Зависимость от былых отношений

Вопрос можно начать даже с того, были ли это отношения на самом деле. Нашёл на просторах сети девушку, за чем последовало наше общение в течении года. Уже в первый месяц общения я ощущал привязанность и тёплые чувства к тому, что представлялось для меня массивом пикселей и не более того. Затем бывали периоды, когда мы не могли общаться друг с другом всего неделю, иногда больше. И вот такие периоды для меня были ужасно тягостны, мои мысли постоянно были заняты предвкушением момента, когда я снова смогу ей написать. Можно сказать, в такие периоды я ощущал ломку, а всякое ментальное развитие стагнировало.
По истечении девяти месяцев нашего общения я почувствовал, что она мне надоедает, а темы для разговора исчерпаны. В какой–то момент я уже с радостью думал о каком–то событии, поводе, что позволит нам разойтись. По инерции обменивались "доброе утро" и "спокойной ночи", наш разговор был полностью лишён смысловой нагрузки. Осточертели ужасно друг другу. Физическая же близость была крайне затруднительна, так как мы находимся в семи тысяч километрах друг от друга, а финансовая сторона вопроса преодоления расстояния на тот момент была нерешаема для каждого из нас.
И вот, произошло. Я колко пошутил про её родителей, она выразила негодование и понеслось. Окончательную инициативу расхождения проявил я, чётко дав понять невозможность дальнейшего общения. Через некоторое время она таки написала большое сообщения в несколько абзацев с глубокими извинениями и предложением продолжить общение. Я наотрез отказался. Мы разошлись. Это произошло около полутора лет назад.
Проходит пару месяцев и вот тут как раз начинается то, что не даёт мне жить по сей день. Если сразу после обрыва отношений я почувствовал прилив сил и ментальную свободу, то по истечении двух месяцев я стал активно изучать её страницу и вспоминать былые разговоры. Так получилось, что мы снова заговорили в комментариях под постом. Тут у меня начало срывать крышу, я резко воспылал желанием продолжить то, что сам отменил. Даже на физическом уровне это отразилось — в тот день у меня была повышенная температура тела.
Но вот только хэппи–энд не произошёл, зато произошёл наш разговор, из которого я узнал, что она имеет отношения, при чём настоящие, находящиеся на физическом уровне, с другим парнем. Я, конечно, постарался войти в положение и долгое время не лез общаться, пытаясь что–то вернуть.
А теперь самое мясо. То ли у меня переизбыток окситоцина, то ли ещё какой гормон хлещет мне в голову, но я после этого снова её написывал, питая всё ту же надежду. Естественно, её ко мне отношение менялось во всё более выраженное равнодушие, если даже не пренебрежение. Хотя, скорее ИМЕННО пренебрежение. В одном из разговоров она дала объяснение всему, что мне представлялось в наиболее тёплых воспоминаниях — дискредитировала "отношения". Наиболее хорошо суть разговора будет понятна из её разговора с моим приятелем: "— Может ты его любишь? — Ну, может быть". Из её слов, этот диалог был актуален для всех этапов "отношений".
Таким образом, если ранее у меня теплился образ девушки, как воспоминание о прошлом, то теперь происходит интервенция в него. Ужасно, но похоже, что я находился в плену иллюзий такое долгое время. Однако, при этом, читая переписки того периода, все сообщения указывает на совершенно обратное. Ну и что тут сказать — я ох*еваю.
И это совсем не главная проблема. Даже убедившись, что ничего не было, я бы сейчас не строчил эти массивы символов. Так вот, каждый раз, общаясь с ней, я начинаю ненавидеть её. Мне она кажется быдлом, пытающимся выглядеть аморальным и особенным. Заканчиваю разговор, а затем, спустя некоторое время, ко мне возвращаются те воспоминания, я снова начинаю исследовать её страницу и думать, как бы начать разговор.
Что это такое и как избавиться?