Как поступить в данной ситуации,что бы не давать по попе своему ребенку?Вопрос тем,кто говорит,что только плохие

Не пойму: чем отличается совет тащить ребенка за руку или за шкирку от шлепка по мягкому месту? Тоже самое насилие. Более того, считаю, что подвергать ребенка опасности, лялякая в такой момент и пытаясь убедить ребенка 3 ЛЕТ, самая что ни на есть ХАЛАТНОСТЬ, а не воспитание. Мое четкое мнение, можете не писать комменты, все равно не соглашусь в ином.
Что греха таить, даже мы - взрослые, частенько прижившись в ситуации, начинаем нащупывать границы дозволенного. И только, получив по шапке, успокаиваемся. Однажды отвоеванную территорию мы ни за что просто так, без боя, не сдадим, так? Точно так же и ребенок. Вы однажды ему разрешили идти по тратуару рядом с машинами (или в этот раз бы не пресекли) , он по другому не пойдет. Уговаривать и убеждать можно в моменты, когда это не категорично. Хлопки как крайняя мера весьма эффективны, не верю тем, кто их хотя бы иногда не использует

Жизнь ребенка дороже воспитательного момента. Силой увести с опасного места. Не грех и шлепнуть-не больно, но обидно. А дома еще раз поговорить, проиграть ситуацию с игрушками, наглядно объяснить.

К сожалению, с вопросом о воспитании ребенка вы опоздали ровно на три года. Сейчас это можно наверстать только с помощью "взяток", типа, если дашь мне ручку, куплю мороженное, конфетку, игрушку. А уже когда придете с ней домой, придумывайте для нее какие-нибудь неправдоподобные истории с авариями на дорогах.
Неплохо было бы это делать с игрушками (машинки и пешеходы).

я своего просто бы поймала и насильно повела за руку, или даже взяла бы в охапку и потащила - чтобы знал, кто сильнее.)))) )
но вообще в такой ситуации можно и шлепнуть, ное не орать, а спокойно и кратко объяснить, за чтои зачем.

Я не обходилась без шлепков. Но не за это.
Мой сын категорически не ходил за руку лет до 5.Если брыкался, как Ваша-просто брала крепко за руку и всё,и пусть верещит--так безопаснее переходить\идти где дорога. Когда дрался--за шиворот брала и вела.
Потому что пару раз выскакивал так на дорогу, слава Богу--водители успевали затормозить. Но лет с 4 у него присказка появилась: ты меня крепче держи, а то вдруг я вырвусь. Если уж совсем бушевал--в охапку его)))

во-первых, по тротуару идти надо так, чтобы ближе к дороге была ты, а не ребенок. во-вторых, изначально НИКОГДА по тротуару не ходить ребенку самому по себе - только держа мать за руку. все, проблема снята. ты слишком много с ней говоришь. держать маму за руку должно быть так же естественно, как дышать. ЗА РУКУ - и все тут! что значит она согласилась или НЕ согласилась?? ? это не обсуждается!

по попе и вперед.
щас за руку ходит, даже и не думает на дороге баловаться.

если вы дадите по попе, то тоже ничего не добьетесь. Тут ребенок проверят вас "на прочность" Он просто исследует, до какого момента работает это ограничение - идти за руку рядом с дорогой. Просто молча держите его и все - вы же взрослая, как можно не удержать трехлетку?

В любом случае взяла бы за руку. Нам обычно помогали слова о том, что я очень боюсь одна идти, ребенок с удовольствием брал мою руку.

Да что вы такие вопросы задаёте странные. У меня двое детей, и я вам ответственно заявляю: нету другого эффективного способа воспитания ребёнка. Не понимаю, что вам, мораль мешает ребёнка стукнуть? Вы меня простите, в жопу такую мораль. Ребёнок эту мораль просёк и бессовестно ей пользуется, а вы ему серьёзно вредите своей т. н. моралью, в дальнейшем может на нём плохо сказаться - скотом вырастет. Так что размахнитесь посильнее, и чисто ради педагогики по жопе со всей дури. Сперва будет орать - а как вы думали, про мораль он уже просёк. Может подуться некоторое время. В этом случае можно добавить - желательно по нарастающей, и никаких шагов к примирнию с вашей сороны - сам должен первый идти на примирение. Только так, пока ещё человечество ничего лучше не придумало.

Ничего не докажешь трехлетнему ребенку шлепками! Только обидешь, вызвав поток горьких слез... Я бы взяла ее за руку и крепко держала, не более того...

я обхожусь в основном без шлепков но у меня однажды так было ...сын бесился с детьми во дворе, смотрю, несется на дорогу ( не большая дорога, движение не интенсивное но все же ,) я за ним, кричу стой ...бесполезно, несется как лань, в результате догнала его у самой обочины и как раз машина проносится .. я ему там как всыпала, отшлепала так что шум стоял, все на меня смотрели а мне по фиг было ...такая злая на него была ...сейчас как только крикну стой, машина едет . стоит как вкопаный

Я говорю что мне страшно идти одной, а с тобой за ручку я не боюсь)) ) Или предлагаю какую то альтернативу - ты не хочешь держать меня за правую ручку, тогда возьми за левую. Понимая что выбор у нее не большой) она соглашается. Так же и в остальном. Не хочет мыть руки, например, орет, вредничает, я ей даю простое мыло и жидкое - однозначно что то выберет)) ) Вот так и фантазирую)))

Я бы взял за руку и вел, не обращая внимание на ее крики. Потому, что в данной ситуации ребенку грозит опасность. На мой взгляд, Вы слишком много внимания уделяете её капризам. Что значит ребенок в 3 года "категорически не соглашается"? Это применимо в вопросе выбора пищи, игрушек. Но никак не в вопросе безопасности жизни. Бить не надо, заставляйте делать правильно, объясняя почему так и никак иначе.

Честно скажу, обходятся без шлепков, те у кого дети действительно умеют слушать и понимают все с первого раза. В Вашем случае (и в моем также) без шлепка точно не обойтись, иначе пока будешь ему пытаться "объяснить" чем опасна дорога, он сто раз на нее успеет выскочить.

Идеально схватить на руки и перенести-пусть визжит и брыкается, а потом не пускайся большев долгие объяснения-строгим тоном, не допускающим возражений говоришь-дорогу переходим со мной за руку и никак иначе! Дети инстинктивно чувствуют, если ты говоришь и сама не веришь в то, что тебя послушают. Конечно, это срабатывает не с 1го раза и только в том случае, если у вас есть вещи, про которые ты говоришь категорическое нет. не позволяй ребенку руководить тобой, это очень плохо для ее социального и гендерного развития.

Соглашусь с Николаем! Ситуация очень знакомая!

Ребенка надо держать за руку, Вы все равно его сильнее, удержите, но держать надо не за кисть, а чуть выше . Ваша большая ладонь прихватывает детскую ручку и запястье, так даже при резком рывке Вы не не вывихнете ребенку руку.

Мне так это знакомо. Прямо один в один! Только нашему сыну 2 года, но тоже идем по тротуару, тоже орет "Не буду". Шлепаю по попке, но не для того, чтобы показать физическую силу, а просто как сигнал, что он не прав. И еще продолжаю из раза в раз повторять одно и то же и объяснять, объяснять, объяснять.. . Пока бесполезно всё! Очень не хочется выглядеть истеричной мамашей, но за ребенка не стыдно. Многие так себя ведут, это кризис трех лет (у нас он наступил раньше).

Вот так вдруг она не станет послушной и понятливой. У нее за плечами уже есть опыт воспитания, поэтому она не особо верит Вашим словам. Мой 2,5 летний сын тоже любит ходить сам и не давать руку, но если мы идем вдоль дороги и он видит машину или я говорю, что едет машина, он отходит в сторону как можно дальше от дороги. Эта манера поведения родилась изначально, когда я не кричала как сумасшедшая чтобы он ушел от дороги, а спокойно говорила, что нужно отойти и сама показывала куда. Кроме того, если нет поблизости машины, то зачем ребенка гонять, следите сами за движением, как только едет машина, если дочка слишком близко, скажите, нужно отойти, потяните осторожно за руку, чтобы она знала, что это не мама из себя выходит, а это действительно нужно.

У меня такая же дочь, 2,3 года. Орет, вырывается, еще и на асфальт ложиться.

Gifler (жифле) - (франц.) - давать пощёчину . (переносное значение - унижать\оскорблять) .
Может несовсем констуктивно и по теме.. . но все же:
Французы воспитываю детей (меру наказания) немного иначе чем мы-руские.
Мы, как правило, бьем по попе, соответственно, эффект следующий - "а мне не больно... ля-ля-ля... " - что-нибудь в этом духе.. .
Французы же дают ребенку пощечину.. . не сильно.. . но по лицу.. . Эффект- ребенок потом ходит и думает, что он сделал не так, что его так унизили... При давании пощечины, я считаю, надо оставаться серьезным и хладнокровным, для достижения цели, если сразу "ути-пути, да как же ты, доченька, могла... " ребенок этого не воспримет с должной серьезностью момента.. .
И все же так делают французы, тем более я, к сожалению, не родитель и советы со стороны легче давать, чем быть в данной ситуации.. .
Все же мне кажется, что заставить ребенка оказаться в положении серьезного раздумья- колоссально трудно.. . и более эффективно для исправления...)) )
Желаю Вам Удачи)

Да, дети.. . Вот сегодня тоже не выдержала взяла ремень и пару раз по заднему месту дала, совесть потом правда замучила. Довела. . Нам пять лет, утром в садик собираемся - эти колготки не одену, перебрали пять пар, это не одену, кровать заправлять не буду - я вам не слуга, и тд. ..Не знаю, но по другому иногда не получается, результат - кровать заправлена и колготки одеты ...Не знаю может быть я и не права..

То же самое почти, очень самостоятельная дочка, всегда норовила сама переходить через дорогу. Но - через дорогу можно только за руку, поэтому даже если не нравится - веду. На тротуаре отпускаю. Потом идет рядом и дуется. Почти всегда через несколько минут удается переключить внимание, "не замечать" недовольства, поговорить о том, куда идете и что там интересного (как вариант) . А недавно стала убегать вперед, возле дороги останавливается, ждет меня, но все равно как-то не по себе, и я поставила условие - будешь убегать далеко, я дальше не пойду. Если гуляем, то вместе, в догонялки в парке будем бегать, а здесь рядом машины, я волнуюсь. Сработало!)) ) А вообще разное бывает, если так уж малышка капризничает, и ничем не уговорить, ничего не помогает, можно за руку крепко взять, или на руки, и быстро, спокойно домой. Если психует - вас все равно не услышит, так есть ли смысл ругаться на улице? Дома обе успокоитесь и поговорите. Только будьте последовательны - нельзя у дороги гулять, значит, всегда нельзя. Может, ей куклу в коляске вывозить на прогулку? Куклы боятся проезжей части, их возить поближе к травке надо))) ) И "выбор без выбора" очень помогает.)))

... И всё же, шлепок это знак вашего бессилия)) ) нужно не истерить а научить ребёнка слышать вас. Не крик, а строгий, спокойный, твёрдый голос и последовательность собственных поступков учит ребёнка, без крика, шлепков.