Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу! - Ты что, о*уел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь... Тот достает пистолет, машет им и кричит: - А ну-ка, бля, быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу! Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику: - Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал... Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай! - Ты что, мужик, е*анутый? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Бля, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

Жили в одной деревне, в одном доме три брата и отец.
Как то у тром заходит отец в дом и говорит: сыновья мои, у нас корову
украли!
старший брат - если корову украли, значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!
Пошли братя в Малиновку. Пришли к Ваське- Косому и говорят: Отдай
корову!
Васька отказывается отдавать.
Пошли все вчетвером к мировому судье и говорят, вот мол Васька косой у
нас корову спиздил а отдавать не хочет.
Судья- а как вы определили, ч то это Васька..?
Ну братья вновь изложили свою теорию: старший брат - если корову украли,
значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!
Судья (задумчиво) Даа.. логика у вас железная... вот давайте ка
проверим.
И достает из ящика стола квадратную коробку и говрит братьям, мол,
определите, что в ней?
Старший- если коробка квадратная, значит в ней что то круглое...
Средний- если круглое, то значит - оранжевое Младший -- ну так ясный
пень, что это АПЕЛЬСИН!!!
судья вытаскивает из коробки апкельсин, и грустно глядя на Ваську косого
говорит: Вась отдай ребятам корову..

Жили в одной деревне, в одном доме три брата и отец.
Как то у тром заходит отец в дом и говорит: сыновья мои, у нас корову
украли!
старший брат - если корову украли, значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!
Пошли братя в Малиновку. Пришли к Ваське- Косому и говорят: Отдай
корову!
Васька отказывается отдавать.
Пошли все вчетвером к мировому судье и говорят, вот мол Васька косой у
нас корову спиздил а отдавать не хочет.
Судья- а как вы определили, ч то это Васька..?
Ну братья вновь изложили свою теорию: старший брат - если корову украли,
значит пидоры!
средний - если пидары значит из Малиновки, они там все пидары!
младший - а если пидоры и из Малиновки, то это Васька - Косой, больше
некому!
Судья (задумчиво) Даа.. логика у вас железная... вот давайте ка
проверим.
И достает из ящика стола квадратную коробку и говрит братьям, мол,
определите, что в ней?
Старший- если коробка квадратная, значит в ней что то круглое...
Средний- если круглое, то значит - оранжевое Младший -- ну так ясный
пень, что это АПЕЛЬСИН!!!
судья вытаскивает из коробки апкельсин, и грустно глядя на Ваську косого
говорит: Вась отдай ребятам корову..

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...
- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

Купил дед с бабкой радио...воткнули в розетку...220V...Ждут...пошёл дымок...Дед:Что-то молчит?...Бабка:-Сейчас покурят,может что-то и скажут...

Разговаривают два мужика: « Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила, бабу выгнала!»

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы...

Жена просит мужа: Вась, скажи что нибудь прекрасное. Муж: У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150...

прикинь-когда колобок катится, он прямо мордой лица по грязи...бррр

Деда одного нет, вот кто хорошие байки рассказывал кто его помнит.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Не анекдот конечно, но...) "Подпевка"

сайт открой про анекдоты да сам порадуйся.

А вы в ответ будете громко смеяться?

Мой, боюсь цензура не пропустит)

Баня, через дорогу раздевалка...

а самому лень погуглить?

В этом анекдоте (censored)

Лучше -Вы порадуйте

Я не клоунесса