Меня не любит моя доченька, это трагедия... помогите пожалуйста

Вы избаловали свою дочку, перевоспитать будет непросто, но не следует опускать руки и делать все как она захочет. К психологам и тем более к психиатрам идут только те родители, которые не могут справиться сами, потому что не знают основ. Не стоит силой вести дочь к специалистам, это только ухудшит ваши отношения.
Далее по пунктам:
1. Не слушается. Капризничает.
Возможно у вашей дочери начался подростковый возраст (у каждого ребенка он индивидуален) . Не сюсюкайте с ней. Она уже вполне взрослая. Скажите, она ходит в магазин сама или по вашей просьбе? Делает что-то по дому? Или вы боитесь доверять ей поручения? Начните давать дочери небольшие задания: поход в магазин, помыть посуду, полить цветы.
2. Насчет поесть и сделать уроки. Не хочет? Не настаивайте!
Какую картину можно увидеть в большинстве российских семей (неважно родители одиночки или полная семья) ? Мама проработав целый день, приходит домой корпит у плиты, пытаясь удивить и обрадовать (в душе же хочется) каким-либо необыкновенным блюдом... и вот, все готово. Что мы видим дальше? Начинаются бесконечные уговоры: "Иди кушать! ", "Все остыло! " и т. п.
Для начала поинтересуйтесь: "Ты будешь есть сейчас или попозже? " Если она говорит, что сейчас наложите, напомните через минуту или две и все! Больше не зовите. Захочет - придет. Холодное? Попросит подогреть или сама погреет.
Уроки - больная тема в наше время. Сходите в школу, поговорите с психологом, классным руководителем, объясните, что вы хотите дать понять дочери - что все в этой жизни зависит только от нее. Если у учителей есть дети - они вас поймут и не откажут в помощи. Будьте настойчивы, но спокойны. Не делает или же не хочет делать - не упрашивайте. Скажите ровным, спокойным голосом: "Я буду на кухне (к примеру) , через 20 минут освобожусь и, если тебе будет что-то непонятно, я смогу помочь тебе. "

Есть возможность выровнять ваше общение и отношения с помощью "Таблицы успеха". За более детальными рекомендациями обращайтесь лично.
Изменения будут, но не за один день. Удачи вам и взаимопонимания!

Боже мой, да ей всего 10 лет - ума ещё нет, а вы все сказанные ею слова принимаете всерьёз. =)))) Взрослые люди сгоряча ещё и не такое говорят, а уж про детей и говорить нечего, ибо они ещё не понимают и не осознают ничего. На жалость давить слезами, мольбами и рассказами о том, что вы на неё потратили свою жизнь - глупо, ведь вас об этом, собственно, никто не просил, да и не понимают это дети=)) Относитесь проще и почаще уделяйте внимание себе, ведь впереди ещё переходный возраст.... А что будет дальше, если вы сейчас уже с ребёнком не можете справиться?!

К психологу, по моему разумению, нужно идти Вам. "Всё для неё и ради неё" - да Вы её задушили своей любовью. Ребенок - не кукла и не игрушка.
И ещё. Ваша дочь будет относиться к Вам не так, как Вы относитесь к ней. Она к Вам будет относиться так, как Вы относитесь сами к себе. А как Вы к себе относитесь? Вы себя любите? Вы себя уважаете?
Самым главным человеком в жизни для Вас должна быть не Ваша дочь. Этим человеком должны быть Вы сами. Самый главный человек в Вашей жизни - Вы сами. Понимаете? А потом уже, может быть, Ваша дочь. Если Вы сами себя любить не будете, дочь Вас тоже любить не будет. Если Вы себя не будете уважать (и знать, за что), дочь Вас тоже не будет уважать.
Подумайте. И займитесь собой.

Может пока дочка зовёт вас, вы выйдете из ответов и социальных сетей и пойдёте к ней?

ремня хорошего дать не пробовали? очень помогает

Вы сами к психологу не пробовали? Дети очень зависят от родителей. И ваши проблемы откладываются на ней. Сначала вылечить надо маму, а потом ребёнка.
Жизнь ради детей не всегда приносит свои плоды - для детей это большая ноша. Она хочет, чтобы Вы умерли, потому что она не справляется с тем, что ей постоянно тыкают, что живут ради неё. Отпустите, устройте свою жизнь. Иногда лучше чуть меньше внимания и радостная мама.

да задницу ей надо надрать пару раз и все встанет на свои места
вы ее перелюбили, слишком много всего позволяли, вот они плоды вашей гипер любви

меня как то сразу напрягло слово "доченька"...
и потом "всё для неё и ради неё" и "Я всю жизнь ей посвятила" и "только ради малышки живу"
Да вы её там достали опекой, она уже "взрослая".. и сама хочет решать что ей делать и когда. И ваши сюси пуси ей надоели.

Может вы черезчур ее опекаете? Дети не понимают, что для них стараются. Дайте ребенку чуть-чуть свободы.
То, что стала плохо учиться, поговорите с классным руководителем, что можно предпринять. Психолог наверняка в школе есть. если даже она не хочет идти, сами опишите ситуацию, вам посоветуют. У нее как раз сейчас такой возраст, что ей надо, чтоб вы были для нее другом, а не наседкой. Поговорите по душам с ней.

Встречала я ни раз таких мам - все доченьке, а итог печальный. А вашей то всего 10 лет. Постарайтесь быть ближе к дочери, проникнитесь ее интересами, почаще разговаривайте на разные темы, обсуждайте то что может быть ей интересно. Поболтайте по женски, расскажите ей о себе в ее возрасте. Возможно стоит поговорить откровенно, сказать что вас тревожит разлад в отношениях, спросите какими она их себе представляет. Тогда есть шанс услышать что именно ее напрягает, что ей не нравится и как бы она хотела чтоб было. Примите какую-то ее просьбу, озвучьте свою, договоритесь не нарушать соглашения. Возможно надо перестать просить ее поесть, достаточно будет спросить - будет она есть? Советуйтесь с ней, пусть почувствует что с ней считаются. Но в целом - сами то вы любите, а вот ее любить не научили.

Это проблема всех матерей-одиночек. Они приносят себя в жертву ради детей и тем самым их чрезмерно балуют. Чтобы баловать, надо много денег, значит, много работали и мало уделяли ей времени. Короче, подружкой вы своей дочери не стали. Для начала советую предоставить девочке хоть каплю личной жизни. Пусть сама выбирает, что есть, что надеть, когда делать уроки. Советую также поговорить с ней по душам, узнать, что ей интересно, кто ей симпатичен, чем вы можете ей помочь. Пока еще не поздно начать ходить на танцы, информатику или английский, в спортивную секцию - эти дисциплинирует. И займитесь, наконец, собой - вы еще можете выйти замуж и у ребенка будет отец.

полюбите себя. Пока не поздно, начните жить для себя...

Да просто ты ее душишь своей опекой.
Дай ей свободу, хотя бы перестань заботиться о том что она ест, не бойся она не комнатный цветок, захочет есть поест. Я про это пишу как про наболевшее. Я очень благодарна моей маме что она никогда не спрашивает про еду. А вот бабушка меня просто изматывает когда я к ней приезжаю, она через каждые 10 минут спрашивает "Что тебе сделать поесть, ты же голодная, я же вижу! " Я просто взорваться готова, я привыкла сама решать когда есть, что есть и я сама люблю готовить себе еду.
А на слова не обращайте внимания я в подростковом возрасте тоже говорила маме что ненавижу, потому что она не пускала меня с ночевкой к подруге (мы с ней пьянствовали и гуляли по ночам) или на дискотеку. А теперь я выросла и мама у меня самый любимый человек, я за нее убить могу.

где то тут твоя вина, и не все прям так как описываешь, видимо

Психолог по любому нужен, силой тащите ее, извините, тут никак иначе. Детский психолог дельная вещь. А такое поведение дочери говорит о чем-то, скорее всего вы ее так избалывали сильно, забыв про себя...

это переходный возраст. думаю, что надо с ней обсудить проблемы: что не нравится, почему, как она хочет, чтобы было? объяснить, как и Вам тяжело приходится. и после прийти к золотой середине.

Разбаловали ребенка, вся для нее, все для нее. Вот и результат. Есть у мох родственников похожая ситуация, тоже все для девочки делали и медальку в школе проплатили и в вузе престижном учится, только маму в углу зажимает и дубасит если что не так.

Не слушайте про ремень, бьют детей только слабые, ничтожные личности, Проводите с ней больше времени, балуйте ее

мне тоже 10 лет! я один раз тоже сильно обидела маму! она со мной 2 месяца не разговаривала! я у неё и прощение просила и то и то! а она нет!! ! всё таки потом простила! на меня это очень хорошо подействовало!