Вопросы с тегом «грузин» · страница 3

Два гвоздя упали в воду, как фамилия грузина?

кто хочить замужом за грузина

Почему Россия ежегодно празднует победу над немцами. но никогда не празднует победу над финами, молдаванами, чеченцами, грузинами, сирийцами?

Два яйца упали и разбились.Как фамилия грузина?

Какие забавные имена у грузин: Нина, Нана, Нино, Нонна. Кето, Котэ. Так порсто. Наблюдение

А почему грузины любили такие огромные кепки?

Русский говорит грузину вот попользовался женщиной и выбросил,а грузин ему отвечает зачем выбрасывать?перевернул и дальше пользуйся

Если бы все эти грузины, вообще бы не родились... Что бы сегодня делали Фашисти государства абсолютной мрази ???
Пётр Первый (который научил брится...) Грузин - сын Наталии Кириловны Наришкина и "царевича Николая" - близкого друга Наталии кириловны - "тисяцкого" её свадьби, ставшего царём в Грузии именуемим Ираклий Первый (22 года провёл в России 14 лет в Персии в 46лет стал царём. 1688-1703)внук Грузинского царя Теимураза . Отец Русской артилерии Грузин. - друг Петра первого царевич Александр Арчилович Багратиони (внук царя Вахтангга пятого) , первый министр артилерии первый генерал артилерии в первые имеющий высшее звание "генерал фелдцехмейстер" Красный нарком Серго Орджоникидзе, -мало того что привёл красную армию в Тбилиси так он ещё создал практически всю тяжёлую, - оборонную промышленность нового колонизатора Грузии - СССР...

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

В Украине воюют и грузины против россии.. это норм, но вот они хотят силой присоединить к себе Осетию и Абхазию считая эти земли своими.. так чем они лучше Путинистов ?

Русские, УЧИТЕ русский язык наконец!! Хватит позориться на весь мир! Казахи, украинцы, грузины и узбеки.. ВСЕ..знают язык ЛУЧШЕ, чем вы, позорники!! Вы 90% слов..даже значения не знаете, вообще не врубаетесь о чём речь! Ещё орёте, чтобы другие национальности русский учили! Позорище!

а вы знаете что на стороне Украины воюют иностранные легионы из русских грузин чеченцев американцы поляки и тд.. благодаря Путину нас "любит" полмира

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия Грузина?

Россия разрешила Турции занять две трети рынка перелетов между странами из-за НЕХВАТКИ самолетов после введения санкций, связанных с вторжением в Украину. ; "Альфа-Групп" подсанкционного Фридмана хочет БЕСПЛАТНО передать Borjomi правительству Грузии , а что и за пятачок Грузины не хотят купить ? В Госдуму РФ внесли законопроект о российском движении детей и молодежи "Большая перемена ". Новая структура будет напоминать пионерию времен СССР. И немножко ужастиков В 2023 году во все регионах российских школ появятся Советники директоров по воспитательной работе , другими словами по политической ... и как следствие репрессии и родителей и детей ... а какой год сейчас в рф -1937 ой....?

В связи с мировой проблемой вторых подбородков, смешной внешности нашего Вождя, и почему пиво холодное вкуснее, чем лёд из пива. Меня мучают и другие проблемы, которые явно сказываются на радиационном фоне нашей планеты. Вот например: "Жители Казахии - казахстанцы, жители Грузии - грузины и т.д. Я сумел разгадать загадку жителей страны Нигер, и осталась ещё одна... Гондурас...помогите мне решить сию загадку?

В банку положить один килограмм гвоздей, залить горячей водой. Как будет фамилия грузина?

Ребятишки руссияне . Сталин- грузин. Жуков- русски. Рокоссовский поляк. Рыбалко - украинец Тимошенко - украинец Конев - русский.. Баграмян- армянин ...-это сталинские маршалы победившие фашизм. кто забыл... вы продолжаете считать что войну выиграли только русские?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит это были яйца моего деда.

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

У нас новый нацик объявился! sprashivalka.com/9499611 Leo Chibateli Грузин, а хуже хохлов. видели?

33 года назад 9 апреля 1989г мрази импери изла, в Тбилиси сапёрными лопатами выборочно рубили жещин и детей. За то что Грузины решили востановить государственность своей страны. Изменилась ли Россия с тех пор? ----Или Свинья везде и всегда свинья ?

Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы однажды тоже поверили будущим американцам