Родители помогите в воспитании! Снижение в учебе!

Да что тут советовать, Вы и сами все знаете! И к психологу правильно ходите. Книжку могу предложить почитать. Не назидательную, не нравоучительную, просто хорошую. Даже две, вторую специально для разговора с "подруженьками". Книги могу скинуть на электронку, если хотите.

Дети жертвы родительских манипуляций, единственная цель которых – перетянуть ребенка на свою сторону ( зачастую на подсознательном уровне) . После развода некоторые родители изо всех сил стараются доказать детям, что они лучше: сильнее любят, больше заботятся. Таким образом отец или мать пытаются избавиться от части вины, которую чувствуют перед детьми за то, что сохранить семью не получилось. Бывшие партнеры и сами испытывают сверхсильные травматические перегрузки, их сознание сужено настолько, что необходимо специальное усилие, чтобы отдавать отчет в своих действиях – особенно когда речь идет о детях. И проблема здесь в итоге не в личности той или другой из конфликтующих сторон, а в их взаимоотношениях. Есть и другая причина такого манипулятивного поведения: не простив обиды, один или оба родителя стремятся отомстить тому, с кем отношения уже распались.... Свои негативные чувства бывшие супруги «транслируют» ребенку. В результате такой стратегии – осознанной или бессознательной – страдает личность подрастающего человека. Ребенок привыкает делить мир на черное и белое, начинает ориентироваться на мнение того, кто сильнее. Одно из самых негативных последствий борьбы за лояльность ребенка – это утрата им контакта с собой, с собственными чувствами. Ему приходится отказываться от своих подлинных переживаний, чтобы выжить в ситуации, когда от него ждут ненависти к отцу или матери, которых он любит и в чьей ответной любви нуждается... .
так что только вы своими мыслями влияете на психику своего реббнка!! ! Маме полезно помнить, что когда-то она решила завести детей именно с этим человеком – своим бывшим мужем – значит, в нем есть что-то хорошее. Эта мысль поможет ей отделять свои отношения с ним от отношений их общего ребенка со своим отцом, который не бывает «бывшим» . Американские терапевты Денис Донован и Дебора Макинтайер (Denis Donovan, Deborah McIntyre) советуют мамам — и папам, разумеется, тоже — в день уделять каждому из своих детей хотя бы по пять минут, посвященных исключительно общению: разговаривать, не задавая ребенку «проверочных» вопросов, не «воспитывая» и не делая замечаний. Такая «внимательная пассивность» ощутимо улучшает качество общения ..Американские терапевты Денис Донован и Дебора Макинтайер (Denis Donovan, Deborah McIntyre) советуют мамам — и папам, разумеется, тоже — в день уделять каждому из своих детей хотя бы по пять минут, посвященных исключительно общению: разговаривать, не задавая ребенку «проверочных» вопросов, не «воспитывая» и не делая замечаний. Такая «внимательная пассивность» ощутимо улучшает качество общения

Ничем не утешить.... ждите время пройдет будет легче, а с сыном ждать нельзя... постарайтесь до него донести мысль "не подведи! у меня на тебе вся надежда... " А на подружек забейте, чужие люди и есть чужие... Напишите когда родился Ваш сын...

во-первых, успокойтесь. приведите себя в порядок и объясните сыну, что ничего не изменилось, вы его любите и папа его любит (даже если это не так) .
во-вторых, старайтесь интересоваться успехами сына, его увлечениями, сходите туда, куда он давно уже вас зовёт.
в-третьих, не давите вы на него так с этой учёбой! он ведь тоже живой человек, он тоже сильно переживает, что папа ушёл. главное, чтобы сын ваш был спокоен, не нервничал, не переживал по пустякам. пусть он не будет отличником, зато будет счастлив, оставаясь хорошистом :)
вы-то сами позволяете себя расслабиться, вот и ему немного позвольте.

даже не знаю.. силы и терпения вам ! ))

сложная ситуация, может поговорить с парнем о том, что теперь в сложившейся ситуации ОН для Вас единственная надежда и опора? И что Вы на него полагаетесь как на настоящего мужчину? Может тогда парень поймет или точнее почувствует что ОН мужчина, и станет совершать адекватные поступки.. А лучше конечно мальчишку к психологу сводить
А на подругу, просто не разговаривайте с ней да и все, это не подуруга, а коварная завистливая и злая тетка
А мужу бывшему, подать на алименты, пусть выплачивает, а так время покажет

У Вас две проблемы:
1. Комплекс неполноценности, который привёл Вас к расставанию с мужем.
2. Комплекс приличия, который не позволяет выйти из стресса и Вам, и вашему сыну.
Прекратите трёп и стёб через "ПОДРУЖЕК", измените своё отношение к мужу (встретьтесь и поговорите) и вы увидите как изменится ситуация: вернётся муж, сын будет учиться не хуже, чем раньше, а "подружки" надолго забудут вас.

Олеся у меня в свое время была такая же ситуация с женой разбежались тоже сын сней тоже где то в этом возрасте при езжаю проведать сына она и говорит вот сын твой ты с ним и поговори сначало были 5 потом 5 и 4 потом 4 и 3 потом 3 и2 я и полговорил говорю ему сын ты знаешь что такое семеро навалят а один выносит он говорит нет а я ему сказал это когда семерол насрут а ты будешь за ними это гавно убирать все после этого опять пошли хорошие оценки сын стал учиться нормально так что Олеся ты объясни ему также и все попытка не пытка поверь не нужен будет никакой психиатр попробуй хотя бы потом напишешь

sami ne nervni4aite,u rebenka budet vse normalno,poprobuite zhit bes muzhika na shee,vam ponravitsia...

Может тупо сводить ребёнка к психологу, пусть доктор с научной стороны разберётся, а то наделаете делов, потом не разгребётесь.

На каникулах обязательно поезжайте с ним куда-нибудь, подальше из родного города, по возможности, туда, где есть на что посмотреть. После возвращения он на все другими глазами смотреть будет. Это старое, проверенное средство от стрессов. Я так вывозила детей и себя после гибели мужа. Терпения и удачи Вам!

если вам действительно важно психическое и физическое здоровье сына, его успешная учеба и счастливое детство... подавите в себе все негативные эмоции, спрячьте их внутрь себя (муж козел, но это для вас...)... папа ушел, но он любит тебя сынок, просто у него сейчас трудный период, он запутался.... все позже станет на свои места... я тоже тебя очень люблю и горжусь тобой.... для нас с папой ты всегда будешь самым любимым... внезависимости будем мы жить вместе или раздельно.... и мы будем радоваться твоим успехам в спорте и учебе.. .

У подруги похожая ситуация была. Через год муж нагулялся и вернулся. Она приняла и простила из-за сына. И пацан выправился. А так мальчишка очень переживал, что папа его предал. Не то, что учиться - вести себя стал намного хуже. Сочуствую вам.

Нужно посоветоваться хотя бы с Вашим психологом - что он думает по этому поводу, или лучше даже обратиться к детскому психологу.

глицин без психологической поддержки вряд ли поможет. Вы знаете я была ребенком в похожей ситуации. от мамы ушел отец она очень переживала старадась держалась, я тоже чуть музыкалку не бросила. моя мама просто села тогда рядом со мной и сказала - " доченька я тебя очень прошу - не бросай школу. помоги мне. я буду всегда рядом с тобой, сейчас нам трудно но у нас обязательнов се наладиться. не давай повод никому говоритьч то мы с тобой слаюые" вот как то так...

Смиритесь - мальчик взрослеет! И "лепить" из него идеального человека будет сложно! Придется считаться и с ЕГО!!!! интересами!

нужен отец, и срочно, тотже, лучше всего

Как можно ответить на ваш вопрос и еще помочь вам, если ваши мысли бегут впереди вас?
Вы прочтите свой вопрос очень внимательно сами, особенно, где вы злословите и пишите (Лишь бы написать) .
Я уверена помощь нужна вам, а не сыну. Вы знаете, что такое глицин? И какие он несет после последствия?
Олеся! Успокойтесь и не надо ваши ненужные эмоции выдавать на всееобщее обозрение.
Это ваш сын, а не наш. И ваш муж, а не психологов.
И это ваша подруга, а не Малахова.

Про мужа в данный момент забудьте. Сын важнее. То что он переживает - это крах всей его короткой пока, но уже сложившейся жизни. Ему сейчас оччень тяжело.
Что нужно предпринять.. . Не давите пока на него с учебой.. . Он сам восстановит свои силы, когда немного успокоится.. . Вот Вы пишете что он хочет во время приготовления уроков рассказать вам что то.. . Так выслушайте его.. . Слушайте все, о чем он рассказывает. Любую мелочь.. . Выслушайте вашего сына. Он сейчас будет пытаться восстановить статус кво и найти новую твердую почву под ногами. Пока он ее не найдет- прогресса в учебе не ждите. Теперь Вы должны стать для него той самой твердой опорой . И не надо на него навешивать как советуют некоторые груз " Теперь ты меня не подведи... " Так мальчик совсем запутается. Для него сейчас и так предстоит непомерно тяжелая задача, а вы еще на него кучу своих проблемм повесите.. . Да еще и такую ответственность.. .
Вот Вы нашли для себя некий выход- ходите к психологу.. . А ваш сын тоже ходит вместе с Вами? Или он опять остается наедине сам со своими проблемами? Ведь даже задавая вопрос вы все равно думаете что ваши знакомые о Вас расскажут или подумают.. . Не это должно вас волновать. . Совсем не это.. .
Есть замечательная книга Юлии Гиппенрайтер "Как общаться с ребенком"... Там конечно не все подходит под вашу ситуацию, но очень многое пригодилось бы.. . Научитесь "активно слушать" сына и увидите как изменится и его жизнь и ваша.. .
Моей дочери 9 лет. Папу своего она не знает вообще ( мы развелись когда ей был 1 год) . В школе со 2-го класса начались проблемы с невнимательностью, рассеянностью, неуравновешенным поведением, нежеланием делать уроки и т. д и тп. И писать она может красиво, но не хочет.. . В итоге, прочитав вышеуказанную книжку я уже за первые несколько дней общения с ребенком по методу "активного слушания" достигла большего прогресса, чем за год (!!!) постоянных пререканий, просьб, угроз, наказаний и прочего.. .
Попробуйте дать понять сыну, что несмотря на то что папа ушел, сын никогда не останется один. Что папа любит его не меньше, чем раньше и что Вы всегда будете рядом, чтобы ни случилось, что Вы любите его и вашей любви хватит с лихвой, чтобы хоть как то заменить ему отца. Теперь Вы его опора и мальчик должен это почувствовать.. .
Какой глицин.. . Он конечно помогает в стрессовых ситуациях, но если ваш сын замкнется в себе, он не поможет.. . Тут нужна просто любовь, терпение и умение слышать и понимать вашего ребенка.
Счастья Вам!

нужен отец, и срочно, тотже, лучше всего

Ситуация у вас очень непростая... я согласна с женщиной давить на него не надо... а надо обьяснить что вы его как любили так и любите одинаково.... дайте ему немного отдохнуть и понять.. что жизнь продолжается.. а с учебой тоже... он отойдет пройдет психологический стресс и он снова будет учиться... вам терпения...

Постарайтесь успокоиться! Больше проводите времени с сыном, гуляйте, помогайте ему в уроках! Проявите больше тепла! На выходных съездите в парк отдыха или ещё куда-нибудь! Там, где можно отдохнуть душой и телом! У ребёнка стресс... Некоторые дети могут думать, что это произошло из-за них, не зная истинную причину!

В воспитании 10 ти летних малышей я скажу так, Ю не покупать им компьютер до 6-7 класса

отец безмозглый человек))