Почему русские редко ходят в больницу?
Потому, что у них всего две болезни : -
"Х*йня" и "Пи*дец".
Пп*здец - совсем не лечится, а х*йня - сама проходит!..

Моня, а где сейчас Украина?
- Я бы тебе сказал, Изя, но
знакомый гинеколог сказал,
что и там её нет...
- Ну, вот... Значит...
надо идти к проктологу...


Прихожу домой с корпоратива пьяная.
Муж из спальни:
- солнышко, что это у тебя там упало?!
- моя куртка, - а почему с таким грохотом?!
- твоё солнышко из неё вылезти не успело!...


Голосуйте За Собчак и жить будем в Дурдоме-3!!!..

Женщина приходит на работу
с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
-Муж?!..
Мы думали,что он в командировке...
-Ха! Они думали!..
Я была уверена!!!


Я не обижаюсь на людей,
Я просто меняю о них мнение.
Можно вытащить человека из грязи,
Но нельзя вытащить грязь из человека...

Просыпаюсь. Утро. Весь в цветах.
Думаю пиздец захоронили уже!..
осмотрелся - всё нормально, клумба!!!...


— А у меня Вай Фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!


В конце планёрки,в поликлинике, доведённый до белого каления главврач, послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду и акушера ёб*ной матери - короче всех по своим рабочим местам!!!..


ПОФИГИН - лекарство от нервных расстройств...

Молодой челове, заходит домой к своим знакомым
молодожёнам и видит, что оба в синяках и ссадинах
и естественно спрашивает:
- что случилось?!!
- поссорились...
- а кровать чего сломана?!
- Мирились...

К девушке идут свататься три парня; русский, француз и немец.
Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идёт Француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся. Девушка его спрашивает :
- Ты чего плачешь?
Француз: - Колючки у розы острые.
Девушка:- А почему смеёшься?
Француз; - Да потому что немец кактуз несёт!

Встретились два товарища: писсемист и оптимист. Как дела, спросил второй первого. Да какие там дела. Здоровье ни к черту: там болит, тут ноет. И ЭТО, еще... перестал исполнять супружеский долг. Висит.... Оптимист решил ободрить товарища. У меня, тоже, и тут болит и там ноет. И член, тоже... висит. но зато, посмотри, КАК, красиво висит...

Почитал ответы = скучновато... Вот, лови анекдот : Интим.лекция. Полон зал. Лектор -А скажите мне, как называется мужик, который хочет, но не может??? Зал, дружно - ИМПОТЕНТ...ИМПОТЕНТ..! -Правильно, А тот, который может, но не хочет ??? И тишина в зале... С галёрки, писклявый голос дамы - Сволочь это, СВОЛОЧЬ..!!!!

Анегдот в тему - Приходит пара пожилых в загс, разводится. Регистраторша - Почему, вы же только на прошлой неделе зарегистрировались? Жена - Да у него это самое не работает. --А когда вы встречались он вам ничего об этом не говорил? --Говорил о какой-то НЕДВИЖИМОСТИ, да я не поняла!

Один из старых анекдотов на эту тему вспомнил....."Приходит импотент к доктору, а тот его спрашивает: на что жалуетесь? - Импотент: доктор, у меня член как бешенный конь. - Врач: в смысле как бешенный конь? - Ну ни минуты не стоит на месте".

Вопрос сложный... Ответ не правильный. Недвижимость может быть стойкой и несгибаемой! А отвечать надо ответом из армянского радио: Как назвать мужчину, который хочет, но не может? - Импотент!. А если может, но не хочет? - Сволочь!

А может вы ему совсем не нравитесь. На иную даже для разрядки и то недвижимым становится. Хоть и не уродка, симпатичная даже. Но не то и всё тут! - Она не то.

-Представляешь Моня, вчера на Дерибасовской меня назвали проституткой.-Сарочка, золотко, я же тебе сто раз говорил:-Не ходи там где тебя знают!

Не бывает импотентов!!!..., бывают женщины, не вызывающие соответствующих эмоций... и в этом никто из них не виноват. Просто НЕ ТЕ и не в то время!

Две подруги: -Когда я собиралась за него замуж, он всё время говорил о какой-то своей недвижимости. Я-то, дура, думала, что это - домик у моря...

Немного юмора -Розочка, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? - Владелец недвижимости.

Немного юмора -Розочка, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? - Владелец недвижимости.

Немного юмора -Розочка, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? - Владелец недвижимости.

Девочки как назвать мужчину который хочет, но не может? ИМПОТЕНТ! А как назвать того кто может, но не хочет? СВОЛОЧЬ, СВОЛОЧЬ ОН!!!!!!!!!!!

А кто у мертвого обещался поднимет или уже женщины не те стали лежит как доска и в носу коввряеет -ты там ужо все?! А то спать хочу

Мужчина с возрастом становится только богаче - у него появляется серебро в волосах, золото в зубах и недвижимость в штанах

Скажите, почему вы антисемит ??? - Один еврей много лет назад испортил мне жизнь ! - Таки кто? - Мендельсон !!!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Здорово, прямо в точку. А вот про женщину так не скажешь, в каком бы возрасте она не была! А как женщину назвать - недавайка??

После первой брачной ночи,невеста говорит подружке: Говорил ,что у него есть недвижимость,но я не думала ,что такая!

Жена полено или бревно, недвижимо принимает супружеский долг, так что овладевай недвижимостью, и как дятел долби дупло!!

Скорее всего женщины являются владельцами недвижимости,а мужчины импотенты владельцы мягкого имущества!

Хуан был мачо, но дебил -
Подобных тьма на белом свете:
Пришёл, увидел, возбудил -
И не воспользовался этим!

Немного юмора - Софочка, как назвать женщину не умеющую рожать? - Чемодан без ручки