Нужна помощь психолога. Помогите разоброться в отношениях мужа и ребенка.

Матери стараются найти мужа, который обязательно годится и ребенку. как называются те, кто предпочитает пожертвовать психикой ребенка ради своего замужества - я не буду вслух говорить, но детей таких типа мамаш очень жалко - им действительно понадобится психолог, тк родная мать сама подсунула им того, кто превратит их детство - в кошмар, а психику - в сплошную болячку...

Когда я собиралась выходить повторно замуж, то я в первую очередь смотрела какие отношения складываются между сыном и ним. Только, когда убедилась в их дружбе, дала согласие на роспись и совместное проживание. Мужа Вы не переделаете, ему хочется полностью взять власть в свои руки, он не считается с мнением ни Вашим, ни ребёнка, которому никем приходится, он даже другом не смог стать сыну. Вывод делайте сами. Результат может быть печальным. У моей подруги аналогичная ситуация была, и она выбрала лишь тогда, когда тот сбежал из дому.

У меня точно так же. Правда, отец родной, сыну почти 12.Я воспитываю мужа. Потому что мой ребёнок никогда не будет огрызаться и хамить, если его не заводить. Муж--человек взрослый, вот и пусть проявляет гибкость. Порстоянно с мужем беседую на эту тему, привожу примеры, ситуации.. Чтоб учился быть гибким, дипломатичных, мудрым и терпеливым. А сына учу не вестись сразу на поддёвки, быть проще.

ваш второй муж ваще не имеет пара командывать вашим ребенком. он ему не отец родной и даже не родственник. я бы взъелась

что делать? сын у вас один, а мужей может быть много - я бы в таких конфликтах (отчим-сын) вставала на сторону сына, ну а потом, наедине, пыталась бы ребенку объяснить, где он не прав

поговорите с ними, пусть приходят и говорят, чт оим не нравится, вместо того, чтобы ругаться. никто не занет как на самам деле, может ревность мужа, может и ваш мальчик тот еще манипулятор, может и то и другое. Терпения вам.

У мальчика сложный возраст. Гиперактивный-это такой тип психики, его не переделаешь. Запишите в спортивную секцию, а дома может быть за компьютером тихо посидит. Почитайте про таких детей и мужу расскажите, обсудите, каким спортом занять мальчика. Ребенок просто раздражает мужчину своим существованием. Постарайтесь не сталкивать их, кормите отдельно. А с сыном нужно поговорить по- взрослому. Рассказать, что благодарны мужу, что как хорошо что он есть, как было тяжело одним, без мужской поддержки. Что у всех есть недостатки. Что он ваш муж и сыну нужно с уважением к нему относиться. Когда, мол, вырастишь, женишься и я буду плохо относиться к невестке, тебе же это не понравится? Проявляйте любовь к обоим, может они просто ревнуют вас друг к другу. А своему второму мужу я в свое время сразу сказала, что в любом случае буду на стороне детей!

Мужчины сами разберутся, не лезьте в их отношения и всё наладится, есть отчимы которые лучше родных отцов в сто раз, я знаю о чём говорю, вы тоже можете поговорить с сыном и объяснить ему как следует разговаривать со старшими, если вы любите вашего мужа, то не встревайте между ними!!!

солидарна. . сын всегда будет... прав а ваш муж ему не указ так как он не отец ему

Я сам отчим. Годы ушли на то, чтобы завоевать доверие ребенка, тогда еще 8-летней девочки, сейчас ей 19-й год пошел. Я для нее по-прежнему "Дядя.... ", обращается на Вы, уже перестал внимание обращать. Конечно, без конфликтов никуда, в любой семье всякое бывает.... Но как-то так стали друзьями, я для нее и отец и друг и старший брат в одном лице (мне 35). За советами и с проблемами уже года четыре сначала ко мне подойдет, пошепчется, потом я уже с женой разговаривал. Могу сказать, что даже не пытался перевоспитывать. Первое время я супруге говорил, иногда даже на повышенных тонах "вот так и так, мне не очень по душе вот это и то, поговори с дочкой. " Потом уже потихоньку сам начал влиять. Сейчас ребенка пошла по моим стопам, заканчивает 3-й курс медколледжа.
Но терпения нужна уйма, преодолеть вполне законную ревность... .

Вот такая ситуация была у меня.. . Даже когда расстались, все равно звонит, спросить совета или просто поделиться проблемами.. .

Извините за сумбурный ответ.

P.S. Тут надо тет-а-тет разговаривать и с сыном и с мужем. И выяснить для себя причину их конфликтов. Потом уже действовать на основании выводов. Психолог тут не поможет. Он не даст Вашему мужу терпения в общении с ребенком, а именно терпение очень важно в данном случае со стороны мужчины.

Знаешь, у меня так было в самом начале и уже около 4,5 лет я пытаюсь постоянно корректировать поведение мужа по отношению к ребёнку. где-то мягко, а где-то жёстко! Я ведь за СВОЕГО ребёнка даже мужа порву, если что. Изменения есть, конечно, но. . Взрослого человека сложно изменить, если его модель поведения резка и груба- так и будет дальше.. . К сожалению. В- общем, я всегда "на посту"...

у меня тоже второй брак, я сразу объяснила мужчине, что ребёнку я буду уделять больше времени, если что то не устраивает в поведении ребёнка, то сначала нужно с мной эти вопросы решить, а тем более не ругаться, не восптывать в грубой типа мужской форме. ребёнок в моём мужчине души не чает, но ведёт себя достаточно сдержано, всё ещё ревнует. пока кризисных ситуаций не было.

Мне кажется, тут не совсем проблема отчим-сын. скорее взрослый - ребенок на начале переходного периода. Просто проблема скорее всего усугублена подсознательной ревностью вашего супруга к вашему прошлому. Вам с мужем вместе надо решить эту проблему. а также как и какими методами вы будете воспитывать (а точнее направлять в это мире) ребенка. Составить программу действий, если надо - даже записать ее. Ваши действия должны быть согласованы и идти одном ключе. Более того. ребенок не должн видеть противоречия между вами, тем более слышать обвинения. что кто-то плохо его воспитывает (тем более согласитесь. как никак ваш муж тоже уже 5 лет занимается воспитанием вашего сына) . Характер ребенка уже давно сформирован. сечас у него сложный период - начало взросления. Перевоспитывать его уже поздно, да он и не примет этого перевоспитания. Будут только обиды, конфликты и глобальное непонимание. В этом возрасте важнее собственный пример. Запрещение чего бы то ни было должно быть аргументировано, и поддерживаться обоими родителями.

Мира не получится, ребенок находится в пубертатном периоде а ваш муж даже не пытается контролировать свои эмоции. Ему нужно договорится с ребенком хотя-бы о нейтралитете.

к психологу и идти ...

у меня несколько иная была ситуация.. мачеха ..так она меня цепляла потому что видела во мне не ребенка а соперницу за папино внимание.... Может ваш муж тоже видит в сыне соперника за вас, потому что не может психологически его принять... так как не родной... тем более мужчинам это с трудом дается понять.. Еще у сына переходный возраст начинается, гормоны бушуют.... Муж как взрослый и умный человек должен это понять, дело в том что он может не хочет этого понимать и замечать.... считая свое поведение правильным! Тут как говорится свои мозги не вставишь.... В моей ситуации так и происходило пока не выросла и не ушла от них... Здесь есть много вариантов, разойтись, терпеть, ждать когда перерастут... мужчины свое соперничество.., пустить на самотек... в любом случае решать вам! Советчиков много, но жизнь тл ваша!!!! удачи, терпения и мудрости! Вы женщина, а значит сильная...

Была похожая ситуация, дочь моя не воспринимала мужа. Но он человек жестокий и грубый, если что мог сорваться на ней, даже замахнутся. Мира не вышло-дочь я люблю больше и не позволю никому ее обижать. Я развелась, все довольны...

У моей сестры ситуация схожая, племяннику 14 лет мужу второму 42, муж тренер, спортом занимается с детьми, как заведенный постоянно что то делает все у него в руках "горит" постоянно в движении то поедет куда-нибудь то на тренировки то на дачу то с машиной занимается ну как юла.... а племянник как тюлень медлительный спокойный домашний... очень хороший добрый парень но прям тюлень... так этот второй муж его задолбал уже его видете ли бесит эта медлительность... сколько раз объясняли что просто они разные вот и все и нужно воспринимать друг друга так как оно есть... нет гнет свое и все.. чт охочешь то и делай....

СЫн прав!! ! Не нужно никого перевоспитывать