Вопросы с тегом «площадка» · страница 23

Из серии ,,соседка по площадки,, - Соседка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.:)

Из серии ,,Соседка по площадки,, --У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Из серии ,,Соседка по площадки,, Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Жизнь — детская площадка. В детстве ты это знаешь, а с возрастом начинаешь забывать ?

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать. Сказала.
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Из серии ,,Соседка по площадке . На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.:)

Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой херней взлететь.

Из серии соседка по площадке: --Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Из серии : Соседка по площадке. Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, — возмущается он, — я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?

с дуру всё поставил по феньшую=теперь сплю на лестничной площадке-ем в туалете-холодильник за окном остался-телек на балконе смотрю=убил бы этих феньшуистов но не знаю как зделать по феньшую=подскажите

Эсквайр, смогли бы Вы дать 1 у.е. на строительство детской площадки?

Смогли бы Вы дать 1 у.е. на строительство детской площадки?

Из серии соседка по площадки. Стоит какая-то соседка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...:)

Любимый, я купила тебе семечки.

Теперь жалею, что купила их тебе.

Ты ешь их так, что нервами – по темечку!

Вот, шелуха повисла на губе.



Когда-то бороду ты отрастить планировал.

Я представляю, как бы семечки ты ел!

Меня в миллионы раз сильнее бы нервировал,

И, как комарик, быстро надоел!



Всегда мечтала о постельке в розочках.

Мечта сбылась, но «стороной» не той.

Я – в шелухе из семечек, как козочка.

Ты тоже в ней уже, мой дорогой!



Вся простыня, из белой, стала черненькой.

Хрустит, теперь, как самый свежий снег!

Я собираю шелуху, и злюсь тихонечко.

А от тебя лишь слышу громкий смех.



Любовь моя, соседей же разбудишь!

Я ненавижу семечки теперь!

Еще увижу, как их кушать будешь –

На тысячи замков закрою дверь!



Грызть будешь семечки на лестничной площадке!

Ты – не один. Там даже эхо есть!

А я, в квартире, буду кушать шоколадку,

Смеяться громко, и к тебе не лезть!

Из серии соседка по площадки: Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...:)

Из серии: Соседка по площадки:) Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Из серии : Соседка по площадке Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый ОТДОХНЁТ!

Мариночка, вы на лестничной площадке вытираете ноги об чужой коврик, чтобы свой не пачкать?

Вы на лестничной площадке вытираете ноги об чужой коврик, чтобы свой не пачкать?

&юльчи&, с возрастом начинаешь забывать, что жизнь это детская площадка? Часто впадаете в детство? Хочется что-то совершить, от чего кричать-нормальное состояние?

Я проектировщик: щитового оборудования; подстанций; высоковольтных линий; релейной и микропроцессорной защиты высоковольтного выключателя, силового трансформатора; электровозов; тепловозов; сотовой связи 3G; систем вентиляции; автоматики; систем управления станками, кранами, насосами; систем управления автоматическими линиями; молниезащиты; электроснабжение строительной площадки; электроснабжение жилых домов, квартир; электроснабжения цехов; слаботочных сетей. Проектирую все разделы по электрике. Программирую сайты. Вас заинтересовало?

Из серии: От соседки по площадки .:)Пошла вчера к врачу пожаловаться на боли в шее. "Добрый доктор Айболит" посоветовал:
а) сменить подушку
б) сменить положение во сне
в) сменить кровать
г) сменить мужа
Сказал что, как врач, может написать мужу справку...
Обдумываю ...

Переполненный автобус. Откуда- то из толпы женский возмущённый голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!? Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – мужчина, ну ты что молчишь-то?