Сыну 2.5 года. Стал каким-то неуправляемым. На все разумные просьбы (убрать игрушки и пр. слышу только "нет" и "не буду"

Вы не одиноки. С такой ситуацией сталкиваются многие родители. имеющие 2-3 летних детей. опробуйте проследить не выдвигаете ли Вы ребенку слишком большое количество запретов. Как вы предъявляете требование, посильно ли оно для ребенка 2,5 лет, каким тоном вы говорите – все это имеет значение. Представьте, что к Вам обращаются примерно так: «Не трогай, отойди немедленно! » Что Вы почувствуете, услышав такой приказ? Скорее всего, внутреннее сопротивление. Но Вы взрослый человек и можете подавить свой негатив, а маленький ребенок – нет. Но и просьба, произнесенная тихим голосом, сквозь зубы, скорее всего, спровоцирует упрямство. Что же делать, ведь без запретов не обойтись?

Начнем с того, что запретов не должно быть слишком много. В основном они необходимы тогда, когда речь идет о безопасности малыша. Сделайте жизненное пространство ребенка максимально для него безопасным, а также обеспечьте недосягаемость вещей, за которые Вы переживаете. Другими словами, уберите все «провокации» из поля зрения сына. Это поможет уменьшить количество предъявляемых запретов.

Запрет никогда не дает понимания того, а что же можно делать. Поэтому за запретом обязательно должно идти разрешение чего-то. Например:
рвать книгу нельзя, а вот этот журнал можно;
нельзя бросать кубики в зеркало, а можно вместе со мной в это ведерко и т. п. Кроме запретов существуют требования (нормы поведения) , которые Вы предъявляете ребенку. Задумайтесь, всегда ли эти требования доступны малышу, выполнимы, понятны. Выдвигая требование маленькому ребенку необходимо дать ему программу действий (что за чем следует сделать) . Чем младше ребенок, тем подробнее должна быть эта программа (только помните, что объем памяти у малыша не очень большой, да и контроль не развит, не давайте слишком много указаний) . Порадуйтесь достижениям сына, обнимите, поцелуйте. Вашему сыночку всего 2,5 годика и для него тактильный контакт жизненно необходим! Если вы выдвигаете ребенку посильное и понятное требование, то надо быть последовательными и добиться выполнения. Это не значит, что надо вести себя по принципу кто кого переупрямит. Вы взрослый человек с жизненным опытом и можете вести себя более гибко. Например, если ребенок заупрямился и не выполняет Вашей просьбы, часто бывает эффективно переакцентировать его внимание на детали:
-Не буду есть кашу!
- Тебе положить в тарелочку с цветочком или в эту – папину? А ложкой ты будешь есть железной или деревянной? А здесь я положу салфеточку, чтобы стало очень красиво.

Скорее всего, если Вы так себя поведете, то Ваш двухлетний малыш не вспомнит о своем желании поупрямиться. Попробуйте. Для того, чтобы маленький ребенок чувствовал себя спокойно необходимо согласие между родителями. Вам необходимо договориться о принципах воспитания, о единстве требований и о поддержке друг друга. Если папа сказал нет, то мама поддерживает его и наоборот. Ребенку также необходим постоянный режим, малыш точно должен знать, что будет дальше. Такое «однообразное» , с нашей точки зрения, существование успокаивает ребенка. Воздержитесь от чтения нотаций и от длинных объяснений, почему себя так нельзя вести. Ограничьтесь четкой немногословной оценкой:
Я расстраиваюсь (обозначение своих чувств) , когда бросают игрушки (БЕЗЛИЧНОЕ описание действия) , потому что они могут сломаться (причина). Про такие способы оценки ребенка и про многое другое замечательно пишет Ю. Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как? » очень советую ее прочитать. Эта книга написана для родителей очень понятно и, думаю, вы сможете в ней найти много полезного для себя.

мы всё делали в игре

такому маленькому приказы отдавать смешно и неразумно
он любви хочет, игры и поддержки - свободный человек растёт, а не раб

мы превращали игрушки то в лекартсва ивезли зх в аптеку, то в кирпичи и - на стройку их
и в три минуты всё сделано а нам ВЕСЕЛО

Нормальный кризис. Он себя отделяет от вас (и ваших просьб) , значит взрослеет. Хотите нажать - сломаете. Вырастет послушный, с убранными игрушками подкаблучник. Лучше делать вместе. в игре. весело или оставить его на время с этими требованиями.

пусть на свои просьбы слышит "нет, не буду".

ДА нормально, он же мужчина ..у него переходный возраст.... А мужчин, даже будущих. всю жизнь переходный возраст )))

Мальчиком нельзя командовать и тем более ломать! А то потом будете удивляться, откуда безвольные мужчины берутся. . Проявите фантазию и смекалку. Всегда предоставляйте ребенку ВЫБОР - эту рубашку оденешь или другую? машины сначала уберем или кубики? я точнее попаду в коробку или ты? сначала будем руки мыть или зубы чистить? - а то, чтобы вообще этого не делать - такого даже варианта нет.. . так ребенок "сохранит лицо", будет спокойнее и сговорчивее.. . Считается, что сейчас основная масса детей - индиго. . Можно соглашаться с этим или нет, но предлагаются совершенно другие подходы к воспитанию. . Я пробовала - они работают! Найдите в поиске и почитайте...

Ну и не надо. . убирайте сами, потом присядьте и сьеште пирожное к примеру.. . или мороженное. . типа : кто работет, тот ест. . быть может заинитересует его этот оборот..:)

Поздно воспитывать! Этим надо было заниматься с полугода. Дальше будет только ухудшение... Бедные воспитатели в детсаде и учителя в школе!!!!

Построже.

По поводу игрушек: в этом же возрасте на отказ дочери убирать игрушки, я сначала предупредила, что выкину, а потом выкинула с балкона пару ее любимых игрушек. Реву было много, но вопрос с уборкой был закрыт раз и навсегда. Доча с тех пор знает: мама сказала- мама сделала. А вообще Вам правильно сказали: ребенок должен точно представлять свое место в семье и понимать, что это место далеко-о-о не главное. Он сейчас интуитивно проверяет рамки дозволенного, так что Вам сейчас эти рамки нужно правильно расставить. Терпения Вам и мудрости.

отвечайте также. "мама купи !!?" "а вы - не буду" и т. д. капризничает. не наказать, а лишить чего то ) сказать чо обиделись на него и не общайться какое-то время )

в данном возрасте еще можно все исправить просто отвечая игнорированием ( я на тебя обиделась и больше с тобой не разговариваю) ребенок еще очень привязан к маме. Мама просто не сочла нужным показать ребенку, что она тоже живая и ей бывает и больно и обидно. Только когда мама обижается она к ребенку не поворачивается, не бежит целовать ладошки когда ребенок упал, не сюсюкает пичкая кашей. Урок должен быть усвоен и усвоен пока ему 2.5 а не 16 .

Пусть папа попросит это сделать

В этом возрасте мне помогали два способа: 1.принцип доведения идеи до ее логического конца, это получается до абсурда. Не говорите сразу нет, а развивайте требования или отказы ребенка до конца, до упора - он сам поймет всю абсурдность, он не дурак, начнет хохотать - после этого можно спокойно решить вопрос.
2. "Требование наоборот" - очень-очень помогало. Если я знаю, что ребенок сейчас на все просьбы будет отвечать нет, и соответственно себя вести (т. е. безобразно) , а нам, например, надо срочно куда-то идти - я говорю: "Мы ни в коем случае НЕ пойдем на улицу (в поликлинику, или куда там еще) " . Всё - ребенок танком прет одеваться, роняя тапки и вопит: "Нет, мы пойдем, пойдем!!! " Что мне и требовалось. И я довольна - пошли куда надо без скандалов, и ребенок доволен - настоял на своем, показал маме, кто в доме главный!

Я использую различные совместные игры, а еще доча любит танцевать, ну очень любит, думаю все детки любят.... так вот, она хорошо собирает игрушки под предлогом очистки "танцпола", но если и это не помогает, тогда звоню Мойдодыру))) ) а он у нас любит не только чистых деток, но еще и порядок в комнате.... а когда игрушки уже убрала, то сама звонит Мойдодыру и зовет посмотреть какой порядок навела!!!! Справляемся пока!! ! Чего и вам желаем)))) )
старшей 2 года и 6 мес, младшей 1 год и 2 мес

Для начала во всём нужно участвовать вместе с ребёнком. И почитайте о воспитании вот здесь
goo.gl/QoEVs

В таком возрасте ребёнок пытается показать свой хапрактер и независимость. И ваши указы не чем не помогут. Он будет помогать если всё будет в форме игры. Например давай мы будем собирать игрушки а ты получишь (то что он любит) и собирать игрушки. По другому не как

Значит не уберайти будет в его комнате бардак сам уберет потому что ходить не как. .
А еще будет простить мама купи мне то вы отвечайте нет, не буду

(сломай его) тоесть покажи кто кого должен слушать, а то жизнь себе испортишь