Вопросы с тегом «учительница» · страница 15

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!............................................... До чего доводят мультики....

видели как мальчик мерял пушистую кофту учительницы?

В класс заходит Вовочка с опозданием в 5 минут. Учительница спрашивает :Вовочка, ты где был? ;Картошку жарил, Марь Ивановна. ;Ну ладно, проходи, садись. Ещё через 10 минут заходит Катя. Учительница спрашивает :Картошкина, а ты где была?

-Мне кажется, вы отец одного из моих детей. - Кто? Яяяяяяя?......- Да успокойтесь, я учительница вашего сына

КТО подарит мне, учительнице - пенсионерке, домик с камином в лесу или у моря? Можно В ЛЕСУ, НЕДАЛЕКО ОТ МОРЯ. Просто МЕЧТА..

Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марьванна, я уже спал.

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина.Знаете ли вы, что значит иметь своё собственное мнение в мире запрограммированных типовых роботов?

Доча пошла в 1 класс. Отец (30лет) интересуется: - учительница молодая? - Нет, старая, как ты! А вы помните свою первую учительницу?

КТО подарит мне, бывшей учительнице, ДОМИК с КАМИНОМ в лесу или у моря? Мечта идиотки-ЭТО Я!

Один молодой президент отрицает интерес к мужчинам,ссылаясь на то,что его взрослая учительница так хорошо удивила в его 15 лет,что спустя годы он на ней женился,усыновил и воспитал ее детей от первого брака. А что же мешает гражданам,которые молятся на "первую любовь" и бывших быть счастливыми сейчас и с другими?

Анекдот-Учительница во втором классе. -Запишем предложение-В Углу скребёт мышь. Машенька поднимает руку и спрашивает-А кто это такой Скр?

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...

Лучшие анекдоты из 90-х: Вовочка пришёл в школу с синяком под глазом. Учительница в ужасе: "Вовочка, что случилось?" "Мы вчера с папой и мамой легли спать, и папа спросил меня: " Вовочка, ты спишь?". Я ответил: "Нет". Папа встал и дал мне в глаз". На следующий день приходит уже со вторым синяком. На вопрос учительницы ответил: " Легли мы опять спать. Папа спросил два раза "Вовочка, ты спишь?", но я молчал. Тогда папа сказал " Ну поехали", а я спросил: "Куда?"

Однажды в школе учительница сделала мне замечание на то что жевал жвачку. Сказала убери в карман потом пожуешь, я так и сделал и карман брюка слип. А увас были такие нелепые случаи в школе?

прочтя сочинения учеников, учительница русского языка поняла, что бесцельно провела лето. ощущали себя подобным образом?

А вот если бы Надя из "Иронии судьбы" была уже в отношениях в Ленинграде с скромным врачом и внезапным пьяницей Женей Лукашиным, а тут бряк, из Москвы успешный и одинокий Ипполит заглянул в новогоднюю ночь-Это уже была бы не советская учительница,не ирония судьбы,а что именно?

Я помню свое "В первый раз в первый класс" - Тамара Петровна Русилова... если бы она была жива, моей первой учительнице было бы сейчас 110... И выпускной помню - 40 лет назад, помню посекундно, с 4 вечера и до 6 утра. Вы помните эти волшебные мгновения, определившие Вашу жизнь?

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Внешне школьные педагоги выглядят бесчувственными монашками..А бывают темпераментные школьные учительницы, в том числе педагоги-логопеды?

"Три Богатыря и Морской Царь" - богопротивное продолжение потенциально хорошей франшизы которое показывает что женщину(по крайней мере русскую учительницу литературы) к сценарию подпускать нельзя. Согласны?

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули хотели — учительница русского языка и литературы!

Вы не забыли, как звали Вашу первую учительницу?

Лучшие Анекдоты Из 90-х: Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! - Это еще что, - вздыхает отец, - он вчера на заборе голую женщину нарисовал, так я до сих пор занозы вытаскиваю...

вспомнил чота.. после "выпускного концерта", в музшколе, экзамена.. 45 минут нонстопом играл 5 жанров... этюд народная классика. марш, вальс... получив оценку "5".спросил у тушкаюшей меня Учительницы : "Наталья николаевна!! тогда я к Вам на урок пришел.. а Вы играли... так красиво.. что это было??".. "а она отвечает: " это была эспаньела, испанская пьесса" я её играла на выпускном в музучилище, прежде, чем тебя учить... вот это был экзамен...но я желаю тебе всего самого.. наилучшего.. молодец!!.

Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!.?))))))