Дети - потребители. От родителей нужны только деньги? А у Вас как?

Если вы недовольны своими детьми, в этом виноваты вы сами”. Если родители внушали своим детям, что главное в жизни — карьера, продвижение по службе, богатство, учили любой ценой пробиваться к намеченным целям, при этом обеспечивая семью всем необходимым и создавая для этого самые благоприятные условия, дети привыкли к потребительству. Теперь такие дети смотрят на родителей свысока и продолжают вести себя соответственно тем качествам, которым позволили в них развиться родители. Многие родители требовали от своих детей хорошей учебы, чтобы получить престижное образование. А взамен детям прощалось буквально все: они освобождались от выполнения необходимой работы по дому, помощи по хозяйству, получали желаемые подарки. Вот так незаметно родители сами воспитали детей эгоистами, не привыкшими отвечать взаимностью своим близким. Они не чувствуют привязанности и благодарности к родителям, которые в свое время жертвовали многим, чтобы их дети смогли добиться в жизни каких-то высот. Молодое поколение игнорирует робкие попытки пенсионеров вмешаться в их личные дела. Они получили свободу действий, независимость, хотя часто и мнимую, возможность ориентироваться на западные образцы поведения, взятые из многочисленных молодежных сериалов по ТВ, журналов, западных бестселлеров. Но молодежь и потеряла чувство благодарности, ответственности и уважения к тем, кто многим жертвовал ради их “светлого будущего”. Уважаемая Татьяна! мне как психологу очень сложно судить о ситуации, но это классический конфликт между детьми и родителями. И он будет пока мы живем. Каждый человек - личность и хочет самовыразится в глазах других а самое главное в родительских. Она многое не понимает и наказывает вас недопониманием. Вы не должны забывать про себя. Станьте жить по новому но не забывайте о ребенке. Ведь наши ошибки проявляются в детях. У меня конфликт тоже присутствует, но моя дочь (13 лет) уважает возраст и мое мнение. Я мало уделяла внимание своему ребенку и это вернулось ко мне бумерангом. Дочь стала замкнутой, необщительной со мной. Но если что ей хочется узнать, то всегда за советом бежит ко мне и я рада этому. Главное выслушать. Теперь я наверстаю упущенное время что не дала раньше. Все будет хорошо.

Это наш крест, который мы, родители, обязаны нести всю жизнь! Вина, что дети вырастают эгоистами, лежит на нас и никуда от этого не деться.
Терпите, когда дочь станет старше, создаст свою семью, я думаю, она изменится в лучшую сторону. А если Вы сейчас от нее отвернетесь, потом не простите себе этого! А что, 18 лет - по сути это еще ребенок!

у нас не так.

Дети... они всегда ДЕТИ.. .

Родители ...всегда родители.. .

МЫ НЕ ВЫБИРАЕМ РОДСТВЕННИКОВ... МЫ ИХ ЛЮБИМ... в любом проявлении...

Никто так не обижает, как родные дети. Обида от родных детей ранит, как никакая другая. Только теперь, став мамой, понимаю родительскую грусть по поводу моей самостоятельности и независимости.
Уверена, что если с вами случится беда, дочь первой прибежит к вам на помощь, в лепешку разобьется, но все для вас сделает. Видимо, у нее возрастной кризис.
А себя любить и баловать надо всегда, иначе привыкнут к вашей жертвенности и будут воспринимать как должное то, что мама донашивает за дочкой вещи, вышедшие из моды или попросту надоевшие (вещи - как пример, знаю такие семьи) .
Терпения вам и взаимопонимания с дочкой.

Чтоб такого не случилось, мы своего сына приучили к тому, что поскольку он взрослый и самостоятельный, обеспечивай себя сам. Мы можем помочь, но не всегда, ты должен рассчитывать только на себя. И вы, знаете, получилось. Живет отдельно, обеспечивает себя от и до, нам с мужем дарит подарки на праздники и просто так. Нельзя позволять детям думать, что ребенок только для того, чтоб его ублажали.

Вы когда последний раз говорили: "Дочь! Я люблю тебя! Ты мне дорога! Твое мнение для меня важно! "? Поделитесь С НЕЙ своими тревогами и мыслями. Ей вот это все скажите...

Как воспитали, то и получили.

Ещё многое может измениться, жизнь значительно длинней чем те 18 лет что она и вы прожили вместе. Просто она сейчас только что стала взрослой. И юношеский максимализм подсказывает ей, что она взрослая и может всё, её захлестнула волна жизни, а когда отхлынет, тогда многое и оголит!!!!

воспитание .
у меня пока таких проблем нет!

Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности. Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права на существование? Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки, что молодые безответственны и не думают о будущем. Но родители, неужели вы забыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, и у вас не было таких возможностей. Так почему молодое поколение должно отказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме?

Не переживайте, это возраст такой. Я тоже была такая в 18, а потом как появилась своя семья и ребенок, я наконец поняла родителей, теперь мы лучшие друзья.

Этот возраст нужно пережить, надеюсь дочь перебесится и все станет на свои места. Может у неё какие то проблемы, и это реакция на безысходность? ! Ваша мудрость и терпение должны быть Вам в помощь, только не действуйте с горяча. можете потерять ребенка!

Мои пока маленькие, но в будущем, я хочу стать для ними подругой, поэтому советовать что-то сложно, сейчас она молода, ей хочется все и сразу, пусть общается, а вы действительно поживите для себя, например собиритесь в поездку, а ее не берите: скажите, а тебе какое дело, у тебя друзья, тебе некогда!!!

Да, именно, забить на всё и жить для себя. Раньше надо было ещё. Потому что детки земли под собой не чуют и в 30, и в 40. А если у вас есть своя жизнь, то приспосабливаться не вам придётся, а им. Кстати, им это будет только на пользу. Удачи вам и здоровья! Пусть зарабатывает сокровище на жизнь, если хочет красиво жить, чтобы вам горе не мыкать, когда вы станете беззащитны в своей старости.

Все дети эгоисты. Только у кого то получается воспитать детей, которые благодарны родителям, у кого то не получается. И это не Ваша вина. Если бы Вы с детьми жили на необитаемом острове без общения и без признаков цивилизации-думаю у Вы были бы отличной матерью. Но в мире, окружающим нас каждый день, где на каждом углу "трындят",что никто никому ничего не должен, что "Клинское"это молодёжное пиво, что весело может быть только на "Грин вечеринке",где в школе учителя относятся типа"хочешь учиться-учись, не хочешь-мне легче",где большая часть населения находиться за чертой не бедности, а нищеты и т. д. и т. п.
С воздействием этого мира на наших детей Вы, лично, ничего не сможете сделать и изменить. Ждите пока она закончит учиться и, по возможности, живите отдельно, оставьте её с её проблемами. А Вам нужно позаботиться о своём здоровье и нервах. Чем вы дальше друг от друга, тем лучше.

Извечная проблема отцов и детей.. .
Нашей дочери 19, 3-й курс Академии, другой город, живёт с тремя подругами на квартире, летом работает, частенько навещает нас, перезваниваемся достаточно часто (особенно с мамой почти ежедневно) .
Поэтому у меня не совсем такая ситуация, хотя определённые элементы эгоизма нет-нет да и проскакивают периодически. Но они ведь и у взрослых бывают!
Мне кажется, если ребёнок уяснит для себя (а Вы постараетесь донести это до него) , что - (1) родителей не выбирают, они навесегда останутся самыми близкими людьми, (2) отец с матерью всегда будут любить своего ребёнка и, при необходимости, придут на помощь, но (3) не смотря на любовь, родителей также можно обидеть (унизить) и отдалиться (а когда-нибудь и потерять) - лишь тогда придёт понимание того, какое значение они играют в жизни каждого молодого человечка.
Совет - когда Вам больно, обидно или грустно - то не скрывайте этого. Покажите, что Вы также нуждаетесь в её эмоциональной поддержке и участии, элементарной помощи. Не любите слепо - это усилит эгоистичные настроения.
Всего наилучшего Вам :)

Возрастное.... всё поймёт, когда сама станет мамой.

Она молодая ей хочется проводить время с друзьями и подругами это нормально, потерпите немного. Это же ваша дочь можно и потерпеть.

По всякому!!!!

Зря Вы считаете, что Вы ей не нужны! Вы - отличная, любящая, понимающая мать! А вот своим подругам-свистушкам она точно на фиг не нужна со своими проблемами и переживаниями, все это наносное!!! !
Вот как только (не дай Бог) что серьезное случится - прибежит, поджав хвост, к маме.. . Поймет, что есть на свете только семья, и никому наши слезы, кроме семьи, не нужны. Просто дайте ей года 2 еще.. . Она Вас любит, только переходный возраст затянулся у девушки. 18 лет - уже мозг какой-никакой должен сформирован быть, также как и мировоззрение!

Ситуация сложная, но типичная.. Как говорится в народе "что посеешь, то пожнешь"..Я ни в коем случае Вас не хочу обвинить, но все, происходящее сейчас с Вашей дочерью, является результатом Вашего, скажем, труда... На ровном месте эгоистами не становятся, значит упустили дочь, и давно упустили, и даже не заметили.. Ничего ведь "вдруг" не бывает, а зреет многие годы.. Сейчас уже сложно что-либо изменить, потому что стереотип отношения к Вам дочери сформировался.. Конечно годы изменять ее, хлебнет проблем взрослой жизни, будут свои дети, тогда и придет осознание, а сейчас оставьте, как есть... Постарайтесь не винить себя, не тратить нервы на раздумье.. Конечно все это легко сказать, но трудно сделать, и все-таки... Со временем все уладится, увидите..

Если относиться к детям, как к банку- вкладывать, рассчитывая получить проценты, то они и будут вести себя как большинство российских банков- мало того, что проценты не получите, так ещё и то, что вложили потеряете.
Детей надо просто любить. И жить НЕ РАДИ них, а ВМЕСТЕ с ними!!!!

Не переживай так, у моей такое было на 1-ом курсе. Только дай, дай, дай (у моих однокурсниц по 5 пар сапог а уменя одни и т. д. И если
вы с ней были как подруги, то это постепенно вернётся она пересмотрит ценности. Конечно, наши дети никогда не будут нас так любить, как мы их, но отдача всё же придёт (может поздно уже, когда у них самих дети будут)

Все сейчас одинаковые-эгоисты. Мы сами их такими сделали.

Мы с мамой настоящие подруги! это человек, которому я полностью доверяю и очень люблю! Когда я после института долго не могла найти работу, я ей говорила, что тяжело зависеть от нее в плане денег, а она отвечала, что мы ведь родные люди и для нее это было естественно помочь мне! Кстати я с 18 лет подрабатывала! Все дело в воспитании! дело не в возрасте, как многие здесь пишут! если в 18 лет не понимаешь, что семья - это самое главное в жизни, то этого не поймешь уже никогда!

многие уже в 10 лет такие, готовые, не переделать... и вообще получаем от них то, что даем, конечно+переходный максимализмус

Нужно посмотреть на все с другой стороны. Ведь мы тоже когда-то были такими же детьми. Просто может Вы сами когда-то, что-то упустили в воспитании раз уж поговорить практически не о чем? Я думаю, что еще не поздно попробовать найти общий язык с дочкой. Просто Вам нужно наверное сесть вдвоем и поговорить.

Полностью с вами согласна!!!

эх! вернуть бы время.. .
сколько сделано и сказано обидного в адрес родителей.
эхххххххххх!

Что посеешь, то и пожнёшь. . Не может из семени крапивы вырасти прекрасная роза.. . А что мы с вами, господа хорошие, сеем в наших детях? ? Посмотрите вокруг себя.. . Деньги прявят миром! Всюду пошлость, разврат, вседозволенность и БЕЗДУХОВНОСТЬ! Вот и пожинаем то, что посеяли - всё закономерно! А будет ещё хуже.. , если САМИ не начнём меняться!

Как воспитали :)

она обычная для своих 18 лет.. .
продолжайте ее любить, и не ждите ничего взамен,
постарайтесь ей помочь стать взрослой...

а мне тоже скоро 18 исполнится, и я совершенно не такая; у мамы деньги ток раз просила на мороженное: )
всегда думала, что деньги вымогают ток по телику:))

доброго денечка! Татьяна, со стороны проще всего судить. говорить, что вы дали не правильное воспитание ребенку. может и допущены вами какие то промахи. попробуйте с ней поговорить о том, что ее волнует, чем она живет, о чем или о ком переживает. попробуйте стать ей подругой!

дааааа, растишь, а потом и воды подать не кому будет.

Она перерастет и будет вас понимать и будет близка как и раньше. Просто это нужно пережить и все образумется

Вообще сложно сказать, почему так произошло, много причин, они все уже перечислены... Моей дочери 14 лет, и всегда стараюсь, чтобы она не отличалась от сверстников, но как она поведет себя дальше не знаю.... Мы не всегда понимаем друг друга, и я иногда ей говорю, что ты потребитель, а она сейчас пока и не может быть другой. Хотя она старается сама, иногда, зарабатывать деньги, и тогда она планирует, на что потратит. Сложно сказать, кто виноват в Вашей ситуации, наверное Вы же не хотели своей дочери плохого, а она восприняла Вас наверное в какой-то момент не правильно, и покатилось... Не переживайте, просто живите, возможно она поймет все, потом, а может и нет.. Сейчас Вы ничего не исправите, уже все сделано.

ограничте денежные средства. Нужны деньги, хочешь самостоятельности - шуруй работать и все. А вы поменьше бы к ней с распросами. Сама прибежит

Не переживайте проста она пока не понимает вашего состояния, у ниё сийчас друзья авторитет. Подождите вот выйдет замуж, будут свои дети и она поймет вас, и станет еще больше ценить вас.

Мне 21...Воспитание тут не причем... воспитание играет может только 10% от всей доли жизненного пути... Потому что... Ребенок сидит не только дома, вы его от даете в садик.. потом он идет в школу, а потом институт... можно сказать после этого, материальная зависимость заканчивается... но не об этом разговор.. Дело в том, что 80% на ребенка влияет общество, а именно молодое общество.. то есть сверстники... и только 10% того, что человек сам пытается выбрать тот путь, по которому идти, именно выбрать, , так как в таком возрасте человек не может делать конкретные выводы, в силу своей жизненной не опытности... Все понятия приходят с годами... Все умозаключения приходят после прохождения определенных жизненных ситуаций. Что касается денег.. сейчас такая молодежь, ее нечего не интересует кроме денег и самих себя.. но с годами, рано или поздно понятия поменяются, может это даже произайдет когда не будет вас.. но рано или поздно время сделает свое дело... А вот сейчас я предлогаю, полностью ее ограничить деньгами, то есть, выделять деньги только на необходимое, и все! И не больше. и не идти не на какие упреки.. пускай что хочет то и говорит, сейчас девушки и в правду эгоисты.. и не только.. Вам ведь не 18, думайте... вот только вам не поможет пример вашего 18 летия.. так как раньше было другое общество, своя нравственность, свои понятия.. удачи вам..

моей дочери 16 и такая же история. я всё же надеюсь, что время расставит всё по своим местам...

Может быть вам не пнравятся мои слова, но как воспитали то и имеем.
Когда молодая мама спросила у Макаренко когда надо начинать воспитывать детей он её в ответ спросил а сколько лет вашему ребёнку . Мамаша ответила, что девять месяцев и Макаренко сказал что она на девять месяцев опоздала начать вомпитание.

Когда ругают молодых и юных,
На лавочках, в автобусах, в метро
старушки-кумушки и вслед глядят
И шепчутся :"смотри а юпочка
ведь еле еле каким-то чудом
держиться на теле".
И то им кумушкам не так и это.
И вобщем наша молодёж .
Хужее всех на свете.
Они не сдержанны гуляют до расвета.
И горячительное пьют.
Наркотики употребляют и спид рспространяют.
И вобщем множество грехов,
Находят в молодых и юних.
Досужие старушки.
ОСТАНОВИТЕСЬ!! !
Ведь это НАШИ ДЕТИ.
За всё что натворят они.
Мы с вами кумушки в ответе.
Мы с вами им прподнесли
Их мир несовершенный.
Полон неправды и вранья.
Мы их такими воспитали.
А значить вот таких,
мы с вами, любить и уважать должны.

А у меня с точностью наоборот! Мама сидит у меня на шее (хотя понимаю, что сама посадила) считая, что у меня не должно быть своей жизни. Заботиться о ней круглосуточно-это назначение дочери в жизни. Пытаюсь это разрулить!

Это временно. И это пройдёт, как тлько появятся собственные дети.

Простите, но хочется спросить, а вас интересют ЕЕ проблемы, ее внутрений мир, ее переживания, вы, действительно, ее любите? а то создается впечатление, что вы ждете от нее то, что сами ей не даете)) ей не хватает просто родительской любви, внимания, ласки ( даже в 18 лет)). постарайтесь меньше давать советов, меньше критиковать, а принимайье ее такой какая она есть))) у вас все получится, было бы желание.

Все эгоисты.

А я не верю, что дети могут быть только потребителями. Я одна воспитывала 3 детей. Не скрою было очень трудно. И у них может не было супер одежды и пр. Дочери пришлось в 10 лет сидеть с братом 6 месячным. Я вышла на работу. Деньги нужны были.
Сейчас они выросли. У дочери и старшего сына свои семьи. Есть и дети. Но они никогда не требовали сверх того что я могла им дать и понимали все. Сейчас помогают мне как могут.
И ни разу не оставили без внимания и поддержки меня и младшего брата.
Так что я думаю, что во многом еще и родители виновны в том, что дети потребители.

Забить на все и жить для себя!! ! Пусть зарабатывает сама на учёбу....

не пылите) успокойтесь... ваша девочка выросла и считает себя взрослой состоявшейся женщиной, это трудно принять, но надо... чем больше вы трогаете ее упреками и советами как жить тем больше она от вас будет отдаляться. Посмотрите на свои требования к ней... найдите что в них не так... трудно? примените эти требования к себе... вспомните себя в 18 лет... В основном дочерей мы отпускаем во взрослую жизнь, но не перестаем контролировать и совать свой нос в их жизнь. Я сама мать) тоже сую свой нос, но конечно же стараюсь не напрягать своим вниманием, изредка лишь звоню, иногда в соцсетях пишу... зову в гости и так далее... хотелось бы вам пожелать добра! терпения и улыбок друг другу, живите дружно и любите друг друга, жизнь долгая для детей и короткая для нас, слишком мало времени остается что бы насладиться взрослением и внуками)

спасибо - всё так.... к сожалению.