Никогда не смирюсь, сама виновата, что не уберегла. но в душе обманываю себя и пытаюсь заставить сердце замолчать...

год назад рассталась с парнем и очень убивалась по нему, но рядом был друг, который втайне меня как года два уже любил, сначала поддерживал и утешал, всячески пытался, чтоб я бывшего забыла. намекал на то, что не все такие и что он бы так не поступил никогда. не верила, а он любил. прошло пару месяцев и я от отчаяния начала встречаться с другом. он души во мне не чаял. прошло время и я его полюбила, но тогда не знача на сколько ещё. все было замечательно. а потом учеба и параллельная работа доконали. а я сказать человек через чур эмоциональный. нервы, нервы, нервы. а он само спокойствие, но даже такого мне удалось вывести из себя. начались проблемы. потом я почувствовала какое то отсутствие заинтересованности, мало внимания. начала паниковать, ещё больше нервничать. в конце сломалась, начала утопать в слезах. я понимаю, что не каждый выдержит. потом всё снова успокоилось и снова Любовь. через какое то время что то поменялось в нем. теперь я нервничала по поводу того, что совершенно не понимала его. хотелось задеть, писать о ком то другом, чтобы вызвать желание никому меня не отдавать. чтобы ещё крепче держать. очевидно такого результата ждала только я. потом он написал, что я свой лимит исчерпала и он не хочет быть рядом. пыталась поменяться, стать сдержанней и спокойно выяснить логику его поступков, объяснял. говорил, а разве я говорил, что не люблю тебя? писал, что очень не хватает, что нужна очень. потом снова поступал непонятно. в конце я сорвалась, высказала многое, может из того что и не стоило. но только лишь потому что внутри была обида и жгучая боль. но я простила. потому что люблю. прошла неделя и снова всё хорошо, я приехала, но не столько к нему как по делам. хотела переночевать в гостинице, не пустил. не подавала ни каких признаков, что мне плохо без него, он сам начал искать теплоты и вроде бы всё снова хорошо. снова люблю тебя. и через неделю резко - я тебя не люблю. ты мне не нужна. дошло до того, что отравиться хотела уже, потому что смысл пропал. ничего не хотела. а ему всё равно. по крайней мере, я так решила для себя. разговаривала с другом хорошим, он потребовал его телефон, потому что надоело уже смотреть на мое состояние. позвонил ему, хотя я не просила. разговор был коротким, но мой парень или бывший сказал, что не хочет ничего возвращать.. . прошла неделя, я не пишу ему. не звоню, удалила его из всех соц. сетей, чтобы не видеть - так легче, но понимаю, что люблю. люблю не так как первого. люблю по настоящему. каждый вечер молюсь и отказываюсь верить в то, что мы с ним не будем вместе. настойчиво верю, что именно он моя судьба. пусть он не вернется сейчас, но всё равно вернется. пусть даже найдет другую, я верю, что всё равно он поймет, что я лучше. пусть я и бывшая, но я уверенна, что я именно та самая его единственная. хоть все говорят забудь.. . не знаю, что делать. не верю я, что не любит. ведь он столько говорил и клялся в этом. как любовь, если она настоящая могла просто взять и пройти?