Вопросы с тегом «доктор» · страница 41

- Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
>- Да, операция завтра.
>- Ведь, таки, зарежет!
>- А мы ему двоечку поставим...(с просторов инета)
А Вы помните свой первый рабочий день?))

Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!

1)Как имя доктора Ватсона (А. Конан Дойль)? 2)Почему, женившись на Мери, доктор Ватсон опять стал жить на улице Бейкер-стрит 221б?

Тут одна дама с пеной у рта доказывала, какое благодеяние кастрация для домашнего кота. А как вы относитесь к подобному вмешательству в природу? Лично для меня это что-то вроде опытов "доктора" Йозефа Менгеле.

- Доктор, а я жить буду? - Да будете, будете..но не долго))

А есть на спрашке Доктора?

Доктор это профессия , так почему вы думаете что вас будут лечить, а не зарабатывать на вас деньги ?

- Каждая женщина мечтает о докторе...
- Для сердца, души и тела ?
- Для сердца и души...

- А для тела нужен лишь только МАСТЕР?

Вот смотришь - вроде нормальные люди....а на самом деле ....
ой....ёёёёё...шире вселенной горе моё...оооой ё...ой ёёё.)))))
Где ты мой доктор номер один??? (Кто не в теме -не тупим,лучше пропускаем).))))

отгадайте почему я не хожу к доктору?

Как здесь хорошо! Тут и погадают, и к докторам сводят, и музыку предложат, и про любовь расскажут, и рассмешат в плохое настроение - в общем офигенная сеть услуг....Может сюда жить перебраться, как думаете, народ? )

Если я хрен привяжу к пяткам они будут мягкие?в народном докторе прочитала..

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Сдал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор — попу:
— Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце!
Поп:
— Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся

Ведущая телепередач о здоровье «Жить здорово», доктор Елена Малышева, уже давно потеряла связь с реальностью. Чего только не увидишь в этих странных выпусках: обрезание свитера, танец яичек, применение средств женской гигиены не по назначению, оригинальный грим и костюмы…кому нужна эта передача...?

Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
— Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь...?!

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

- Доктор, мой муж постоянно кашляет!
- А травки давать не пробовали?
- Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!

После осмотра у врача: - Доктор, мне пиво можно? - Какое пиво?!?! - А в будущем? - Какое будущее?!?!

Вот смотришь - вроде нормальные люди....а на самом деле ....
ой....ёёёёё...шире вселенной горе моё...оооой ё...ой ёёё.)))))
Где ты мой доктор номер один??? (Кто не в теме -не тупим,лучше пропускаем).))))

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Приходит грузин к врачу, и говорит:
— Доктор вылечите меня.
— Что у вас?
— Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
— Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
— Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
— Мужчина вам плохо???
— Уйди, женщина, ща ноги вырвет!!!

Цецилия Львовна на приёме у врача:
- Доктор, мой муж Зяма, таки случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему теперь таки головную боль - не пропадать же таблетке!
Мужчины, а вам нравятся хозяйственные женщины? Это может раздражать?

Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю..