Как отпустить мысли о бывшем муже (люблю до сих пор) , 2 дня назад подали на развод?

Изначально совершили ошибку. Сошлись не по любви. Выдавали желаемое за действительное. Не прислушались к своему сердцу. Любили для себя, эгоистичной любовью. Теперь придётся платить. Впредь будьте честны с собой.
Он никогда Вас не любил. Ему было удобно и комфортно с Вами. Это как этап взросления, приобретения опыта. Он получил всё, что хотел, и перевернул следующую страничку своей жизни.

Ты о чем: о лоботомии? ! Е: сли о разводе, то странный разговор: развод годами не выветривается, и никто ничего другого не обещает. А срочная потеря восприятия - только при лоботомии....

Ить, какая ты быстрая.
Сразу успокоиться и отпустить не получится. Я успокоилась, но не отпустила, хотя прошёл уже ни один год. Крепись.

время самый лучший лекарь

это не возможно я сама в такой ситуации

что вам сказать? если любите то будет больно. мы ведь живые и души у нас тонкие и ранимые.... как не думать, о том, с кем был (а) одним целым? отпустить-сложно, но если он не любит вас, как вы его можете заставить? время-оно не лечит увы.. поверьте мне... не лечит. а так прикрывает пылью больные раны... мне ваше состояние знакомо. мы все разные и очень, но кого-то потеряв, или еще хуже, если нас кто-то предал, мы перестаем верить людям и залазим в скорлупу, оберегая себя от ударов. так сделал когда-то и я...

грустно как-то (((((((((( но лучше так, чем жить с человеком зная, что ты ему на фиг не нужна!!!

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не… » - одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит» , «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?