Дорогие родители! Поделитесь, пожалуйста, как вы пережили вместе со своим ребенком так называемый "переходный возраст.

Я тоже:))) (педагог психолог в смысле:))) -и та же фигня:) ) только моему скоро 15.
Трудно, понимаю и сочувствую. Трудней всего дается вопситание и осознание его необходимости ( как то говорить своему любимцу нет, ставить рамки, запрещать что то) . Любить получается как то естественней и непринужденней.
Очень поддерживает осознание необходимости этого самого воспитания, очень хочется вырастить мужика а не тряпку, и человека способного жить самому в этом мире без родительских костылей.
И еще когда совсем не в моготу становится вспоминаю слова своего Учителя, о том что "любовь это не только умение вовремя подставить плечо, но и вовремя стукнуть по носу"- вырастают мальчики к сожалению из возраста плеч, надо на ноги ставить и тут без "щелчков" к сожалению не обойтись- лично мне именно это трудней всего дается.
Короче совет как коллеги- выходите на свой уровень проблем, решайте их в первую очередь и это позитивно скажется на отношениях с ребенком, главное ведь расти вмести!
А это вам прикладной аспект
http://www.extra-m.ru/articles/obuchenie-obrazovanie/24289/Экстра М - Статьи / Обучение, образование / Как говорить, чтобы подростки слушались. Инструкция в картинках
Ссылка www.extra-m.ru

Тринадцать лет конечно трудный возраст, это я знаю не понаслышке. То, что вы педагог действительно осложняет ситуацию, дело в том, что педагогам очень трудно выйти из роли, даже в собственной семье. Детишки в этом возрасте, сами знаите, не приемлют готовых решений со стороны. Поэтому стоит вспомнить, как вы учили его ходить. Когда он с гордостью переставлял ножки, а вы не держали его на прямую, но ваши руки были готовы смягчить падение. Сей час то же самое, страшно за него, очень хочется всё решить, но нельзя. Моему старшенькому уже 24.

А у нас уже третий подростковый период... следует поинтересоваться об отношении с о школярами... ведь многие дети растут как сорняк... они не терпят ухоженных. правильных детей.. стараются унизить оскорбить-те. кто посешал д. садики-приучены. вымуштрованы. не обрашать внимание на тычки и др.. Мои дети правильные и это победило... а с занятиями перепробовал все что только захотел и не занялся серьезно ничем... потанцевал. побегал.. поиграл.. побоксовал.. поборолся.. поплавал и нифига...

я вообще не сталкивалась с этим. и неверю в переходный возраст. просто видимо на каком то этапе формируется уже сам человек каким он будет. сыну 15 лет. ни чего подобного не замечала. на оборот все ответственнее и ответственее. на него и кричать не нужно. достаточно просто посмотреть и он все сам понимает. заставлять ни чего не нужно.

Сейчас ему надо понимать уже 24,надеюсь,уже все хорошо)

Поведение вашего ребенка можно объяснить так: он перестает мыслить по-детски и учится быть ответственным и самостоятельным человеком — достаточно зрелым, чтобы начать взрослую жизнь. В одном справочнике юность удачно называется «долгим прощанием» .

Ключ к успеху
Научите своего сына размышлять и самостоятельно принимать мудрые решения.
В этом вам помогут следующие библейские принципы.
Филиппийцам 4:5: «Пусть ваше благоразумие будет известно» .
Предположим, ваш сын хочет приходить домой позже. Вы отвечаете категоричным «нет» . Он обижается: «Вы обращаетесь со мной как с ребенком! » Прежде чем ответить: «Ты ведешь себя как ребенок» , подумайте вот о чем: подростки обычно просят больше свободы, чем им можно доверить, а родители дают меньше свободы, чем могли бы. Попробуйте хотя бы иногда пойти на уступки или, по крайней мере, выслушать его и постараться понять.
СОВЕТ. Подумайте, в чем вы могли бы дать своему ребенку больше свободы. Затем назначьте ему «испытательный срок» . Если он справится, то со временем ему можно будет доверить больше. Если нет, то его свободу придется ограничить (Матфея 25:21).

Колоссянам 3:21: «Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали» .
Некоторые родители контролируют каждый шаг своего ребенка. Они буквально глаз с него не спускают, решают, с кем ему дружить, и подслушивают его телефонные разговоры. Но все это производит обратный эффект. Если никуда его не пускать, он просто улизнет из дома. Если постоянно критиковать его друзей, его будет тянуть к ним еще больше. А если за ним «шпионить» , он обязательно найдет способ общаться с друзьями тайком от вас. Чем больше его контролировать, тем меньше это будет удаваться. В конце концов, если ваш сын или дочь так и не научатся самостоятельности, живя с вами, вряд ли что-то изменится, когда они начнут жить отдельно.
СОВЕТ. Если у вас появилась причина для беспокойства, поговорите с ребенком и вместе поразмышляйте о возможных последствиях его решения. Например, если речь идет о друзьях, не критикуйте их, а лучше спросите: «Если твоего друга арестуют за нарушение закона, как это отразится на тебе? » Пусть ваш ребенок поймет, как выбор друзей может отразиться на его репутации.

Эфесянам 6:4: «Отцы, не раздражайте своих детей, но воспитывайте их, наставляя и вразумляя так, как велит Господь» . «Вразумлять» означает больше чем просто говорить, что хорошо, а что плохо. Нужно развивать в ребенке чувство моральной ответственности, которое влияло бы на его поступки. Это особенно важно, когда он достигает подросткового возраста. «По мере того как дети растут, — делится Андре, — нужно менять свой подход к воспитанию и стараться больше рассуждать с ними» .
СОВЕТ. Если в каком-то вопросе ребенок с вами не согласен, предложите ему поменяться ролями. Что бы он вам посоветовал, будь он на вашем месте? Пусть он исследует этот вопрос и приведет все «за» и «против» . Вернитесь к разговору через несколько дней.

Галатам 6:7: «Что посеет человек, то и пожнет» . Чтобы научить чему-то малыша, порой достаточно наказания, например поставить его в угол или на время лишить каких-то удовольствий. А с подростком лучше поразмышлять, к чему может привести его поступок.
СОВЕТ. Не стоит оплачивать за него долги или выгораживать его перед учителем за плохие отметки. Пусть он ощутит на себе горькие последствия своего поступка.
Наверняка вам хочется, чтобы переходный возраст легко перенес вашего ребенка во взрослую жизнь, словно самолет, который постепенно набирает скорость и плавно отрывается от земли. Конечно, на практике не все бывает так гладко. Тем не менее этот период дает вам прекрасную возможность «наставить.. . [подростка] на правильный путь. И ключом к успеху будет применение библейских принципов

уверен ему должен помочь отец выйти на новый уровень развития, при условии, что отец для него всегда был примером для подражания

Сыну 16 лет. Сам рассказывает о своих делах, учится в техникуме. За компом сидит долго. но не совсем до утра. Садится часов в 10 вечера и до 11. Потом спать ложиться сам. Зато, по утрам стало тяжело вставать на занятия. Стал раньше ложиться спать. Доверяйте сыну, разговаривайте, разрешите делать ему то, что ему интересно. Футбол, так футбол, ком, так комп, пусть сидит, сколько захочет, потом поймет, (через неделю), что в школу трудно просыпаться, сам будет раньше ложиться. Побольше свободы. Удачи и счастья Вам!

Это само - собой пройдет, главное не упускайте его из виду.. .
Ну не хочет он ходить в музыкалку? ну нафиг она ему нужна? он 5 лет уже отходил и если он вдруг решит когда либо в будущем заниматься музыкой - он сможет, как никак, образование музыкальное у него есть.
Ну не хочет он в школу ходить в форме? ну и да, я согласен, форма это полный ацтой.
Компьютер так же всеми детьми восприниматся, как и форма, как и школа (большинством)
К тому же сейчас весна, гормоны и все дела весенние... обострение :PP
Это все пройдет, это все лажа... главное не упускайте его, не дайте ему стать бандитом каким нибудь в этот период, следите за сигаретами и за тем, что бы он не употреблял алкоголь
(следовательно расчет сделайте по денежным средствам, которые вы ему выдаете, так, что бы потратить их можно было по минимуму)
да, еще, следите за своими карманными деньгами, т. к они могут иногда исчезать ))))
То, что в школу не хочет ходить.... если узнаете, что он прогуливает, ремешка ему пропишите и после того, как побьете скажите, что если не будет ходить - у него будут большие проблемы в будущем из за этого.
И не пытайтесь не давить на него! Давите! Душите! Но не перекрывайте кислород полностью. Удачи :)

Вам можно только посочувствовать. В 13 лет, как-то рано переходный возраст. Хотя, дети все разные. Это будет продолжаться лет пять, а то и больше. Запретами ничего не добьетесь, только настроите против себя ребенка. А представьте, если пять лет он Вас негативно будь воспринимать. В дальнейшем, конечно, все снивелируется, острота мироощущения пройдет, но каково будет отношение к Вам? Неизвестно. Из этого возраста, как раз и исходят проблемы между родителями и детьми в более старшем, самостоятельном возрасте. Что Вам посоветовать. Прежде всего сейчас, Вы для него должны быть не только матерью, но и другом. Если нравится футбол - замечательно. Всячески поддерживайте его увлечение. Добейтесь того, чтобы он делился с Вами, что было на тренировке, соревнованиях. Возможно для этого Вам нужно самой узнать что-то о футболе. Создайте доверительную атмосферу. Спуститесь до его уровня. Купите ему ту одежду, которая нравится. Хочет играть на компьютере, позвольте ему играть до посинения. Не хочет в школу, пусть не идет. . Но через очень короткое время Вы должны сказать "ну, что, нагулялся? " А дальше определить правила "игры". Естественно, с какими-то ограниченими. Но он должен знать, что Вы его любите, готовы для него на все. Он должен в Вас видеть друга. Создайте некоторую альтернативу "улице", чтобы дома тоже было неплохо.

моя мама со сной поступала еще хуже (((( она просто меня ни куда не пускала ни на кружки ни гулять общение не было совсем (((((( комплексы появились сразу. и еще она умудрялась думать что я наркоманка)) ) даже смешно было. не денег ни воли.... жуть. тем что я хотела заниматься рисованием и ходить на какой то кружок по этой теме для моей мамы было что то ужасное ((((( так как зимой темнеет рано в 5 вечера все ппц. на улицу не шагу а вдруг меня убьют итп.
не надо ущемлять ребенка .у него должен быть выбор.