Старый граф женился на молоденькой. Вечером в дверь ее спальни постучали. На пороге граф - Графиня, я пришел исполнить супружеский долг. Исполнил. Ничего так, нормально. Ушел. Минут через 20 - стук в дверь... Повтор. После 6-го раза она ему и говорит - Граф, это уже 6 раз! Граф - извините графиня - склероз... . Ситуация? ))))
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят... - Внучки, выйдите, хоть поешьте... - Мы плодами любви питаемся. - Да питайтесь, на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте... гуси давятся! 
Полезна ли для здоровья герань в спальне?)
Вдруг из маминой спальни кривоногий и хромой , а из папиной баба вроде ничего ))))
Как тут сконцентрироваться от обилия "комплиментов, разборов твоих полетов(в своей и не своей "спальне), вызова на ковер провоцирующими ответами? Где я? Я потерялася...)))
Боритесь вместе со страхами ребенка. Если он маленький и боится темноты, поиграйте с ним. Поставьте надежного охранника у кровати — большого плюшевого мишку. Добавьте сказки в его жизнь. И не гасите свет полность в его спальне, комнате где спят малыщи. Всё ведь просто?
Маркиза де Помдадур,когда поняла,что ее время в спальне Людовига вышло, не стала тупить и скандалить-уступила постель,в обмен на квартирку в поместье. Что значит уйти вовремя?
Который день наблюдаю дебаты о РЖД, страсти о верхних и нижних полках. Кто то свалился от возмущения с верхних, кто то купил себе статус важности нижних...Люди наверное забыли, что едут не в своей спальне?
Ребенка из детдома взяли на воспитание геи.Сказали называть их родитель номер один и родитель номер два.Мальчик просыпается утром,забыл кто первый номер,кто второй.Заходит к ним в спальню и орет- А ну подъем пидорасы,ребенок голодный!!!!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней спиной, снимает штаны и спрашивает: Волосы на жопе есть? Тёща ошарашенно отвечает: Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл.
Перед окном моей спальни на абрикосе....горлицы начали вить гнездо.Это не праздновато??...скоро август....
Этта... три дня караоке в спальне это много... подкрался депрессняк.. Чо делать?))))))))))))))))
Из какого материала пол будет самый практичный на кухне, в прихожке , в гостиной и в спальне?
По вечерам моя спальня наполняется ароматом жимолости
,а ваша чем?
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне?
Пронзительные рассказы из 6 слов: Сегодня я снова представился своей матери; Извини, солдат, мы продаем ботинки парами; Наша спальня. Два голоса. Я стучусь. ...Потрясающе, да?)
Постельная история
— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены. (А вы способны?)
Злые крошки-печенюшки спят со мною на постели...ну а вы когда-нибудь тоже вкуськи в спальне ели?
В каком цвете должна быть спальня пары?
Захожу я в спальню,а он на кровати лежит...молния расстегнута и розовый кончик торчит...и так манит..манит...Ну я не удержалась и дёрнула у мужа пятихатку!!Ибо не фиг где попало кошельки разбрасывать и соблазнять!!!Вот!!!
Вот интересно чей портрет висел в спальни У.Черчилля?
"...это как знать что за тобой какой то гад установил скрытую камеру в туалете и в ванной со спальней..!!" о чем речь?
Люди входят и выходят, продвигаются вперед. Вдруг из маминой из спальни....? 
Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывает, а за дверью вор в маске и с пистолетом.
– Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!
– Да.
– Тяни сюда.
– Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. Деньги в банке.
– А золото есть?
– Да.
– Сколько?
– Сто тридцать кило.
– ??? !!!! Тащи скорее!
– В спальне.
– Ну так иди и тащи!
Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит:
– Золотко моё. Тебя там спрашивают …
⇢