Не знаю,как правильно поступить.ВН

Анют, в его поведении и мотивации есть рациональное зерно. в любом случае, он уже решил, так и будет. деньгами помогает - отлично. кстати, мама ее устроит свою жизнь и ребенку легче будет привыкнуть к новому отцу. родительство - понятие не биологическое, а социальное. нет, так нет.

Серьезная ситуация. Нужно помочь МЧ как то справиться с ней. Ведь ему тоже тяжело. И хочется пообщать с дочерью, да не дают. Мне кажется он осмотрительно не хочет травмировать ребенка. Что толку если дочь будет разрываться между двумя родителями. Может его бывшая жена найдет свою судьбу и у них будет крепкая семья.

задуматься о своем будующем.. Если ему ребенок был бы нужен, то он нашел бы способ с ним видеться..

а что вы можете сделать? тут он должен думать ...если он не захочет идти к бывшей вы его не заставите ...
Но все же мне кажется что он просто не особо хочет ребенка видеть, представьте если бы ваш ребенок жил с отцом, разве вы бы не навещали его? даже несмотря на плохие отношения с папашей ...
Короче, пусть все будет как есть ...Вашей роли в их отношениях я вообще не вижу, вы же его не держите, он не идет сам, пусть поступает так как считает правильным ...
Ну а если вас так мучает эта ситуация, что ребенок без отца, то поговорите серьезно, скажите пусть сходит, я думаю, вряд ли ребенок устроит истерику по папе которого 3 мес не видел, да она его уже забыла, и привыкнуть не привыкнет к приходящему папе, мала еще ...

Ну конечно, ребенка сделал, а общаться не хочет. про материальную поддержку тоже ни слова. Поздравляю Вас с отличным выбором спутника жизни.

Помогает деньгами и ладно, надо оно вам налаживать их отношения, пусть сам разбирается, тем более я так поняла, что его мамаша мечтает чтобы он с бывшей сошелся, сунетесь с добрым намериньем, всеравно грязью обольют- неоднократно проверено на знакомых. Думайте о себе и своих детях и выстраивайте отношения в собственной семье.

а вы что себя то вините! он должен об этом думать! конечно, ребенка жалко. мне кажется, если он не хочет гулять с ребенком из за его мамы, значит у него еще остались какие то чувства к ней.

Я считаю, что он должен видеться с ребенком,, (тем более вы не против) ведь он родной отец и пусть с ними не живет, малышка его все равно любит, раз устраивает истерики после его ухода. Он ее больше травмирует своим безразличием ведь она ребенок и ей не объяснишь, что отец пытается так сделать ради ее блага.

Во-первых, эту ситуацию мужчина должен решать.
Во-вторых, если он оставит дочку без внимания и общения, пардон, он не мужик будет тогда. Да, жить по разным домам и воспитывать одного ребенка трудно, но возможно, если конечно ЖЕЛАНИе есть. Страшилка про соседскую девочку в истерике - для вас основа к принятию решения? ! Эта истерика - ответ на родительские взаимоотношения. Вести себя с ребенком нужно так, чтобы не было истерик, опять же если есть к тому желание родителя. Мы тоже с бывшим разошлись когда дочке было 1,5 года. Но я наоборот требовала, чтобы он находил свое "драгоценное" время и на погулять и на забрать из садика и ковер выбить, чтобы ровестники видели что у Маши Ивановой ЕСТЬ защитник! да, даже у таких малявок уже есть понимание кого можно шпынять, а кого нет- у него есть папа! . Да, я тоже не отдам такого маленького ребенка в другую семью, элементарно люди не знающие на что способен малыш, могут за ним не уследить. Мне одного раза хватило (когда увидела как дочка побежала через дорогу одна а он преспокойненко шел следом за 10 метров и не успел бы среагировать если бы откуда нибудь выехала машина) . В другой раз копченой колбасой накормили, я потом аллергию страшенную лечила. Оно мне надо! Он дочку берет "пообщаться", а мне её РАСТИТЬ! Он балует, а мне её воспитывать, чтоб человеком вырасла, а не эгоистом. ПОэтому общение с дочкой- только под моим присмотром. Мало ли что мы сделали друг другу и какие обиды, ребенок-то не должен страдать из-за родительской глупости! А у других знакомых - папа ответсвенный, бывшая поехала в отпуск - он сына на месяц забрал к себе: и в садик, и на больничном, несомтря что тож работа серьезная.
Так что ПРИ ЖЕЛАНИИ можно любую проблему решить. А те люди, которые вычеркивают собственного ребенка из своей жизни (и без разницы под каким предлогом) - для меня НЕ люди вообще.

А совет ВАм никто и не даст, потому что данной конкретной ситуацией владеете только Вы. Истерики случаются, когда у родителей разные принципы воспитания - и это опять проблема родителей. И очень серьезная, и её решить можно у специалистов-семейных консультантов, психотерапевтов.

У нас на работе молодая сотрудница развелась с мужем, он ушел от нее к маме, ребенка навещал, гулял, пока не встретил девушку. Наша Настя впала в истерику, все встречи теперь были под ее контролем, дома мусолилась тема: "папа - кака", на работе плохое настроение и слезы. Пол года мы ее воспитывали (педагоги все же) . Приходит с отпуска счастливая. ? Пересилила себя, отдала ребенка папе на весь выходной, а сама пошла гулять с подружками и встретила парня, теперь роман завязался. Все успокоились, у ребенка истерики прекратились, у мамы то же. А что бы было, если бы папа опустил руки? Настя до сих пор сидела бы как собака на сене, плакала бы и портила нервы своему ребенку.
Проблема не в том, что ребенок привыкнет - отвыкнет, а в том, что даже не встречаясь с папой она будет о нем знать и помнить благодаря истеричной маме, так что проблему надо решать ради ребенка.

Пусть забудет прошлую семью и с ребенком вообще не общается. Я своему не разрешаю общаться с сыном от первого брака. Либо мы живем вместе, либо он уходит к бывшей.

а ви усе уместе живите... тохда и вопросов не буде...

с ребенком нужно ему общатся обязательно, и забирать от мамы тоже, нужно с ней серьезно поговорить и объяснить, вернее спросить что для нее важнее, какое-то идиотское женское самолюбие или родная дочь и ее воспитание. И ему самому нужно понять что капризы и истерики пройдут, и девочка привыкнет, а что лучше, если она к нему привыкнет, или привыкнет быть без него?... И потом когда она подрапстет и он захочет с ней общатся, она простит ли ему его отсутсвие? Ей ведь в целом не особо важно будет чего он там хотел и платил ли алименты. И я не совсем поняла, у бывшей есть мужик то? если нет, то тем более надо забирать и приводить к вам чтоб девочка видела что такое семья, знала зачем нужен муж!! ! Это понятно, ему тяжело общатся с бывшей, но нужно пересилить себя и все равно делать это!! ! Чтоб потом горько не сожалеть!! ! Хотя конечно это мое личное мнение, я не психолог конечно, но росла с отчимом а родного отца и знать не знаю, и если он бы сейчас появился в моей жизни то лучшее бы что я с ним могла сделать с лестницы спустить, и мне в общем-то не важно, почему он тогда ушел!!!

Вы сами ответили на свой вопрос.... пусть помогает материально по возможности если можно гуляйте со своим и с его ребенком все вместе и будет у вас семья. Дети не виноваты что родители в сорре

Если ему ребенок нужен, то пусть через суд добивается встреч с ним без бывшей жены. Ну а то что ребенок будет плакать при расставании это не повод с ним не видеться. Моя тоже плачет когда идет в сад или когда я ухожу в магазин, но тем не менее в сад её вожу и в магазины хожу.
Ну а вам удачи и терпения!!! !

не хочет он этого ребенка ни видеть ни общаться, вот и ищет причины и отмазки

думаю он поступает правильно. зачем ребенка травмировать. понятно, что хочет видеться с дочкой, но ей будет лучше пока не видеться. а вам, наверное его поддержать в такой нелегкой ситуации.

это плохо. не дорос, значит. ребенка надо любить, несмотря ни на что
задумайтесь.... спросите, любит он его или нет.

Теперь, когда Вы знаете его ситуацию, не вмешивайтесь. Пусть разбирается сам. А если он просит у Вас, на этот счёт, совет, то - грошь ему цена. И Вы не просите. Советов будет куча ...А толкового, всё равно, не будет. Запутаетесь ещё больше. Повторяю: пусть разберётся сам.

если ему его ребенок не нужен, задумайтесь нужен ли вам такой человек?