомни раз и навсегда. толерантность - это фальшь либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.....
съодня аджику ел грузинскую перечную,в составе есть шамбала,правда измельченная ,а Мулдашев ее так и не нашел..а грузины уже по баночкам фасуют))
Почему, когда грузин танцует, то кричит .. "АССА, АССА! " ?)) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 10!
Пришёл грузин фотографироваться, а его спрашивают:
- Вы как хотите: на дереве, под деревом или возле дерева?
- За дэрэвом?
- Так вас же не видно будет!!!
- А пошлю я фото свой мама, она скажет: "Вай, а гдэ мой Гогия?" А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здраздвуй, мама
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай
Лучшие анекдоты из 90-х. У грузина умирает жена. Он безутешный такой, спрашивает: "Что я магу еще для тэбя сделать?" " Полюби меня в последний раз, милый". Ну он её того. У неё румянец на щеках порявился. "Давай еще раз этим займёмся!". Ещё раз кувырнулись - она улыбаться стала. " Ещё раз!". В третий раз повалялись - выздоровела жена. В доме грузина праздник, а грузин сидит плачет. Его спрашивают: "Вай, пачиму плачэшь?" "Да я же дедушку Вазгена спасти мог!"
2 гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
Приходит грузин к врачу, и говорит:
— Доктор вылечите меня.
— Что у вас?
— Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
— Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
— Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
— Мужчина вам плохо???
— Уйди, женщина, ща ноги вырвет!!!
Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"
Дневник грузина: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино.
Три гвоздя упали в воду, как фамилия грузина?
загадка : два гвоздя упали в воду . Какая фамилия у грузина?))))
Сейчас смотрела военное кино....мужчине удалили осколок из ноги,а он уже на женщин заглядывается...Вопрос-грузины все такие?
Вот скажите мне недалекому, чего грузин работающий на США, делает в Украине, неужели ему кто то там верит?))
Грузины тут есть ?
⇢ 