как объяснить 14-летнему ребенку, что...

мне самой 14 лет
я сама догадалась о своих обязоннастях

Четко определите их. Этого обычно достаточно. В 14 лет ребенок уже достаточно умен, чтобы согласиться что-то обязательно выполнять, лишь бы его не трогали и к нему не лезли

Смешно!
Доброе утро, страна, у вас сын родился!

Не все так страшно! У нее же обязанности не в 14 лет возникли... У меня дочь тоже ничего не делала, хотя обычно мне легче заставить, чем самой, вся работа легла на старшую.. . Теперь, у старшей своя семья, а на младшей полностью уборка, готовка и т. д. И никаких истерик, видимо выросла! Но это не значит, что надо все спускать!)))))))) ) Успехов!

Во-первых, понять, что это уже НЕ РЕБЁНОК!
Во-вторых, ..читайте предыдущие ответы. У меня в этом отношении Муж довольно жёсткий: "Ты взрослый, милый? Так будь любезен.... "

В 14 уже поздно объяснять про обязанности..

своей "кукле" я объяснила просто-если она непризнает свою обязанность на уборку-я не признаю обязанность давать карманные деньги, готовить обед и т. д.

Да-а-а, я чувствую, Вам попало.. . Не стану дальше читать ответы, а посоветую Вам одну очень полезную книжку. Мне она очень понравилась и помогла. Если в принципе хотите почитать, я я Вам ее скину.

А до 14 он- что, об этом не знал?

14 лет-сложный возраст и прежде всего для самого ребенка уже повзрослевшего, которого все еще по привычке
считают ребенком, А ОН ПОВЗРОСЛЕЛ! Его надо уважать, считаться с его проблемами, с его интересами... и с тем,
в конце концов, что ВЫ ЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ, а уже много от него хотите.
Спросите его: понимает ли он Вас? (это уже взрослый человек и разговаривать с ним надо на равных).. .
Затем спросите :сложно ли ему физически все ваши требования выполнять (в этом возрасте идет интенсивная
работа организма по перестройки и формированию и пр.) Дети в этот период быстро утомляются, они сверхчувствительны,
они сомневаются в вашей любви, в любви окружающих, они порой склонны к необдуманным, отчаянным поступкам- у них
перестраивается еще не окрепшая нервная система... ----такие дела !
То что "в этом доме у него есть не тока права но и обязанности"- он и сам знает, ведь ОН или ОНА, простите, не знаю, -
-ВАШ РЕБЕНОК.
Порой и объяснять ничего не надо, взять и сделать, но так ЧТОБЫ ОН ЭТО ВИДЕЛ ...

Ребенку надо не объяснять, а показывать на собственном примере.

купите ему корону! и скажите что он король и может делать что хочет, а вы будете ему прислуживать.

Сказать, что доверяете ему, как уже практически взрослому члену семьи, ряд важных семейных дел! :-))))))

Вот когда будете на 14 летнего смотреть уже не как на ребёнка, а на полноправного взролого человека, тогда и может он поймёт это.

раньше нужно было начинать об обязанностях говорить

К сожалению, с введением в школе предмета "Основы права" наши дети стали слишком громко заявлять о своих правах, при этом они, почему-то, молчат о своих обязанностях. Поэтому нам, родителям, стало крайне сложно жить в этих, мягко говоря, фронтовых условиях. Чуть что: " Вы мне обязаны"... и т. д. Руку поднимать не будешь, потому как можешь попасть под статью, если ученик особенно ретиво учил эти самые"Основы права. Остаётся только одно -убеждать и пытаться ввести в домашних условиях свой предмет под названием "Твои обязанности".

Конвенция о правах ребёнка
Принята резолюцией 44/25 Генеральной Ассамблеи ООН от 20 ноября 1989 года.
Для целей настоящей Конвенции ребенком является каждое человеческое существо до достижения 18-летнего возраста, если по закону, применимому к данному ребёнку, он не достигает совершеннолетия ранее.
Статья 13
1. Ребёнок имеет право свободно выражать свое мнение; это право включает свободу искать, получать и передавать информацию и идеи любого рода, независимо от границ, в устной, письменной или печатной форме, в форме произведений искусства или с помощью других средств по выбору ребенка.
2. Осуществление этого права может подвергаться некоторым ограничениям, однако этими ограничениями могут быть только те ограничения, которые предусмотрены законом и которые необходимы:
а) для уважения прав других лиц.
Родители ребёнка являются одновременно и работниками, так как работают с целью получения дохода и содержания ребёнка.
В соответствии со статьей 111 Трудового кодекса РФ
Всем работникам предоставляются выходные дни (еженедельный непрерывный отдых) .
Таким образом, если ребёнок не будет помогать родителям по дому будет нарушено право родителей как работников на непрерывный отдых, что в свою очередь влечёт не уважение прав родителей на отдых и в свою очередь даст право родителям ограничить его в его правах в соответствии с частью 2 ст. 13 Конвенции о правах ребенка.

так и сказать, что у вас тоже кроме обязанностей есть права. . так же, как и у него

Попробовать показать ребенку его зеркальное отражение, это очень не понравится, но доходит быстро, Т. е. поступать точно так же некоторое время. При этом как поступают евреи, краник завернуть-т. е. ни денег, ни вещей, м. б. и комп на время выключить, либо убрать. Объяснить про правило бумеранга, который возвращается всегда...

дать почитать конституцию страны
и поговориь как со взрослым человеком
даже немного жестко

объяснять бесполезно. По собственному опыту знаю, что они в этом возрасте любят качать только права, но напрочь забывают об обязанностях.

Если сам не понимает, то что-либо объяснять бесполезно. Попробуй, чтобы с ним поговорил кто-то из знакомых или родственников, кого он уважает, или просто готов выслушать.

Обьяснить что этот дом не только ваш но и его и все в нем тоже не только ваше но именно объяснить а воспринимать он все будет в штыки.

Это надо было внушать с пелёнок и с детства распределять обязанности и чтобы он за них отвечал, а сейчас это конечно трудно, если он знал только права, но и тем неменее потихоньку, спокойно на его плечи возлагать обязанности!

На собственном примере.

мне кажется что в 14 уже поздно что то обьяснять... к этой мысли он должен был свыкнутся с раннего детства... а сейчас в переходном возрасте он пропитан духом противоречия и ему бесполезно что то доказывать...

в РОССИИ воспитание детей это отдельная тема И ОБРАЗОВАНИЕ каторое перекладывает 50 процентов соей работы на родителей ВООБЩЕ в РОССИИ быть родителем это ТАКАЯ РАБОТА что не позавидуешь
ВЫ ЗНАЕТЕ Я ЖИУ В АНГЛИИ вокруг меня семьи другого склада ЕСТЬ РОДИТЕЛИ И РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ заметили разницу РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ и есть дети в этом доме каторые пока маленькие или пока в подростковом возрасте ОБЯЗАНЫ выполнять свои прямые обязанности СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ учиться так хорошо как только они могут и так далее ...тоесть РОДИТЕЛЬ выполняет свою прямую обязанность ЗАБОТИТСЯ О РЕБЁНКЕ ОБУЧАЕТ ЕГО РОСТИТ КОРМИТ И ТАК ДАЛЕЕ а ребёнок слушается И СЛЫШИТ СВОИМИ ДВУМЯ УШАМИ хорошо родителей НЕ НРАВИТСЯ если что торебёнку ИДИ СНИМАЙ КВАРТИРУ ЗАРАБАТЫВАЙ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ САМ И ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ а пока ребёнок не может быть самостоятельным членом общества то он живёт по тем законам каторые есть в семье по семейному уставу и ему просто ничего не остаётся как выполнять то что ему говорят ВСЁ ПРОСТО .

Систему поощрений никто не запрещает. Только надо еще и самим выполнять обещанное

Если Вы на каждом углу будете кричать о его обязанностях, Вы вообще ничего не добъетесь. Вы сами породили эту ситуацию. Поэтому теперь только терпение. 14 лет самый опасный возраст. Самый ранимый, вспыльчивый, протестанский. Они во всем протестуют. Теперь Вам придеться потрудиться. То что Вы не сделали за 14 лет придеться делать сейчас. Трудно, понимаю, но нужно. Иначе Вы потеряете друг друга. Потихонечку терпеливо, не один раз но объяснять. И личный пример.

Сказать, что он такой же хозяин в доме, и имеет полное право мыть посуду, убирать в комнате и пр. , если не хочет, что бы это стало его обязанностью. А если серьезно, то просто, без приукрас, поделиться с ним наболевшим. Домашний труд - рутина, не все его любят, тем более после трудового дня, а уж выходные на него тратить.... Но это и есть так называемое "необходимое зло", и надо с ним бороться сообща. Больше времени на отдых останется. Если он взрослый, то должен это понять, а если нет, то сиди дома и картинки раскрашивай.

Так же. как и взрослому. В 14 лет уже понимают ВСЁ.

ограничить в правах.

в 14 лет уже не ребёнок имеет паспорт. А обязанности нужно назначить и объяснить что впереди жизнь и уметь делать некоторые вещи нужно уметь делать, всякие ситуации случаются и всё пригодиться

ИМХО в 14 уже поздно что-то объяснять

Вообщет-то это объясняется еще в два года. ну а в четырнадцать-есть поговорка-как потопаешь так и полопаешь. Жестоко, а что делать?

А Вы с ним тока что познакомились, чтоли? За 14 лет-то можно найти приемлемые способы шантажа собственного ребёнка! Как то -- не сделаешь того, не будет тебе этакого, ну и т. п.

А у Вас у самого в этом доме есть обязанности? Ведь воспитывает только личный пример, а слова.. . они как лозунги, их быстро перестаешь замечать.
Самый лучший совет какой мне давали, когда мой сын переживал переходный возраст, это "просто ПЕРЕЖИТЬ этот период. НЕ ИСПОРТИВ отношений". Как переживают зиму или пережидают грозу. И я никогда не пожалела, что прислушалась к нему. Сейчас моему сыну 21, и он меня только радует.
Все Ваши "завоевания" на ниве воспитания, а вернее перевоспитания, будут ничтожны перед потерей доверия к вам вашим ребенком, его сомнениями в вашей любви и принятии его таким какой он есть. Сейчас нужно быть очень-очень осторожными.. .
"Лучше не давать команду вообще, чем давать ее не будучи уверенным, что ее выполнят"-это правило я тоже использовала в тот период, а взяла я его из курса дрессировки очень дорого специалиста по собакам со сложной психикой, а потом еще встречала в пособиях для руководителей. Очень хорошее правило, мы часто сами подрываем свой авторитет, требуя невозможного вообще, или невозможного в данный момент, или невозможного для достоинства конкретного человека. Лучше иногда закрыть глаза на что-то, сделать вид, что что-то не заметил.. . А в удобный момент "дать команду" и добиться ее беспрекословного выполнения. Тогда ваши слова будут иметь вес, ребенок будет знать, что не выполнить задание нельзя, все равно придется.. . Но и в то же время он будет знать, что вы не дергаете его по мелочам, ради профилактики, ради "сорвать настроение". Иногда, чтобы выиграть полезно отступить, а чтобы дальше прыгнуть-сделать пару шагов назад. Требуйте редко, но метко и до победы, не создавая прецедентов, что " иногда папа поорет и перестанет, и вобще часто выступает не по делу".
Но самое главное, что меня поддерживало-это все-таки правило "просто пережить... " Этот период закончится и никакие навыки исполнения обязанностей не заменят вам с ребенком взаимную любовь и уважение, а на благоприятной почве хороших отношений вы потом создадите вместе гораздо больше хороших навыков и тому подобного. Главное не потерять в этот сложный период связьсо своим чадом, не отдалиться друг от друга, не отгородиться стеной взаимных претензий.

в этом возрасте тяжеловато

Я то же самое пытаюсь объяснить своей дочери 15 лет. Говорю, пока ты не самостоятельна и зависишь от родителей, будь добра подчиняться. У тебя есть как права так и обязанности. Это возраст у них такой. Когда повзрослеют, поймут как хорошо быть ребенком.

Ох, тяжеловато общаться с 14 лет, иногда сама теряюсь в доводах

da, sejchas deti po televizoru slishat tolko pro prava, a pro obiazanosti zabyvajut im pochemu to nikto ne rasskazivajet...krome roditelej!
znaju etu problemu iznutri, znaju shto w mojem sluchaje poka eto nevozmozhno, dumaju mozhet perezhdat?

но только не бить, перестанет бояться совсем ...

Уважаемый Мыслитель, в 14 лет уже поздно что либо объяснять.
Раньше надо было, приучать (ни в коем случае я Вас не укоряю) .
Сейчас же, Вам всем вместе надо сесть за стол переговоров.
Составить список дел и разделить их между всеми членами семьи.
Не в коем случае не навязывать, настойчиво предлагать и обсуждать, но не давить.
Найти аргументы, почему ЭТО конкретное дело (вынос мусора, покупка картошки, уборка на столе и пр. ) должен делать именно он.
Терпение, терпение, терпение даже когда наступит момент, что захочется притряхнуть как следует, вдох-выдох медленно сосчитать до 12 и начинать с начала.
100 % Вас ждет успех, только при терпении и любви!
Удачи Вам!!!!

просто спокойно поговорить.

не распускать чтоб делал всё что захотел, ограничивать по принципу
сделал дело потом отдыхай иначе никак

лишить материальной поддержки.

Нас с младшей сестрой учили тем, что лишали многих прав. Сработало!! ! Правда начинать надо было раньше!!!

наказать ..ну лишить некоторых радостей!

Надо изначально все в игровой ворме заставлять делать (Прибераться, мыть посуду, готовить кушать и т. п. ) вам меньше забот и он когда вырастит меньше проблем.

Ежедневно капать ему на мозги. Однажды непременно привыкнет!

Лишите его карманных денег, привилегий. Покажите что вы родители и пока он живет в вашем доме будет по вашему!