вот такая история....что скажите?

я назвала это Исповедью... Я никогда не думала, что смогу так полюбить. Я всегда была влюбчивой, поэтому и в этот раз не придала особого значения нашему первоначальному общению. У меня вообще все с ним началось не так как с другими. Я влюбилась в него постепенно, никаких головокружительных чувств не было…все просто и спокойно. Да, я не могу жить без эмоций, так как положительных было много, мне нужны были отрицательные, поэтому иногда придумывала на ходу причину для ссоры. Как же мне нравилось выводить его из себя. А потом эти перемирия. Я никогда не чувствовала себя виноватой, ведь это он заставлял скучать меня – вот пусть теперь получает. Когда он уехал к себе в Уват я первый раз почувствовала как мне его не хватает, я подумала что люблю его, но это оказалась не так. Когда он приехал я хотела убежать и спрятаться, специально находила какие-то дела, что бы поменьше с ним общаться, да это прошло, потому что я знаю себя, знаю свой характер. Я сделала все так, чтобы он ни чего не понял. А когда он мне признавался в том что влюбился…я вообще гуляла, вернее каталась на машине с другим молодым человеком. Плохая? Нет он сам виноват, он не звал никуда меня. И это я тоже перетерпела. Я привыкла к нему такой какой он есть. Я поняла что люблю его, только после той песни, которую он мне посвятил. Боже, мне казалось, что я была тогда самой счастливой, я писала всем посмотрите-посмотрите, что он для меня сделал. у меня было столько эмоций, даже смешно, но я улыбалась, когда после этого шла к нему на встречу. Я смотрела на людей и думала: «а вам то такого никто не делал» и снова улыбка не сходила с моего лица. Да ну что там врать, это была не наша встреча, я просто ходила посмотреть на его выступления, он же у меня актер. Вернее теперь уже не у меня. В тот день я рассказала всем, о том как он мне дорог, что я уже скучаю, хотя видела его вчера. Придя домой, я сначала ждала пока он позвонит, но не дождавшись сделала это сама. Короткий разговор, он даже ни чем остальным и не отличался, все так же. Перед тем как положить трубку он сказал, что позвонит мне вечером. Я так и не дождалась того звонка…. Переписываясь с ним, я сделала вывод что его любовь прошла. Да мне показалась, что это шутка или проверка чувств каких то. Я была в таком шоке, я ничего не понимала, даже эмоций никаких не было. Странно… да в жизни каждого человека бывают моменты грусти и печали, бывает что чувства угасают, а потом возвращаются с новой силой. Не факт, что это произойдет и с ним.. да и хочется ли этого мне самой? Два самых болезненных дня прошли. И теперь я не понимаю чего действительно хочу. Может он напишет сегодня, а может завтра или я сама сделаю это. Но это и не главное. Если что то и будет, то уже по-другому. Зачем я думаю об этом? Не знаю… Да я написала это, чтобы ты прочитал. Это только для тебя. Я не знаю в каких мы будем отношениях, но я хочу тебе сказать спасибо, ты делал меня счастливой, дарил улыбку , когда мне было не легко. Ты помог мне избавиться от прошлой, болезненной любви. Да в тот день, когда ты пришел ко мне, после приезда из Тюмени, мне так хотелось рассказать о разговоре с Яриком, но ты как то не особо хотел слушать. Ну в общем все привело к тому что есть. И прошлого не изменить, остается думать только о будущем и жить настоящим. P.S. он так это и не прочитал...прошёл почти год..