заметила, что дети, родители которых очень гипер опекали, всё позволяли и воспитывали разными книжными методиками

я считаю, что детдомовские вообще"матерей"своих боготворят. Это нормально, ВСЕ люди принимают хорошее как должное (почему так. не могу сама понять, но это Данность) А те дети"кого не очень баловали"вырастая проецируют свои желания на родителей, обласканным детям это не нужно. они самодостаточны.

ну да. .
там, где излишне трясутся над чадами, дети взрослеют позже. .
и они в любом коллективе практически неуправляемы.. .
что очень тяжело. .
у меня два таких ребенка в классе.. . ужасно тяжело.. .
ибо с остальными детьми намного легче, они не то, чтобы послушны. . но реальней и быстрее всё воспринимают. . а тут.. .
кошмар просто.. хотя ребята - незлобивые, не пакостные. . но вот.. . всем классом сначала их в чуйство приводим. . потом работаем. . как надо) )

Я люблю, когда всё в меру. А то они потом в школу без мамкиной юбки не могут идти.

Не считаю гиперопеку - чем-то плохим . такие родители тщательно следят за здоровьем, досугом, развитием ребенка, т. е полностью занимаются им . А вот баловство это на много хуже .. когда родители свое не внимание к ребенку восполняют материальными подарками .. из таких и вырастают эгоисты .

Тоже заметила. Что детей нужно баловать. Только тогда их них вырастают настоящие разбойники.

"Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет". Во-первых, методики разные бывают. Не все из них достойны применения. И среди них нет поистине универсальных, инструкций "делай раз, делай два"... Жизнь гораздо разнообразнее. Гиперопека - это не методика, это педагогическая ошибка. Психологи это знают лучше кого-либо, поскольку их выводы основаны не на личной наблюдательности, а на опыте многих исследователей, специально проведенных наблюдениях и проработанной теоретической базе, проверенной на практике.
Существует странное заблуждение, что гуманистически-ориентированное воспитание, которое в настоящее время является рекомендуемым стилем - это воспитание вседозволенности, не самостоятельности. Потому, что некоторые не могут принять, что не всякое ограничение связано с наказанием, что не всякое наказание - это физическая боль, что не всякий контроль - это хорошо и не все, что нам кажется правильным является таким на самом деле - ведь и наши родители допускали ошибки, да и внешние условия меняются и то, что было хорошо 200 лет назад не так эффективно и полезно в современных услвоиях.

Ну и "гипер любовь" к родителям - это тоже не так хорошо и правильно, как кажется.. . По крайней мере для ребенка :)

Японцы говорят. что поза настоящего родителя это поза человека с разведенными в сторону руками. Есть возможность подать эту руку (помощи) , возможность укрыть двумя руками от бед, Но и возможность идти рука об руку и отпустить свое дитя в мир. Вот как-то так!

Потому, что эти дети привыкли только БРАТЬ, и их не научили ОТДАВАТЬ.. .
с фанатизмом взращивали даже не эгоизм, а эгоцентризм, где ребенок чувствует себя центром вселенной, которому все ДОЛЖНЫ.. . со временем это принимает более прогрессивный вид и извращенную форму "только мне"...
когда родители перестают удовлетворят возросшие потребности и запросы, своих отпрысков они становятся не нужны.. .
в таком случае, мне родителей не жаль, как бы жестоко это не звучало...

ребенка надо растить ребенком, в меру балованым в меру воспитаным, в меру упитаным:))))) ) в общем всего по маленьку

не знаю... не замечала такого.... это может богатые которые все позволяют.. то дети вырастают хамами ...
мы наприм. малого так воспитываем.. гипер опекаем... учим итд.... потому как ребенок слабенький болезненый ...со здоровьем есть серьезные проблемы... операции итд.... а насчет благодарности и все прочего пока не задумывалась... некогда. . мне бы его вырастить и чтобы все было хорошо в будущем... а остальное мне не важно..

есть такое дело

Не встречала ни в одной книжной методике балование детей .Это выдумки некоторых родителей, ну или какие то непонятные мутные методики. Все нормальные педагоги и психологи как раз не учат баловать детей. Читала книгу "Дети с небес " и «Общаться с ребенком. Как?» , Юлия Гиппенрейтер .Таких советов про вседозволенность не нашла. Скорее, там советы, как находить общий язык со своими детьми и научиться их понимать .А это уж точно во вред не пойдет. Другой вопрос, что не все советы можно реализовать в некоторых случаях. И не у всех хватает сил это сделать .Но мысль всех книг одна "Любить со строгостью".Что бы не путать агрессию со строгостью. А если гиперопека в заботе о здоровье ребенка, в его безопасности, тогда это как раз нормально. От того, что многие родители чрезмерно растят самостоятельными, тоже много проблем возникает у нынешнего поколения.

Не заметила.
Заметила-первые более умные, сообразительные.
Вторые-тупые и недалекие.

Как гиперопека, так и ее недостаток - плохо. Уважать труд родителей необходимо приучать детей с раннего возраста.

Не только мамой надо быть, но и лучшим другом. Трудно это, ведь многое приходится запрещать, но стремится надо к этому. Моему сыну 9 лет и мы с ним беседуем и советуемся. Я тоже его до 8 лет гипер опекала, а потом он на многое сказал - Я и сам могу. Дал понять что он вырос. Сейчас я родила дочку и он мой первый помощник .9 лет всё было только для него, но сейчас понимаю, что он вовсе не эгоист.

ни в одной книжной методике вы не встретите рекомендации по гипер опеке. поэтому не нужно требовать с детей гипер внимание, если родители, читая книги, ложно трактуют рекомендации и правила.

Заметили? А примеров то много? Неблагодарные дети соседей, которых вы терпеть не можете и благодарные детки ваших хороших друзей и знакомых?

Совершенно согласна! Я сама из первой категории) ) Вообще действительно странно получается, но в психике будто клинит и начинается вырабатываться агрессия. Просто хочется сказать, что достали, ненавижу, уйдите из моей жизни! ! Но так сказать нельзя. Да и они в упор не поймут. А потом на ее месте появляется какая-то холодность к семье, как мщение за то, что они воспринимали меня как куклу. И нельзя сказать, что я выросла безответственным потребителем... Вполне положительной персоной. Но я например ВООБЩЕ не рассматриваю свою семью как модель, по которой мне хотелось бы воспитывать своих будущих детей (( Пичаль

так и есть, дело в том что гипер воспитание не правильно, нет благодарности оно входит в привычку поэтому так

Я детям многое позволяю.
У меня старшая дочка (15л) со мной всем делится, я ей тоже многое рассказываю. Но все равно понимаю, что многое сделала не так. Поэтому исправляю свои ошибки на младшем ребенке.