Самое смешное воспоминание из вашей жизни? ( как говорится, как вспомнишь, снова смешно)
Иногда жизнь подбрасывает нам совершенно дурацкие ситуации. Вот случай из моей жизни. И так, восьмидесятые годы, раннее утро. Захожу в свою медсанчасть,переодеваюсь и иду с обходом по операционным: -Была заявочка о том, что в одной из операционных ламп горят не все лампочки. Надо сказать, что урологическая операционная располагается в старом здании, где люди понимали толк в архитектуре, раньше строили не так, как теперь: Высота от пола до потолка почти 7 метров. Приношу здоровенную стремянку, залезаю под потолок, вскрываю заднюю крышку свисающей сверху на штанге операционной лампы и тут стремянка начинает подо мной разъезжаться.Инстинктивно хватаюсь за штангу лампы и повисаю на ней. Картина маслом: Я, с совершенно дурацким выражением лица, как сарделька повис на лампе, вокруг никого хоть заорись, думаю как быть: Если с такой высоты прыгать,точно переломаю ноги,вишу в раздумье полчаса, может кто с улицы в окно увидит и придёт на помощь. В операционную входит знакомый хирург и задумчиво, снизу вверх смотрит на меня, потом молча ставит подо мной упавшую стремянку и уходит...
Захожу как-то дня за два до нового года в приёмное отделение медсанчасти. Иду по пустому коридору, и чем ближе подхожу к экстренной операционной, тем всё более отчётливо слышу сочный отборный мат. В коридоре, в ожидании приёма, сидят на стульях человек двадцать больных разных возрастов и от всех разит стойким запахом алкоголя. У одного рука сломана, у другого нога, у третьей забинтована окровавленная голова. Видимо эти уже свой праздник отметили. Захожу в предоперационную и вижу такую картину: на операционном столе лежит пристёгнутый ремнями голый мужик в семейных трусах и матерится в три этажа. Всё его тело покрыто какими-то наколками.Речь невнятная, мужик явно пьян.
-ВолкИ позорные – орёт он - коновалы! Вот погоди, я встану, я пасть тебе порву, лепила позорный!!! Мне же больно бля...!
Над мужиком, а точнее над его правой рукой возятся дежурный хирург и медсестра.
-Марина - обращается хирург к операционной сестре – вколи больному ещё десять кубиков новокаина.
Судя по лексике и наколкам, мужик явно побывал в местах не столь отдалённых. Спрашиваю:
-В чём дело?
-Хирург, не прекращая свою работу, объясняет:
-Представляешь, этот пьяный придурок вместе со своим обкуренным дружком поспорили. Попадёт тот в его шапку из ружья с пятидесяти шагов или нет. Так вместо того, чтобы просто подбросить шапку вверх, он держал её в руке. Ну и вот результат. Сидим уже час, выковыриваем из его руки дробины. А там уже очередь собралась. Скорая сегодня нам работу без остановки подвозит, к ночи ещё и резаные пойдут. Хорошо ещё, что сухожилия целы, а то бы инвалидом мужик остался.
Еду в маршрутке. Очаровательная девчушка лет 4-х говорит своей милой бабуле, глядя на меня: "Смотри, какая толстая тётя". Не теряюсь, с улыбкой отвечаю: "Не толстая, а пухленькая!". Бабуля, готовая провалиться от неудобства, тихонько шепчет очаровашке "Зато какая славная эта тётя". Та с интересом поразглядывала, пришла, как видно, к согласию с мнением бабашки и обращается ко мне :"Тётенька, пухленькаяяяя, славненькаяяя!" Вся маршрутка полегла от смеха. И мне до сих пор смешно при воспоминании.)
Какая-то баба звонила своей подруге, попала на меня. Я прикинулась ее подругой. Она спрашивает, а чё это у тебя голос странный. Я ей говорю, да мы выпили на работе. Перед 9 мая как раз было. Она напросилась ко мне в гости, т.е. не ко мне, я ей говорю, давай приходи сегодня и пивка захвати побольше.Долго болтали. Уже и не помню о чем. Давно было, больше 10-ти лет назад. Я еще была мелкая прощелыга
у мужа зубы вставные, он перебрал, стало дурно -сходил в туалете вырвало, а туалет типа сортир - холодный, пришел и говорит, "Юйка я в туаете жуби уенив" кой как поняли ,что за беда, с пасынком пошли смотреть где"жуби" сами ржем тихонько, ночью, кто то мне пятку грызет и грызет через сон понять не могу , кому что надо, оказалось муж зубы нашел на полочке
я в садике,кто-то из ребятишек "якнул",воспитательница говорит"твоё я на заборе висело,свинья мимо шла,попой стёрла"я на минуточку зависла,представила себе,и начала смеяться,воспитательница бывшая серьёзной до этого момента тоже закатилась от смеха,тут и остальные подключились,не все поняли причину,но смеялись все.
Да любая поездка в родном одесском трамвае. Как-то у "Привоза" один чудак еле пропихнулся локтями в переполненный вагон: "Публика, кто мине скажет, где я еду?.. Никто не скажет? Так я вам скажу - еду до Саши на Малую Арнаутскую, бывшая Воровского. Дал я Саше на неделю свою машину - покататься. Результат - ни Саши, ни машины!"
Ах, Одесса, жемчужина у моря.) Никогда не была, но чем дольше живу, тем сильнее желаю пройтись по Малой Арнаутской.)
Худо там сейчас. Понаехало отребья с Карпатских гор - учит моих земляков, как жить, кого и что любить... А у нас недаром всегда говорили с усмешкой: "Одесса-мама не виновата в том, шо вокруг неё построили Украину..."
Недавно, уже хорошо выпимши брюта, приносят нам вторую бутылку теплую и говорят не переживайте, мы вам льда принесем, и приносят ведро со льдом...большое такое, а подружка серьезно так говорит ..а черпать чем...легли все соседние столики, до сих пор вспоминаем
Был в техноре препод по чертению, он был не русским плохо владел языком. Смотрит на чертёж и говорит: Бесьдата... Мой однокурсник отвечает ему: Ну да пи@дата! а он ему: Та нэт, даты нет на чертёж!
Устроили с мужем и детьми кучу малу, просто бесились. А люди решили, что деремся и принялись нас расстаскивать. И ведь вроде никого не было рядом, но набежали откуда то.
Погружать людей в прошлое -не надо,если вы не психолог!Это опасно для души!Надо искать смешное в сегодняшнем дне,а не в прошлом!Будьте осторожны!
Возможно вы правы!Но с какой целью вспоминать и писать-тоже не понятно!Воспоминания хороши в кругу друзей,а не на всеобщее обозрение ,где о людях думают все что хочешь и НЕ ХОЧЕШЬ!Нужно ли это?
Мне кажется вы слишком категоричны!
Не я категорична!Есть вещи,которые нужно правильно выполнять!Вы знаете,что прошлого нет
Хорошо. Ну а как с фотографиями? Их тоже нельзя смотреть, ведь это прямое погружение в прошлое?
Запретов никаких нет,но лучше человеку жить здесь и сейчас!Желать всем только хорошего,с теплом смотреть на фото,Живите сегодня!
Когда меня водитель позабыл на проезде через пролив без денег, айфона и документов, и вещей и я осталась как тополь на Плющихе
очистка крыши резервуара от снега,но самое смешное-как туда лезли,чтобы добраться до лестницы по льду
ну в армии ходили овощи воровать.. постовой ходит прямо чуть ли ни по твоим рукам..
В маршрутке хотел пёрднуть, но оттянул ляшку и предательски пустил "шипуна"
Рецепт натирания от суставов:Берете оливковое масло и соль ,втираете.........
Упал...прихожу к бабушке плачу. Бабушка - что внучек еб..лся?
Я - Нет. А что...пи...нулся? НЕТ...я не еб...лся и не низ...нулся...дед бей бабу по губами, она плохие слова говорит.
Много. У меня морда как у клоуна. Гляну, вспомню и ржач....
Было..но смешного было мало...это потом смех напал...
много писать,....милиция чуть в обморок не попадала.
отдых. где угодно. везде были прикольные моменты.
Что-то не могу вспомнить,много было смешного.
Они случаются очень часть, смеёмся всегда.
Да есть такие, в двух словах не опишешь))
Танки занимающие в окно электрички. Мои
Как выйдешь из ворот, - сразу направо.