уважаемые ответчики на вопрос: вопрос родителям, воспитателям, психологам...

Прочитала ответы... Советы "Витаминки" и в этом вопросе и в предыдущем ценны, как психолога, объясняющего суть явления. Надеюсь, вы прочитали их и поняли. Практический совет - учите ребенка делать подарки. Например, делая покупки, всегда покупайте что-то для отсутствующего в данный момент члена семьи, делая акцент на этом "купим папе (чипсы, твикс ...), он любит, ему будет приятно. И папа пусть покажет, что ему приятно (забота, знание его вкусов) . По пути домой собираете листочки - давай сделаем поделку и подарим бабушке, когда к ней поедем. Дальше, в каких-то ситуациях показать, что можно немного поступиться своими интересами ради того, чтобы проявить заботу о ком-то.
Научить заботиться можно и без лишений.

Нагружая детей, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус» . Родительский прессинг, как правило, начинается еще до начала обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится естественным для их общения, что неизбежно порождает новые проблемы» . Ребенок начинает учиться хуже и хуже, перестает увлекаться вообще чем бы то ни было или, наоборот, «загоняет» себя учебой, дополнительными занятиями, книгами и в итоге теряет ощущение простых удовольствий. Все для того, чтобы родители гордились им, поверили в него – и оставили наконец в покое. Английский язык, плавание, изостудия, школа верховой езды… С первых лет дети включены в бешеный ритм «взрослой» жизни, непрерывную гонку за достижениями. В результате, успевая все, они зачастую не успевают главного – понять, что же такое время и как им распоряжаться. В начальной, средней школе и позже, в институте, эти дети всегда среди первых, но, где бы они ни учились, их постоянным спутником остается страх – упасть с той высоты, на которую они целенаправленно взбираются с самых первых школьных дней. Чаще всего они не осознают этого, но их постоянные беспокойство и тревога прорываются наружу в виде соматических заболеваний, перепадов настроения, бессонницы, потери аппетита..

Все ключевые слова в Вашем вопросе: "даём" и "требуем"((((
Отношения в семье, на мой взгляд, строятся по-другому. Если девочка не видит Любви, искренней, а не за успехи/отметки и т. п. , она сопереживать и любить никогда не научится. Почему-то мне кажется, что и поступок Кати (из Вашего предыдущего вопроса) Вы обсудили только с нами и мужем, а не со своей дочкой. Не упустите время! Детки в этом возрасте понимают гораздо больше, чем нам кажется, и, зачастую, больше, чем хотелось бы. Удачи!

Да. Чем больше ребёнку даёшь тем хуже так как ребёнок ничего не учится ценить. У ребёнка должно быть детство, ему нужно простое человеческое внимание, а не только требование отдачи к занятиям.. .
Всё хорошо в меру. Материально обеспечивать важно, но не надо с этим перебарщивать.
Занятия - хорошо, но опять же не надо и с этим перебарщивать.
Иногда ребёнка надо в чём-то ограничивать, объяснять ему, что всё не так просто, приучать ждать, терпеть.. .
В каждой семье свои понятия, правила.. . Просто важно ни в каком случае палку не перегибать...

мы вам можем насоветовать и напредлагать очень много, но вы же сами не готовы принять другое мнение. Для вас забота о ребенке выражается в количестве потраченных на него денег и в престижности имеющихся у него благ. пока вы не поменяете себя, вы не сможете изменить и дочь, вам нравится, что вы обеспечили ей такую жизнь, что вы можете задирать нос перед соседями, читать им нотации о правильном поведении и снисходить покупкой твикса.

Не умеет ценить или не научили ценить? Ребенок то тут при чем?

я все написала вам в вашем предыдущем вопросе, выразила своё мнение....))))

То, что вы описываете - уровень далеко не "среднестатистической" семьи... "Среднестатистичекая" - это когда ребёнок идёт в тот детсад, куда дали путёвку; подготовишки к школе - бесплатные и опять же в школе самой обычной, а не лучшей в районе; кружки - только бесплатные и только в той же школе при продлёнке; а в магазине ребёнку предоставляется выбор: сегодня купим либо сок, либо жвачку.. .
Судя по вашему описанию быта вашей дочери, вы очень многое предоставляете ей по первому же требованию, и потому описанная вами ситуация вполне закономерна. У любого ребёнка должны быть разумные ограничения, расти он хоть в семье миллионеров: подарки и удовольствия нужно подождать, как-то ради их получения напрячься.. А когда всё преподносится моментально и "на блюдечке с голубой каёмочкой", любой ребёнок начнёт слегка наглеть и воспринимать это как должное.
Вы сейчас расстроены и потому склонны утрировать - сажать на хлеб и воду, одевать в обноски и переставать о ребёнке заботиться не нужно. Да вы и не сможете этого сделать. А вот перестать создавать дочке во всём тепличные условия - сможете. Изучать иностранный язык в шесть лет и играть в шахматы можно и на групповых знаятиях, а не с личным репетитором; совершенно необязательно покупать в магазинах всё, на что ваша принцесса ткнёт пальчиком. "Школы моделей" вообще очень плохо влияют на детей, несусветно завышая их самооценку ("Я такая красивая, и потому мне всё сойдёт с рук") и очень рано вводя их в мир взрослых страстей - интриг, зависти, лести и многого другого... .
Не нужно сразу бросаться обвинениями - мол, мы для тебя рвёмся, а ты нам шоколадку предложить забыла! Лучше постарайтесь научить её представлять - а что в такой-то ситуации могут чувствовать другие люди - мама, папа, тот ребёнок, которому банальные для неё батончик или наклейку покупают в лучшем случае раз в месяц, а не каждый день по три штуки...

Главная ошибка - это потворствование ребенку. Ребенок еще не знает границ, поэтому, умная, чуткая любовь к ребенку предполагает умение выстроить для ребенка границы допустимого поведения. Если же ребенку позволено все, он становится деспотичен, но от этого не становится счастливым. Рано или поздно он сталкивается с тем, что мир совершенно не собирается подстраиваться под все его желания и капризы, и он оказывается дезориентированным. И опять мы видим, что ребенок недополучит, даже если при этом все его инфантильные желания удовлетворяются с полуслова.

Юленька, ну зачем же так кричать, суть не в этом. У меня тоже ребёнок никогда ни в чём не нуждался, но одну канфету на троих поделит, сам никогда не сьест. Учите ребёнка думать не только о себе, но и о своих родных и близких, только и всего.

Вы требуете от дочки отдачи в занятиях, заставляете что-то делать, этим самым вы воспитываете в ней исполнительность, но не щедрость ( " выучу уроки на 5,сделаю дела, но конфеткой не поделюсь"). А прививать нужно именно щедрость
(способность делиться) . Я вырос единственным ребенком в состоятельной семье, помню когда родители покупали мне сладости, они говорили: " угости бабушку, дедушку (папу или маму) , им понравится. " Когда я угощал, родители начинали хвалить: "Молодец, что поделился, потом когда вдруг у тебя закончатся конфеты, а у нас они еще будут, и мы с тобой поделимся".
Когда вы пойдете в магазин и захотите взять девочку Катю ( у которой мать алкоголичка) , вы возьмите лучше вместо Кати свою дочь и попросите её выбрать для Кати подарок, поделиться с Катей конфетами. И дочка начнёт понимать, чего вы от неё хотите ( способность делиться) и Кате будет приятно, что у неё появится хорошая подруга.

мы может слишком много требуем от детей, а им только ласка нужна?

из крайности в крайность. не надо утрировать.

Вообще в таком возрасте ребенку надо дать погулять побольше. В царской России детей в школу водили с 9 лет. Сгорит она у вас раньше времени, даже если ей вроде бы нравится во всех этих кружках заниматься.

Вы большие молодцы! Стараетесь заботиться о ребенке, чтобы у неё было все самое лучшее и красивое! Но, Вы даете ребенку только материальные блага - школа, сад, репетиторы.. . А вопрос про поделиться - это из области духовного.. . Кроме материальных благ есть еще духовные, моральные - называйте так, как Вам больше нравится. И этих знаний ребенку кроме Вас никто не даст, ни один репетитор...

И ты думаешь она тебе спасибо скажет за убитое детство? Она ещё и в школу пойти не успела, а от неё оттдачи ждут?!

А Вы не пробовали поговорить по душам с ней? Рассказать, что Вам обидно, когда она так поступает, что вы при этом чувствуете? Просто правду ей скажите, и всё. Вот вы пишете, что много ей дали.. . А часто Вы сней просто говорите, или только морали читаете? Я не знаю, могу только предполагать.. . Ну, попробуйте поставить себя на её место. как бы Вы реагировали на морали и нотации. Наверное, принимали бы в штыки. Я, например, своим детям с малышового возраста объясняла. что надо делиться, и причём показывала на личном примере. Все вкусности, которые они получают. обязятельо со мной делят. иногда даже обижаются, когда отказываюсь...

давать то давайте это не запрещается просто прививайте ребенку чувство любви и к окружающим искорените высокомерие объясните что есть хорошо не давайте установку на пренебрежение к людям объясните что есть разные статусы но мы все равны приводите в пример доброту искренность поступки она уже достаточно взрослая в плане послушать и поймет если говорить на ее языке

палка о двух концах

ребенка надо организовывать, учить распределять свободное время с пользой, но Вы ее окончательно выматываете. Ради чего? Она еще не в состоянии доконца понять, что ей действительно нравится, что станет важным в жизни.
Лучше бы Вы почаще были с ней, просто рядом. а не таскали по кружкам.

любите своих внуков, они отомстят вашим детям!

любите своих внуков, они отомстят вашим детям!

Вместо того, чтоб задалбывать шестилетнего ребенка разными репетиторами, шахматами и занятиями - просто подарите своему ребенку ДЕТСТВО!!!! Счастливое, радостное, веселое!! ! Не откупайтесь от него подарками, не заставляйте взрослеть раньше времени. Успеет она еще "знаний набраться, нагрызться гранита наук". Ну не способна психика маленького ребенка развиваться и закаляться адекватно и правильно если мы - взрослые, следуя веяниям моды, тяге к пристижу и крутости будем заставлять наше чадо прыгать выше головы. У ребенка должно быть детство, с мультиками, с велосипедом, с куклами, с песочницей, с друзьями ИЗ РАЗНЫХ СЕМЕЙ!!!! С мамой, которая готова сама с ней поиграть в магазин или в дочки матери.... И не надо осуждать других "менее состоятельных или менее достойных мам". Возможно их дети ооох как переплюнут потом многих. У них иммунитет к жизни другой, более стойкий!!!!