вопрос родителям, воспитателям, психологам....

Когда будете наливать суп за дружным семейным столом, наливайте суп первому мужу, потом себе, потом дочери. А муж, придя с работы, пусть целует жену, а потом только замечает дочь.
А вообще я вас понимаю. Меня в свое время почти так же убила одна история. Девочка лежала в больнице, мама алкоголичка к ней не приходила. Так та ей регулярно от своего обеда оставляла половинку котлетки, яблоко, хлебушка. А если вдруг мама появлялась, то, как совершенно обычное дело, молча съедала все, что припасла для нее дочь. Надо писать, что к дочери она приходила с пустыми руками?
Девочке так же было 6 лет.

все это по своему выбору... Юленька, для того, чтобы ребенку сделать выбор нужно, как минимум, понимать о чем идет речь)))))))))) ) Почему родители так озабочены успеваемостью детей, почему пытаются с пеленок учить ребенка читать, почему навязывают ему непосильную ношу сложнейших обучающих программ? Потому что для многих родителей успешность и отличная учеба - это синонимы, или, по крайней мере, родители считают отличную учебу условием успешности в жизни вообще.
На самом деле успешность зависит не от количества пятерок в аттестате, а от умения общаться, находить общий язык с разными людьми, от умения самостоятельно планировать свое время и распределять усилия, от способности ориентироваться в жизненных ситуациях, от понимания, чего я хочу или не хочу, от способности справляться с тревогой, от умения ставить собственные цели и самостоятельно их добиваться, то есть оттого, чему в современной школе можно научиться лишь отчасти, и эти качества, умения не называются школьной успеваемостью и не оцениваются в пятерках.
Но родители как будто не понимают этого и с рождения обеспечивают ребенку режим марафона за достижениями, особенно если в собственной жизни достижений не много.
Давно уже не секрет, что многие родители, отдавая ребенка в престижную школу или требуя от него только отличных оценок, руководствуются совсем не заботой о будущем ребенка. Отнюдь нет. То есть сознательно, конечно, любой родитель скажет: «Это для его же (ребенка) блага» . На самом деле глубоко в душе у родителей ярким и ненасытным огнем горит желание, чтобы его сын или дочь воплотили в жизнь нереализованные родительские амбиции. Обломки разрушенных родительских надежд питают этот жадный огонь. Огромное число родителей, не осознавая того, пытаются посредством пятерок детей исправить жирную «двойку» , которую им самим поставила жизнь.

Ситуация понятна, а в чём вопрос?. . Вы своему ребёнку даёте всё, что возможно тем самым в нём проявляется склонность к избалованности и привычка получать всегда всё, что хочется. Ребёнок той дамы, скажем так, психологически старше Вашего, то есть Катюше судьба уже послала непростые испытания в виде пьющей мамы. Наверняка, семья живёт ограниченно, детям не всегда простой еды вроде хлеба достаётся, а не то, что конфет и пряников.. . Пьющие родители скорее себе пиво купят чем ребёнку шоколадку.. . Это отношение к детям Вы сами понимаете.. .
Не балуйте своего ребёнка. Вдруг однажды он по привычке захочет что-нибудь, а добыть это окажется невозможно. Разочарования неизбежны, всех желаний не выполнишь, надо себя ограничивать.. .
Ту семью и девочку я лучше понимаю чем Вас, потому, что в моём детстве у меня у самой отец пил, так что там ребёнок серьёзнее и хочет чтобы семья была хорошая и у всех всё было...

вы хотите услышать от нас, что та мама лучшего ребенка воспитала и что вам у нее поучиться как не выращивать из собственного ребенка эгоиста?

Чтобы научить ребенка делиться, заботиться еще о ком то, кроме себя, уважать старших и не обижать маленьких не обязательно чтобы ребенок рос в нищите.

даже матерей алкашек, которые бьют и торгуют своими детьми, те которые выбрасывают на помойку или отказываются.... дети всегда прощают и хотят к маме (даже такой) готовы ради неё горы свернуть, лишь бы она не пила, а вы сами сворачиваете горы для своей-вот она требует всё больше и больше.... сбавьте обороты, ограничте свою дочь в чем-то... у меня двое, но так не балую как вы... и по первому требованию я не бегу им в магазин или клоунов на дни рождения заказывать.. обойдуться иногда....)))))

Ваш ребёнок привык, что всё ей достаётся... А делится её вы не приучили... Что-то упускаете...

Это не вопрос, а констатация фактов. Что посеешь, то и пожнешь, помните эту пословицу? И это еще цветочки. Детей надо любить, а не отдариваться дорогими подарками.

Для начала лучше не торопиться даже для себя называть такие проявления жадностью. Детству более свойственно брать, а не отдавать. И это естественно. Но все же нам хотелось бы научить ребенка делиться и давать, правильно ли я понял вопрос? В таком случае попробуйте, поставив себя на место Вашего ребенка и почувствовав то, что чувствует он, посмотрите на игрушку или конфетку его глазами. Отдавать не хочется, правда? А как тогда ему поступить, чтобы не быть "жадиной" и в то же время реализовать свое желание поиграть или полакомиться? Задача мамы и папы показать ребенку доступный ему способ поведения для реализации своего хорошего намерения. То есть, его (этот способ) нужно придумать, изобрести и потом обучить этому ребенка. Для этого задайтесь вопросом, как вы сами поступаете в ситуации, где у Вас есть что-то очень нужное Вам и желаемое Вами, когда это нужно и желаемое точно также нужно и желаемое кем-то еще. Как Вы поступаете в такой ситуации? Что вы делаете? Какое поведение Вы имеете для реализации своего доброго намерения к другому человеку и удовлетворения своих потребностей? И какому поведению Вы хотели бы научить своего ребенка.
Ваш способ поведения может быть применен и в детской ситуации. И, более того, Вы может обучить ребенка только тому, что сами умеете очень хорошо делать. И если у Вас такой способ есть, можно придумать еще два для расширения свободы выбора. Все, что сказано выше плюс нижеследующее. Когда Вы говорите о с ребенком о "чужих детях и взрослых", как Вы это делаете? Как вы объясняете, что с ними нужно делиться? Какие причины Вы предлагаете в качестве аргументов для Вашего чада?
И еще один важный момент. Не стоит просить проявить "нежадность" к себе. Лучше просить для другого человека. Например, мама просит ребенка угостить папу (не "угости меня" или "дай мне", а "угости папу" или "дай папе"). Или папа просит угостить и поделиться с мамой. Это лучше, потому что в таком случае ребенок видит проявления того, чему Вы хотите его научить.

Мы лет с четырех сознательно стали ограничивать все ХОЧУ, специально говоря, что ЭТО стоит денег, а у нас все деньги на счету...

а в чём собственно вопрос? Кто виноват или что делать?

Дитё привыкло, что всё только ей, она важнее и главнее всего на свете (Вы её в этом убедили сами, к сожалению) , а Вам твикс необязательно кушать. Это явные пробелы нравственного воспитания, и никакие репетиторы и школа моделей не дадут этого Вашему ребёнку, только Вы можете на это обратить внимание Вашей девочки. Успехов Вам!!!

Юль, давайте на чистоту. Разбаловали вы своё дитя без меры. мы с женой, слава Богу, тоже достаточно обеспеченные люди, поверьте, примеров достатка приводить не буду, сама понимаете по какой причине. У нас два пацана растет, сами понимаете, 2 парня - не самая лёгкая задачка. Но даже младший (4 годика) придя домой распаковывает все, что ему купили и с серьезной миной садится и начинает раскладывать свои покупки: Та-а.... Это мамке, это старшому (брата так называет) а это БОЛЬШОМУ (меня почему то пока папкой не зовет) =) Ребят, просто не балуйте ребетенка, поверьте, ни к чему хорошему это НЕ приведет. А ещё лучше - заведите ещё двоих - троих.

закормили, радуйтесь...

печально (((

Ребенок, у которого все появляется до того, как он этого захотел - несчастен. Ему надо проявить себя, чтобы что-то добыть. А так ваша девочка будет несамостоятельной перед трудностями, одинокой и несчастной.

Избалованный ребенок... что тут еще скажешь? Привыкла она, что все ТОЛЬКО для нее.
Знаю такую историю - Одна мама стала замечать, что ее сын растет эгоистом. И тогда она ВСЕ, что покупала ему, у него на глазах делила поровну и половину брала себе, вторую давала ему. Даже с простой конфеткой ...половину ему, половину себе . Главное, что бы он это видел.

Заведите второго ребёнка!

Ребенок, растущий в достатке не видит необходимости в дележке. Зачем, если родители при необходимости могут купить и ей, и себе, и соседке. А ребенок растущий в нищите, прочувствовавший на себе лишения реагирует соответственно.
есть такая притча:
...На паперти стояли философ и нищий. Мимо шли люди и подавали только нищему. Мудреца спросили, почему они не подают философу? Потому, он отвечает, что каждый понимает, что нищим они могут стать в любой момент, а философом - вряд ли...

могу привести пример из своей несладой жизни когда живешь в проголодь делишся всем чем можно а когда есть все ребенок полный эгоист он чувствует свое превосходство так было у меня с подругами я делилась последними конфетами которые соседка дала а девочки кто жили лучше никогда не делились потому что им все равно самое главное у них есть и это главное а мою доброту и бескорыстнность воспринимали как должное так что уделите больше воспитания девочке и внимания а не хакармливайте кружками и секциями

Эм.. . проблема в том что чужому ребенку купили больше чем своему?: ) Или ребенок не понял что случилось? Поговорите с мужем.

Хочу - НА, в возрасте превратится в одиночку, с которой трудно жить противоположному полу!

Можно все давать ребенку и в лучшую школу и лучших репетиторов и ежедневно возить на занятия и икру банкамит, но сово НЕТ, НЕЛЬЗЯ - должно быть!

Начнем с того что семья уже не средне статистическая .Лучший Д/С, лучшая школа, репетиторы . Школа моделей. День рождения с клоунами .
Этим все и объясняется .Какие дети в средне статистических семьях вырастают и какие в семьях как у Катюши .

увы, дети по своей природе большие эгоисты. если ребенок получает (как в Вашем случае) все самое лучшее и в большом количестве, то начинает воспринимать это, как должное. а себя- как центр вселенной, забывая о родителях и не оценивая их жертв и стараний (((
пересмотрите свою модель поведения. не идите у ребенка на поводу и не показывайте ему, что все крутится вокруг него. когда-то в чем-то откажите своему карапузу. заставляйте ребенка делиться тем, что у него есть с Вами (разделите твикс на 3 части: маме, папе и малышу) . и помните: все хорошо в меру. а воспитывать нужно не только пряником, но и кнут иногда доставать.

А в чем собственно вопрос? Почему вам не досталось твикса? Или почему папа не купил наклейки и колу? Не понятно....