Делаю с сыном второклассником уроки сейчас))) +++

Могу поделиться случаями из жизни нашего детского сада. Их можно рассказывать как анекдоты.

Однажды в группу детского сада пришёл новенький мальчик Коля. Воспитательница познакомившись с ним, сказала:
- Как быть?. . Теперь у нас в группе два Коли.. .
Дети, которые стояли рядом, задумались, а новенький серьёзно сказал:
- Тогда зовите меня Николай Первый!. .

Соня, 4 года, обиженно выговаривала родителям:
- И зачем только вы меня Соней назвали, если всё равно каждое утро в садик будите?. .

- Гриша, доедай, - говорит нянечка Грише.
- Не хочется уже.
- Почему?. .
- Ротик устал.

Перед обедом Никита Ш. залез под стол и говорит, что будет кушать под столом как дома иногда кушает его собачка Женя.
Моя сменщица говорит:
- Вылезай, Никита. Ты же не будешь кушать под столом. Сейчас обед, а под столом только собачки кушают, а дети кушают за столом.
Никита вылезает и бормочет:
- Вот так! Собакам можно, а мне нельзя. Чем ребёнок хуже собаки?! .

Однажды мы учили стихи к 8 Марта и я рассказывала детям, что будет весенний утренник.
- А Дед Мороз придёт?. . — спросили некоторые дети, вспомнив Новогодний утренник.
- Нет, - ответила я. - Дед Мороз не сможет прийти весной, а то он растает.
- Ничего. Пусть приходит, - бодро сказал Никита Ш.. - Моя мама его в холодильник посадит!
.
Однажды Лизу мама забирает из садика. Собираясь домой, Лиза спросила:
- Мама! А у вас на работе воспитательница есть?. .
- Нет, - удивлённо ответила мама.
- А кто есть?. .
- Ну.. . начальник.
- А, понятно! Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь!

В средней группе на занятии детям рассказывали про Мамин Праздник - 8 Марта. На следующем занятии спрашивают Пашу:
- Какой скоро праздник?
- Мой! - отвечает Паша.
- Почему твой?. . А разве не мамин? .
- Это я мамин, а если я мамин, то и праздник мой!. .

- У меня братик родился!. . -рассказывает один мальчик в садике.
- Поздравляем! Как его назвали?. . -спрашивает воспитательница.
- Корочка!. .
- Как?. . -удивляются дети и воспитательница.
- Ну, Хлебушка!. . -пояснил малыш.
- Видимо, Глебушка, - догадалась воспитательница.

Из детского разговора:
- Тебя как зовут?. .
- Настя!
- Меня тоже Маша!. .

Воспитательница в детском саду спросила маленькую девочку:
- Как тебя зовут?. .
- Внученька!. .
- Это, наверное, бабушка тебя так называет.. . А имя твоё как?. .
Девочка хитро улыбнулась:
- Вот и не скажу, что меня Полиной зовут. Раз догадались про бабушку, то и про имя догадаетесь.. .
- Значит, ты - Полина!. . -сказала воспитательница.
- Ой!. . И правда догадались!. . Здорово!. . -искренне удивилась девочка и с этого дня, стала очень восхищаться воспитательницей.

Телефонный звонок.
-Алё
-Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
"что за глупости! ", человек бросает трубку.
Снова звонок.
-Алё
-Вам нужна говорящая лошадь? Только пожалуйста, не бросайте трубку, а то очень тяжело копытом номер набирать.
ой, вот прикол! я анекдот написала, а потом посмотрела и увидела, что именно он у вас и написан на страничке! ))))))))))))))

А я вспомнила анекдот из своего голожопого детства.. .
\
\Были у тёти 4 собаки по имени... АБА... СУСЯ... ПОКО... ЛЕНА... вот они ушли гулять и не вернулись... вышла тётя на дорогу и кричит... АБАССУСЯПОКОЛЕНО... а рядом мужик проходит и говорит... ССЫСЕ... ССЫТЕ, ТОЛЬКО НЕ НА МОИ БОТИНКИ!!!

колобок повесился.... буратино утонул

- Дедушка, а у тебя зубы есть?
- Нет
- Подержи тогда мой бутерброд, пока я с ребятами поиграю.

Ну... не знаю.. .
В цирке аншлаг - говорящая лошадь!
Представление - лошадь поднимают под купол цирка и бросают вниз.
Лошадь -"Когда ж я сдохну??? "

я выписываю дочке журнал "Непоседа", там в каждом номере печатают анекдоты:
Рано утром мужик ловит рыбу на берегу реки. Тут к нему подходит приятель:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще из нее вылезать не хочет.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. болели мы.

Жена послала мужа погулять во дворе в ребенком, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
-Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой.

Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Девочка Маша купила себе собаку. А куда деваться? Ведь под подушкой у нее родители нашли кожаный ошейник.

(Ахахахахахахахах.. ржу)

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!! !

Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна» …

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.

Внук пришел к бабушке на день рождения с букетом роз.
- Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
- Теперь не растут.. .

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Приходит Чебурашка в магазин.
-У Вас булочки есть?
-есть
-с изюмом?
-с изюмом.
-наковыряйте мне килограмм изюма.
продавщица наковыряла.
-а у вас булочки свежие?
-нет, не свежие.
-Заковыряйте изюм обратно в булочки.