расскажите что-нить смешное про своих детей))) обожаю такие истории)))чтоб засыпать-вспоминать-улыбаться)))

В пятницу забираю из школы дочку. Она мне рассказывает о каких-то собачках, которые охраняют соседний садик. Слушаю этот щебет, честно говоря, вполуха. И вот мой слух выхватывает из общего потока фразу:
- ..и они на нас кидались.
На автомате переспрашиваю:
- Чем кидались?
Дочь после небольшой паузы:
- Ну, как чем - СОБОЙ!

Она же, но в возрасте 2-х лет. Бежит по дорожке и плачет:
- Пааапа! Я упааала! Я коленку разбила!
Добрый и заботливый папа решает детку пожалеть:
- Моя ты маленькая! Ну давай поцелую.
Дочь останавливается, умолкает, а потом произносит с какой-то даже укоризной в голосе:
- Папа! Я и сама поцелую. Ты мне ЗЕЛЕНКОЙ намажь.

В октябре, уже перед первым снегом, повела 3-х годовалого сына гулять к пруду. в пруду уныло плавали утки. -Мама, я хочу к уточкам! - стал вдруг канючить сынуля.. . _Сыночка, как же ты в воду полезешь, она же холодная! - сумничала мама. -Так я же в комбинезончике!!!, -резонно возразил мне сынуля....

Мы с деткой 2,5 года ездили в Крым. Первый раз пошли на море. Долго шлепали по раскаленной степи. И вот, за местными барханами показалось море. Она мелкая, и море увидела все и сразу. Безбрежное синее море на горизонте переходит в такое же синющее небо. Остановилась, ручки к себе прижала, глазки круглые, как завопит: МАМА, ПАПА! НЕБО НА ЗЕМЛЮ УПАЛО!!! !

Читаем с дочкой книжку, вернее я читаю, она мне на картинки показывает, и там такие строчки, что то типа " а сосиска киске", и картинка, что кошка такая разодетая в переднике с сосиской на вилке стоит. Спрашиваю у дочи - " и где же эта сосиска у киски" на что она мне уверенно показывает на кошкин передник, где обычно у лиц женского пола грудь располагается. Я очень смеялась над ней, конечно, что такое сосиска мы ещё не знаем, зато твёрдо усвоили что такое СИСЬКА, а ведь так похожи слова действительно.
Ей год и четыре.

у меня дочке 10 месяцев. не давно наша 35 летняя бабушка пошла на день рождение к подруге. и пришла немного не трезвая. после этого дочка называет ее бабля))

Недели две назад скупились в магазине выхожу с дочкой, обычно муж на машине забирает, а это решил пройтись с нами пешком. Дочка спокойно выходит идем через стоянку около магазина она глазами ищет машину, посчитала что папа дальше оставил идет за руку когда прошли всю поднялись по ступенькам до нее дошло что идти пешком придется. Поворачивается и кричит на всю стоянку : Родители вы меня достали, вы что не понимаете что у ребенка ноги могут болеть, а вы пешком хотите идти. Мы чуть не упали

Дочери было 5 лет и вот мы уже планировали завести второго ребенка и у дочери спросили хочет ли она братика или сестренку на что она нам ответила мне конкуренты в семье не нужны))) ) Когда была маленькой и не хотела идти в сад поднимала руку ко лбу и так серьезно говорила у меня такая высокая перемтура))) ) Однажды когда ей было 4 она сильно заболела и у нее была очень высокая температура вызвали мы значит скорую, они приехали и значит заходят в комнату, она так на них посмотрела и говорит, вас что не учили что нужно снимать обувь)) ) в общем я выдала врачам пакеты на ноги вместо бахил, а она опять не как не угомонится выдает им, клоуны блин где ваша сменка, Я понимаю что врач уже начинает дуреть от злости, но выполняет свою работу, слушает ее и у меня спрашивает что давали ребенку и все в этом роде, а она ему в ответ не я не поняла вы меня лечить приехали или где? Дальше больше врач мне говорит как вы сбиваете температуру покажите, я приношу чашку с водой и уксусом и начинаю обтирать ребенка, он нет, не так надо, а дочь ему вы мою маму не учите она и без вас все знает, и тут он просо берет полотенце что бы его смочить в чашке а она как закричит, не трогайте ребенка изверги, вам только дай волю совсем меня залечите, мама ты что не видишь твою родную кровиночку мучают, аааааааа) врач не выдерживает и говорит медсестре готовьте укол, а дочь опять а что по другому не как? Ну ладно колите в мою попочку раз вам не жалко. И причитает, маленькую несчастную девочку мучают как вам не стыдно, я болею а вы)))))))

спасибо за вопрос, интересно почитать)) ) моя доча еще маленькая, но расскажу про себя: когда мама стирала я всегда садилась попой в тазик с горячей водой и с удовольствием произносила "горячооо"

Сыну года три. Сижу на кухне, сушу лак на ногтях. Ходит, ходит вокруг и выдает: "Мам, ты теперь и не мама, а прямо ЖЕНЩИНА какая-то! ". Я легла!! !
До сих пор вспоминаю и веселюсь. А сыну уже 16

Неделю назад где то захожу в зал и вижу.
Сидит муж с ноутом на диване на нем наушники. Рядом дочь 11 мес.
Она тянет за провод и говорит Дай, он не дам, она дай, он не дам.... тогда она тянет сельнее и говорит Паааап (так еще угрожающе) Терь они моду взяли так спорить... .
Мес назад... гуляли в парке к нам подошел мальчик лет 2 и нагло взяв мою дочу за щечки поцеловал ее почти в губы... такая была милая сцена... потом он резко убежал, а моя еще стояла с улыбкой, смотря ему в след.
Проснулась недавно.. утром.. от того что доча ругалась со стиральной машиной.... на кухне. По дороге туда, я увидела раскиданную обувь в прихожей, про кусаную ручку коляски.. в ванной раскиданные шампуни и прочие мелочи.. .
Еще когда ей было мес 9..она сломала пылесос, а весь пылезборник распотрошила по всей комнате... .
А пару дней назад.. Лазила с соседкой возле подъезда дергала траву к верху попой....))))))))

Недавно вопрос тут был про детский лепет. Мне очень понравился ответ, где девочка на вопрос, что бежит по рельсам, отвечала "пи-и-зда" ))))
Мой старший, когда поменьше был и мы только изучали цвета, сидел за столом, ел M&Ms. Но в рот ложить конфету я "разрешала" только после того, как он назовёт цвет )) Фиолетовый он ещё не знал. Сидит ест и называет "это красненький" и ам-в рот, "это синенький" и ам-рот, "это жёлтенький" и опять в рот. Взял фиолетовую, только хотел в рот положить, а я ему говорю "сначала цвет, потом в рот". Он подумал и быстро так сказал "а это вкусненький" и ам-в рот )))))
Мороженое клянчил недавно. Стоял у холодильника и без конца повторял "мама, я хочу мороженое. Мама, я хочу мороженое, ну дай мне мороженое. Я хочу мороженое. Мама, ну я капец как хочу мороженое.... " ))))
Ему 3 года.

Был свидетелем такой истории. В электричке сидела пожилая женщина у окна, на остановке мама с сыном (лет 5-6) сели рядом. Сын стал болтать ногами и пачкать плащ женщина, она отодвинулась, он посмотрел, подвинулся и опять стал пачкать. Женщина обратилась к маме, с просьбой утихомирить сына, а та в ответ, что придерживается такого принципа в воспитании, что нельзя детям говорить нет, чтобы у них не развивался комплекс неполноценности. Женщина в шоке, не знает, что сказать. Рядом стоял парень, достал жевательную резинку изо рта, прилепил её на лоб ребёнку со словами "А Я ПРОДУКТ ТАКОГО ВОСПИТАНИЯ". Вагон выпал в осадок, а мамаша с сыном выбежали на первой же остановке.

мою полы в комнату, дочь 5 лет " мама поиграй со мной". Я - " доча, мне некогда, ты видишь я полы мою", она стонала стонала. потом подошла ко мне и сказала " мама а давай поиграем - я директор а ты уборщица - в моем кабинете полы понарошку моешь"

3 года тогда сыну было. Гуляем мы значит с ним и уже домой собираемся. И за нами собачка увязалась, я говорю "Пойдём собачка с нами! " А неподалёку мужики лет так 35-40, слышат это и говорят "А можно мы тоже с Вами? ", на что моё чадо резко поворачивается, смотрит на них и говорит "Нет! У нас уже есть дедушка! " Аха-ха! я тогда чуть не выпала, а мужики смутились!

Сыну 3 года, пошли они с папой гулять, а возле соседнего дома бабушки на лавочке сидят и машут ему, какой говорят мальчик хороший, а сынуля выдает -Хули вы мне махаете, я ни куда не уезжаю! Папа был в шоке! Сыну 5 лет, идем с ним по рынку, я ему банан купила, попросил, слышу сзади девушка кричит, мамочка заплатите за шоколадку. Мы пока шли, он значит банан ей на прилавок положил, а шоколадку взял мимоходом. Когда девушка подошла к нам сынуля ей выдал, типа я с тобой поменялся, что тебе еще нужно? Сыну сейчас 17,но частенько вспоминаем и смеемся!

Мой сын, когда был маленький, однажды сказал бабушке показывая на выключенный телевизор - Телевизор спит, там ночь.

Сыну 4 года: Мам, не нервничай меня!
Мам, а почему у тебя в носу темно?
Мам, так вкусно, что глазам не поверишь!
Мам, не улыбайся, а то дед услышит.
Мам, а ты семечки на мясорубке прокручиваешь?

Сыну 5 лет: У меня уже живот объелся!
У меня одна ноздря замёрзла.
Мам, а у тебя есть водяной гранатомёт?
Пойду в армию, буду снаряды ловить.

Сыну 6 лет: Юго-восточный север.
Когда Буратино писает, у него из писюлька стружки летят?
Вкусный-превкусный вкус.
У меня шрам вскочил!
Мам, я хотел у тебя спросить: у Ельцина есть огород?

Сыну 9 лет: А здорово было бы, если бы я мог уменьшаться до
микроба и убольшаться до сколько хочу!
Намажьте мне хлеб маслом, мёдом и прихлопните сырком!
Предпендикулярно.

сидим с сынулей (1год) "читаю" ему книжку, одна излюбимых книжка с картинками животных из зоопарка, показываю животных комментирую, он говорит кто какие звуки издаёт, и тут прошипев "ССССС" на змею следующая картинка с обезьяной и тут мой ребёнок визжит от радости и тыча пальцем в обезьяну кричит "папа" )))) я чуть не упала от хохота вот вам и теория Дарвина родственника признал)) 0

Не вспомню уж самое смешное, смешная дочка вообще у нас.
Была маленькая, года 3. Едем в автобусе, а там памятник Горькому (ну парк имени Горького в каждом городе))) . А она и спрашивает: "Это кто? " Говорю, Горький, дядя такой. А она: "А почему горький? Он не любит купаться, и мама когда понюхает его, то говорит *Ты мой горькенький*, да? " (я обычно ее нюхаю в макушку и говорю "ты мой сладенький")
Тоже года в 3. Мы читали сказку Пушкина о золотом петушке, и там был звездочет СКОПЕЦ. И еще страшненький такой в книжке нарисован. И вот однажды в гостях разговаривали, я говорю, что-то плохо спала дочка сегодня. Дедушка спрашивает: "Тебе что-то плохое снилось? " А она: "Мне снились скопцы! " Гости сдохли)) )

Ходили недавно с дочками в цирк шапито. Младшей 2года и я заволновалась, что не выдержит она 2часа ещё и у меня на руках. Стали выступать воздушные гимнасты, девушка готовится к трюку под куполом цирка, барабанная дробь, тишина.... и моя Настя громко так: "Нака (так она себя называет) тозе так мозет! "Рядом сидящие со смеху чуть не упали)))) ) Ребёнок все трюки у меня на коленях с таким восторгом вытворял.... Ну и повеселили мы там соседей... А боялись, что не высидим!