Мать, это святое? см.

так и скажите - "У меня СВОЯ жизнь, я эту жизнь - относительно благополучную - сделала САМА, поэтому лезть в неё ты не имеешь морального права. о тебе буду заботиться, о брате - в той степени, в которой сочту возможным сама. "

У вас действительно накипело. Как я вас понимаю. Просто мне легче в том, что я раньше все это разрубила и поменяла отношение к происходящему. Мой отец и брат для меня чужие люди теперь. Брат 5 сроков отмотал. Алкаш. Папа тоже алкаш. Я сделала что могла, но убить свою жизнь не на своих детей, не для себя, а на взрослых мужиков, которые ДОЛЖНЫ по братски и отечески заботиться о женщине в семье, я не буду.
Говорить с матерью БЕСПОЛЕЗНО. Вам тут по душам советуют поговорить. Идиоты ей Богу. Она уже старая. Ее тогда было поздно перевоспитывать, а сейчас только себе все бередить. Про насилие вообще говорить нельзя. Озлобится и не поверит. Вообще говорить нельзя! Я бы долг выполняла, но не более того. А взрослого мужика на себя вешать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. И матери надо сразу СПОКОЙНО дать это понять. Чем громче будет орать, тем тише и увереннее надо говорить. Держитесь. Если есть возможность отселить маму на дачу поближе и там навещать и устраивать ей быт, то было бы хорошо.

какая бы она не была она все же мать и от это ни куда не деться! А крест этот прийдется нести
через всю жизнь! Будь дальше- тем родней!

Это ужас заразная и вездесущая...

В этой ситуации вам можно дать один единственно правильный совет: не смотря на то что ваша мать далеко не святая, и заслуживает лишь осуждения, и кроме ненависти вы к ней не испытываете никаких других чувств, она все же человек и хотя бы биологическая, но мать. Поэтому вы должны ее приютить, хотя бы потому, чтобы потом не каяться и не нести на себе груз вины, которая иногда бывает сильнее обиды.
Но ни в коем случае Вы не должны с ней церемонится и позволять совать нос в ваши семейные и личные дела. А то в меня складывается впечатление, что Вы ее боитесь, и как в детстве подчинены ее власти. Она вас обвиняет в вашем благополучии, а Вы то зачем ей позволяете это делать? Вы ведь уже давно выросли из детского возраста, а эта старая немощная женщина, продолжает вами манипулировать . Да проявите же Вы наконец-то характер и скажите все что о ней думаете, вылейте все свои годами копившиеся обиды. Чего и кого Вы боитесь? Поставьте ей жесткие условия: или же пусть она будет тише воды, ниже травы, или же будет отправлена в дом престарелых, где ее ждет вполне заслуженное место.
Что касается брата-зека, то однозначно, после того что он с вами сделал, Вы не обязаны о нем заботится, для Вас он никто.
Удивляюсь, с Вашим-то характером покорной рабыни, как Вы сумели достигнуть так много в жизни, но при этом так и не научились уважать себя.
Так что прекращайте хныкать и причитать, а начинайте действовать уверенно и решительно, и выбросьте из головы это заблуждение, что мать это святое. Только Господь Бог святой, а мы люди все грешники и даже с матери в полном смысле этого слова, не нужно делать икону, а такая как Ваша вообще не достойна ею называться.
Удачи Вам и победы над собой, над своими слабостями.

История как из кинофильма.. .
Не знаю, что посоветовать.
Вроде бы и родная кровь.. . но.. .
Я отца так же ненавидела.. . Сбежала после школы учиться в другой город. .
Его нет уже 13 лет.. .
Жалела ли я когда-нибудь, что его нет? Пожалуй, нет..

Посмотрите фильм "Волчок" Он как раз о том к чему приводит такое всепрощение и ломает другим людям жизнь

Я не был в Вашей шкуре. И тем не менее, я могу согласиться с Ольгой Бабкиной. Вы, совестливый человек и поэтому, не сможете отказаться от матери. именно потому. что потом до конца жизни будете чувствовать себя виноватой. Поговорить с матерью надо. Сказать твердо и решительно. Будешь лезть в мою жизнь, останешься одна. Не вспоминайте прошлое. А брат? Он взрослый человек. Так и нужно сказать матери. Пусть свои проблемы решает сам. Совет дать проще.

так выскажи ей все и брату тоже.. . мля, да вообще-то за изнасилование на зоне и грохнуть могут.. . не пустить ли слух?) ) и еще одной проблемой в жизни меньше))))))) ) а почему от матери не отказаться? в игнор и все дела....

Жизнь страшнее вымысла...

брат? Разве это "брат"? Нелюдь... не ломай себе жизнь, он свой выбор сделал.. . Насчет, матушки.. . ну, что делать... в этом возрасте бесполезно старикам что-то доказывать, говорить, не понимают они ни хрена... свое толдычат и все... я живу с бабулькой 82 года, тоже иногда коры мочит, пью успокоительные.. и мне по фигу... что она там говорит, я со всем соглашаюсь и делаю по своему.... Но, в день я сто раз слышу слова благодарности и "спасибо". Терпеть тяжело... не терпеть.... плохо, что она вмешивается в вашу семейную жизнь, если есть поддержка и понимание мужа, это можно пережить.. . ну, если совсем плохо.. . как не грубо это звучит, отдайте ее в дом престарелых, многие там живут, и ничего.. . греха великого я в этом не вижу, ничего страшного.... Страшно, когда будет война, когда убивают детей.. . У Вас одна ЖИЗНЬ и Вы обязаны прожить ее достойно и КАК ВАМ хочется. Берегите Себя и свою семью! Желаю Счастья! Вы, как никто другой заслуживаете этого!!!!

пошлите всех в задницу.
семьи как такой у вас никогда и не было (в детстве я имею ввиду)
а щас живите для своих детей и внуков. и для СЕБЯ

ты так маленькой и осталась со своими детскими обидами и если так её ненавидишь-сдай в дом престарелых или не бери к себе-все хочешь добиться её любви к себе?? ? зачем сама себе противоречишь? вычеркни их из своей жизни -только и всего

Я бы не забирала... просто отдала бы в приют и оплачивала содержание... Зачем самостоятельно превращать свою жизнь в ад? Люди не меняются... А то потом еще придется уголовника содержать, ему же тоже деваться будет некуда?

Ты - замечательная, сильная личность!.. .
Переделывать её ни к чему... не услышит !
Постарайся, на язвы жизни.. не обращать внимание !
Прими всё, как есть... и отпусти боль из сердца ...

Прям даже напишу Роман Вельтц - прав на 1000%!!!!

А я вот всешгда дочку баловала-все ей самое лучшее, сама без отрусков-ее на юг. И что? С внуком почти все выходные- все равно нет благодарности- мало помогаю. Злая дочь, оскорбляет. И не извиняется. Даже жалею, что не наказывала ее в детстве. Вот и мнит себя пупом земли. А у меня от нее одни болезни-невралгия началась. Конечно, мать это святое. Все прощать надо. Вот каких матерей, как ваша, прощают. Бог будет всему судья. Но вы все скажите матери- и обиды свои тоже. Только тогда простите. Она ведь объяснит. И про брата расскажите. Если она не знала, что он так с вами поступал.

Если она немощная, то отправьте её в какой-нибудь стационар, где она тихо умрёт, никому не испортив жизни.

Женщина, Вам поможет только православная церковь! Ходите часто в храм. Найдёте там утешение. Поверьте !
Будете частенько ходить на исповедь, на причастие! Вам намного-намного станет легче! Вот увидите !
Маме не высказывайте. Не надо. Лучше на исповедь сходите. Спросите у Батюшки доброго совета-наставление !
А брат - взрослый мужчина. Пусть сам живёт как хочет.

Мама-это главное. это РОдина, для русских по-крайней мере...

Мама - святое, только не ко всем матерям это относится. Любовь детей надо еще заслужить. Мама - это просто женщина, но вот какой мамой она станет - это еще большой вопрос.... любимой и любящей, либо наоборот. И все разговоры о том, что мать - святое, надо уважать и любить - --большие глупости и бред. Как можно любить, только потому, что надо.... Разговоры тут не помогут. Не обращайте внимания на ее недовольства и живите как живете. Вы ни в чем перед ней не виноваты, а вот она очень виновата, это даже мягко сказано. Возьмите себя в руки и прекратите комплексовать, а если надо и на место поставьте - мягко, но настойчиво и понятливее.

я вам попробую ответить на вопрос, вынесенный в заголовок, а не на тот, на который отвечали большинство - "что мне делать"?, потому что я поняла, что вас мучит именно это - достойны ли родители безусловных любви и уважения ???
Так вот. Детей рожают не ради их самих, а решая свои собственные проблемы - укрепляя брак, потому что у всех дети, чтобы не остаться в старости в одиночестве. Степень осознания нужности ребенка у всех разная, но в основном это следование обычному материнскому инстинкту. Так разве должны мы испытывать благодарность родителям за сам факт своего рождения?? ? Проще говоря, мы же их об этом не просили? Нет, конечно, нет.
Родителей уважают за то, что они вкладывают в детей, и это не материальные средства, а прежде всего любовь и их УВАЖЕНИЕ и внимание к собственнному ребенку. А из вашего послания я поняла, что росли вы как трава, да и еще ВНИМАТЕЛЬНАЯ мать, хорошая, любящая не могла бы не заметитьб факта насилия в своей семье. У вас оказалось не так. Так что не то что уважения к себе, простого внимания вы не видели. Поэтому чуство вины по отношению к матери не должно вас терзать; она, взрослая женщина, не дала вам того, что обязана была дать, и вы теперь квиты.
Другое дело, что ненависть очень сильно опустошает душу и не даёт жить счастливо, вы лишаете себя и свою семью частички тепла. Тут действительно поможет либо церковь, либо психолог.

Только прощение и терпение всё что могу вам пожелать.

Ну что за мазохизм такой, в самом деле! Зачем изматывать себя глупостями? Если уж приютили мать у себя, которая, этого не заслужила, молчать не надо, то, что здесь написали, повторите ей. Опять пристанет с упреками, напомните, что она сидит на вашей шее, а не на шее любимого сынка, которому, скорее всего, и даром не нужна. Упрекает, что деньги на себя тратите? Но ведь вы правильно сказали, это ваши деньги, вы их заработали для себя, только вам решать, куда их тратить, за это она вообще не имеет права вас упрекать. Кстати, спросите ее, а что она хотела, чтобы вы с ее сыночком на соседних нарах лежали, а она бы побиралась в переходе вместо того, чтобы с вами в тепле жить? Она еще должна спасибо вам сказать за то, что вы ее не оставили после всего. А брату вы вообще ничем не обязаны.
PS. Будьте позитивной)))) . У вас хорошая семья, любящий муж, хорошие дети. Так что ник "никто ничья" вам не подходит))).

А Вы можете маму отправить в дом престарелых? Нет? Сердце будет не на месте? Ведь жалко её. Мама всё-таки. Правда? Мне это знакомо. Тогда живите так, чтобы ваша совесть и сердце были спокойны. Ну любит брата больше Вас, жалеет мать его больше Вас. Понимает ведь что он неудачник. Всем воздастся по заслугам. Удачи!!!

Если вы это терпите, значит, вам это нравится. Не нравилось бы - давно бы послали лесом и мать и брата. Вам не о них заботиться надо, а о своих детях. Вы уже и так сделали больше, чем следовало для них. Чем скорее это поймёте - тем для вас же лучше. Удачи.

чужая семья потемки как и душа, ситуация была из ряда вон выходящая, но вы сделали ошибку и не пресекли этого сами, а надо было сказать маме, брат с таким уж извените изъяном родился и выйдя из мест столь неотдаленных сломает всю вашу жизнь, вам не надо было сообщать где и как живете, и маме можно было просто помогать деньгами, продуктами и т д, нет безвыходных ситуаций, бывают проблемы не нужные и не вовремя, так вот вы создали и сами себе проблемы не решив что делать в создавшейся ситуации, советовать не имеет увы смысла не обижайтесь, но это так, хотя ответ мой есть в середине но реально ли это и выполнимо ли это, вам решать удачи терпения

Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какиеу них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

А с какой стати вы должны принимать ТАКОГО брата? Это ваша личная жизнь и вам решать кого пускать в нее а кого нет. И вы можете не пускать в нее брата если не хотите. А маме выскажите все это в категоричной форме и поставьте условие: или она смиряется с этой ситуацией или уходит на все 4 стороны и сама занимается своим уголовничком. И еще я бы на вашем месте сходила к хорошему психологу чтобы избавиться от этих моральных страданий

Простите ее и не берите их проблемы на себя. Вы же уже уезжали. Помогайте, но на расстоянии. А так можете нести крест до конца своей жизни. Выбирайте! Удачи! Счастья и мира в вашей семье.

жизнь штука нелегкая, но вы как "взрослпя тетенька" сами сказали, что живете ХОРОШО, что муж любит, что дети выросли, что деньги есть, что в отпуск можете ездить... лишнее только НЕНАВИСТЬ, зачем она вам? Что решает, кто от этого меняется Вы или они? Матери вы врят ли, что-то сможете в таком возрасте объяснить и мнения она своего не поменяет.. это надо просто как факт признать.. брат тоже не изменится... тоже факт... а дальше ваш выбор-умной, взрослой женщины... к себе можно и не забирать.. можно найти человека, который за деньги будет ухаживать, а вы периодически присматривать, чтобы мама ни в чем не нуждалась, можно и дом престарелых.. но не СДАТЬ... а отдать... и опять же посещать, носить гостинцы, проведовать.... я думаю это адекватно по отношению к метери... потому что взяв её к себе вы рискуете жить в постоянном нервном напряжении, спорах, ругани... что может просто разрушить вашу семью... а брат.. после того, что он вам сдлал, к тому же он "превзрослый" дядька... вообще родственником не считается...

Мать надо досмотреть. Да и на брате незачем зло держать. Бог наказал обоих. А вы зря себя не мучайте. Простите. Потом увидите как все изменится. Просто у каждого в жизни свой крест)))

Мать есть мать это святое!!!! Хотя мне трудно что-то сказать слава богу у меня такой ситуации небыло!! ! К нам одинаково относились с братом!!!. А брата вам подселять к себе нельзя угробит он вашу семейную жизнь напрочь!!!! Это факт!!!

о матери всё равно заботьтесь, как говорится бог ей судья, а брату вы ничем не обязаны, просто забудъте про него и всё.

Мать у вас (извините) завистливая сука и властная фурия с куриными мозгами если за стока лет ни хера не поняла. Не общайтесь с ней ни в коем случае и с братом тоже. Вы и так до жопы натерпелись, с вас уже хватит.
Мир ВАМ!

Да уж, приятного мало.

простить надо.. . вы - молодец, что достигли всего.. . живите, так как живете.. . но мать простите...

Представьте, очень живо, что ваша мама умерла, лежит в гробу, ее больше нет на этом свете - вам станет легче (есть такая психологическая методика) . Когда вы мысленно ее похороните, сможете решить, брать ее к себе или не стоит. Идите в храм, исповедуйтесь, простите всех: и мать, и брата, только искренне, от всей души - ваша мама изменит свое отношение к вам. Если же и это не поможет, есть куча стардомов, где за пенсию за ней будут ухаживать и т. д. А вообще-то, хотите изменить своих близких - изменитесь сами. Этого еще никто не отменял.

мама - это святое, помогайте ей по мере возможности, но не позволяйте лезть в вашу жизнь, а брата на х.. й пошлите, он вам не нужен!

Позвольте поговорить с Вами с позции одногодок. У нас и возраст одинаковый, а значит, и примерный жизненный опыт. То, что время упущено-это однозначно. Поезд ушел. Вы ничего не сможете поменять, кроме, как заиметь еще больше проблем в своей собственной семье. Мать, по всему, не очень-то Вас любила, ее сердце было отдану сыну, пусть и непутевому, но любимому. Это та самая, слепая материнская любовь. Вы правильно поступили, что взяли мать к себе-это Ваш долг перед совестью и Богом, но не позволяйте ей и дальше распоряжаться Вашей жизнью. А на все ее просьбы-говорите только "ДА", НО! Это не значит, что все будет выполнено. Смотрите ее, а если брат придет- у Вас есть муж, чтобы не пустить его на порог. Я бы так поступила. И с матерью-построже. Мать -это святое, если она НАСТОЯЩАЯ МАТЬ!

Конечно от матери не откажетесь, придется набраться терпения и досмотреть ее, но при этом старайтесь не перениматься тем что она говорит, все равно вы ее не измените и ничего не докажете, только зря нервничать будете, считайте, что она просто не совсем здоровый психически человек, а сами живите своей жизнью и радуйтесь тому хорошему, что у вас есть, не позволяйте родственникам отнять это. А брат.. . кто ему доктор.. . пусть тоже живет своей жизнью, тем более после того как он с вами поступал в детстве.... вы ему абсолютно ничем не обязаны. Терпения вам и удачи.

Я думаю что Ваша родительница, никогда и не была настоящей матерью, а брат братом. Вы ничего ей не должны. Если эта змея залезет вам в жизнь у вас не будет своей жизни, да ещё и свою настоящую семью потеряете. А насчёт "Не объяснили" у неё свои глаза есть, просто она видеть не хотела

Знаешь а я думаю ты всё правильно делаешь!
с какой стати ты должна думать о брате? он сам выбрал такую судьбу!

а ты молодец что добилась успеха в жизни
забудь про этих неудачников! Поддерживаю =)

Просто ваша мама держит на зло, что в ее жизни ничего хорошего не было и прожила она ее кое-как, а вы выжили и не плохо.... пойдите в церковь поставте свечу ей во здравие, может с помощью всеышнего, ее ум просветлеет.... Вам сочувствую очень, но не знаю после такого отношения я бы смогла ухаживать за человеком, который всю жизнь изгадил.... Вам просто памятгик надо при жизни ставить как мученице....

Это замечательно, что Ваша жизнь сложилась, Вы сильная. У Вас семья . Живите и радуйтесь. А Ваше прошлое, оно только Ваше не занимайтесь самоедством. И понятно, что каждый ребенок любит свою маму не зависимо от того какая ОНА. Вы ненавидите ее поступки, а не ее. Матерей не выбирают, она дала ВАМ жизнь. А, что то ей высказав, Вы ничего ни измените. Окружите ее заботой она ей нужна в ее возрасте, на столько на сколько сможете. Поверьте жить с чувством вины очень тяжело и пока она жива Вы можете, что то изменить и наладить Вши отношения. Хуже когда Вы захотите их наладить, а уже поезд ушел. Когда ее не станет Вы многое переосмыслите. Не тратте время на ругань с ней. Объясните ей, что если она хочет заботиться о брате пусть заботиться. А У Вас теперь СВОЯ семья. И нравиться ей или нет будет так как ВЫ решили . Удачи Вам.

народ, вы ЧТО? какой брат, какая мать? Если история не придуманная, то там та еще семейка! А вы про мужа ее подумали, это единственный человек, возможно, который прилагал усилия для того, чтобы эта женщина была счастлива. И что ему теперь эту мамашу в дом? Там, где уют, любовь, достаток? Чтобы ей на старости их семью разрушить. А она может, судя по всему. Откуда у такой матери в кавычках еще язык поворачивается говорить о том, что ее дочь НЕЗАСЛУЖЕННО хорошо живет? ! Кого там прощать? Ребенка насиловал собственный сын- в твоем доме, в твоих стенах!! ! Ребенок просил о помощи, его не захотели слушать. Вы меня простите, я хоть и верующий человек, но тут идет дело о другом. Мамаша эта дождется сыночка из тюрьмы, а он потом будет насиловать своих племянников? И почему совести хватило у такой матери, как захворала, припереться все же к ненавистной дочери, гомонить там своей завистью и при этом просить о сыне? Вы создали свой мир потом и кровью. Вы никому не обязаны, и никакое ДНК (а любви к маме у вас похоже нет) -не имеет значения. Чисто по человечески- пристройте мамашку в дом престарелых. Если, кто не согласен, то представьте, что у вашей дочки была такая жизнь? нифига не хочется!

Самые злые враги-это близкие....

Вообще психологически можно решить какие-то моменты. Но, это будет просто как временное облегчение. Т. е. была проблема, вы с ней справились! Она на какое-то время исчезала из вашей жизни. Но, видно было все решено не до конца, раз все возобновилось.
Вам нужно в корне самой измениться, взять ситуацию полностью в свои руки. Мы приходим сюда и встречаемся в этом мире с теми людьми, которые должны нас менять.
Давайте попробуем разобраться, что именно нужно изменить.
1)Вы слишком мягки. Значит нужно быть жестче. Перетрансформировать свои привычные реакции, которые руководят вами в то, как нужно реагировать адекватно. Вы управляете эмоциями, а не они вами. Это не значит, что их нужно подавлять! Ни в коем случае! Их нужно перетрансформировать!! ! Пример: Гнев – выплеснули – энергию направили на усиление своих позиций (см. пункт 4). Негативные эмоции это прежде всего энергия! Ее нужно направить в нужное русло! ОСОЗНАННО!! ! Не важно куда дует ветер, главное как раскрыты паруса!
2)Вам нужно психологичски повзрослеть. Оторвать эту пуповину, что вас связывает. Теперь вы отдельные личности! Каждый живет сам и каждый сам за себя решает. Это не значит, что вы не можете помогать матери, но уже на других основах. Да, и помогать ей деньгами, взять ответственность и переселить ее в хороший дом престарелых. Это позиция взрослого человека.
3)Вам нужно начать думать (а потом и поступать) как здоровый взрослый человек.
4)Вы ее любите и его. Это факт. И это здорово и очень хорошо! Но, вы не принимаете их поведение. Поэтому сами устанавливаете рамки общения с ними. Выбираете формат вы. И четко сами следуете им! У вас должна появиться четкая осознанная собственная позиция. Сначала поняли, что вам нужно: чтобы мать была в достойных условиях, чувствовать, что вы ей помогаете. Значит сделайте это! Готовьтесь, сначала будет очень большое сопротивление с ее стороны! Но, потом она будет вас уважать. Собственно она все и делала для того, чтобы вы сами стали себя уважать! И это вы должны показать и брату! Выплесните свои эмоции (на рисунках, в текстах, бейте подушку) , простите его полностью! И так же определитесь с четкой позицией по отношению к нему. Вы его любите, простили, желаете добра. Будете поздравлять с днем рождения. Но, извини отношений у нас с тобой не будет. Так ему и объяснить. Маме можно это же сказать. Главное самой поверить в это, установить свои рамки, свою позицию! Помните? Основная цель: поступать так как взрослый человек. А это значит, что он может из любой ситуации найти выход и активно из нее выйти, взяв на себя ответственность. Не полагаясь ни на кого. Кроме себя самого!! ! Сделав все это вы сами себя будете уважать и восхищаться собой, гордиться. И внутри на смену всей этой дикой боли и страданиям придет очень приятное наполнение и вы осознаете смысл всего что было. Это ради того, чтобы вы изменились и стали лучше! Пока сами все не измените, ни чего не изменится. Все в ваших руках! Нужно взять и сделать.
5)Разделите у себя в голове два понятия: душа (просто любовь к людям) ! Как к тому, что есть прекрасное в них! И отношения с людьми. Вы можете любить, но отношения строятся по определенным правилам, установленные вами.
6)Активно через все пройдя, вы станете себя больше любить, уважать, гордиться собой и своими поступками!
7)От проблем не бегают, их решают.
Спасибо вам огромное за этот вопрос. Он дал мне очень многое. Я по-новому посмотрела на отношения со своей матерью!
Искренне желаю вам огромной любви к самой себе, смелости все преодолеть! Удачи! Если вы потом дадите мне обратную связь буду очень благодарна. Пусть через несколько месяцев, год.
Желаю удачи! У вас все получится!

Те, кто пишет вам тут гуманные ответы типа "простите ее, это же мама", не прочувствовали все то г.. но, что вы тут описали! Я представила на своей шкуре - ужас! Никогда, ни за что я бы не простила того, что сделали вам эти люди! Мама - святое только в том случае, если это адекватная мама, если ее вообще можно назвать мамой! А это изверг, а не человек! За что она вас так ненавидит? Чем дочь хуже сына-зэка? Вы еще бльшая умница, что не сломались во всем этом дерьме, а вырвались в жизнь! А мамашу сдайте в дом престарелых - это самое доброе и человечное, что вы можете сделать для нее! Вас никто не осудит! Не имеют права...

не надо вам не в чём признаваться просто отвечайте добром на зло
умейте прощать

Тут дело не в матери, брате и т. д. что она святое или нет. Есть человек хороший и плохой -это святое и это важно. Просто если она поступает с вами плохо на протяжение жизни, значит она не права, вы должны это четко ей сказать.. Ситуация очень сложная у вас. Но вам уже 40, вы уже давно можете все сами решать. Единственный выход - просто свалить от них, предварительно серьезно поговорив и с матерью и с братом. А то что она на вас все беды сваливает - это из-за того что у нее было и трудное детство и вся жизнь, к сожалению ответ очевиден, она вас и не любила толком. В начале терпение потом решимость и все получится. Удачи...