Воспитание детей

Требуется совет, только толковый и внятный, плиииз. Ситуация такова...

В группе моего 5-летнего сына есть мальчик. Он очень сложный, этот мальчик, в том плане, что он неадаптирован к коллективу: если что-то не по его он дерется, кусается, может чм-нибудь швырнуть или кого-нибудь толкнуть и т.д. и т.п. Мальчик переведен к нам из другого дет. сада, где он тоже не смог ужиться. Толко не надо мне говорить, что там нужен невролог - знаю, сама же направила мамашку к хорошему неврологу, они занимаются у психолога....Вобщем вроде бы работают с ним...После того как плотненько подошли к этому вопросу - вроде бы стало получше.Но... я-то, добрая душа, сказала сыну: "Он хороший мальчик, просто ему тяжело в новом коллективе... не надо его гнать - надо постараться ему помочь... ну и т.д. и т.п. Короче провела беседу.Результат:Мой сын подружился с этим мальчиком и теперь они вдвоем сидят по полдня под кроватью, убегают и закрываются в туалете, ну и т.д. и т.п. Последнее время я заметила, что и вести он себя стал немножко не так, как обычно: чуть что начинает рыдать или психует и уходит... раньше такое тоже бывало, но в каой-то другой форме что ли и не так часто....Вчера чуть с мужем из-за этого всего не поругалась. Муж сказал, что будет требовать, чтобы ребенка убрали из группы, запретит сыну с ним общаться и ващщще. А я вот не понимаю, как можно запретить ребенку общаться с другим ребенком, когда они ежедневно проводят немалое время рядом... Как это будет выглядеть? Как муж собирается это контролировать? Короче вопросов - куча... И еще... Ну избавит муж сына сейчас от этого мальчика, а потом он придет с нами в один класс - что тогда? И что - всю оставшуюся жизнь избавлять ребенка от неугодных родителям людей, вместо того, чтобы научиться как-то жить рядом с ними?И еще... мне дествительно жаль этого мальчика.. Я кончено не знаю какая у них там в семье ситуация... Но мальчишка-то умный и если сейчас все вокруг повернутся к нему, извините за выражение, жопой, то потом он также тветит всем вокруг....Как он может научиться кого-то любить и уважать, помогать и доверять кому-то, когда его все бросили и прогнали?Вопрос 1: дайте совет как уберечь своего сына от негативного воздействия этого мальчикаВопрос 2: как все же помочь этому мальчику?
Светлана Светик
Светлана Светик
8 001
я работала в детском саду и по опыту могу сказать, что все это очень типично, но как правило такие дети как ваш быстро возвращаются в прежнюю колею, потому что для них такое поведение противоестественно, по природе, и вы явно его не одобряете, давайте понять ребенку, что он делает неправильно, что вас это обижает и т. п. , объясните, что вы ждали, что он будет показывать пример, что вы им гордитесь, просто ваш ребенок нашел единственно доступный способ общения с тем мальчиком, он его зеркалит.
СБ
Сестренка Бякурана
1 725
Лучший ответ
Светлана Светик спасибо... вчера вечером имела с сыном беседу на эту тему... пообещал, что будет подавать хороший пример и учить его читать ))) дай Бог!
всё наладится
ваш мальчик всему от вас научится, семья и гены формируют характер, а случайности бывают, что ж поделаешь,
они ещё малы и играют, иногда это выходит за рамки, но это можно регулировать - сами только не пугайтесь
БЕЗ ПАНИКИ!
Не доказывайте своей правоты, не ссорьтесь с мужем.. . Всё будет нормально, бывают ситуации и покруче, а тут оба малыши ещё
АШ
Алёна Шингарева
70 240
Светлана Светик спасибо за поддержку )))
попробую не ссориться с мужем ))) что сложно )))))))))
Вы правы. От того, что нет достойных педагогов и людей, способных заниматься детьми, страдают эти дети, от которых отворачиваются все. Никто не имеет права убирать неугодных детей, тем более, в таком возрасте, тем более, скажу Вам честно, в саду отвратно, и мальчик модет элементарно протестовать, я вообще противник детсадов, а он, видимо, явно не хочет ить по садовским законам. Вашему сыну может быть интересно с этим мальчиком, и влияние разное. И под кроватью посидеть мальчикам интересно, это миниприключение, они же заперты, бедняги с теткой чужой на целый день, у нас же нет интересных игр, занятий.. замотанные тетки там работают, никакого креатива.... ходи по кругу, а не ходишь - чао. Вашему сыну нужно объяснять, чтобы он был личностью и не копировал его, пусть лучше научит того чему-то хорошему... Не бойтесь, Ваша позиция - МАТЕРИ, а не тупой курицы, и слава Богу, что Вы учите своего ребенка строить отношения с разными людьми, а не только с теми, кто нравится взрослым. Удачи и терпения
Людмила Малимон
Людмила Малимон
87 071
Светлана Светик спасибо!
по поводу дет. сада могу сказать одно - у нас оч хорошая воспитатель, прсто деток унее слишком много ))))
и про то, что под кровать лазит я тоже не переживаю ))) я тоже в детстве так делала )))) муж бы еще это понял 0)))
Людмила Малимон Слава Богу, что хороший воспитатель, но не дают они детям всего,что может дать семья, и скучно деткам, тем более, Вы правы, их много, а вопросов у них много, и приключений хочется. Разучите игры дома, пусть Ваш сынок его научит какой-то игре, может, на выходных пообщаться? У того, видимо , семья не очень, или обидел кто...да мало ли..Но в таком возрасте детки еще могут оттаять, видя нормальные отношения. А те родителм, которые травят других "неугодных" детей, какой пример дают своим? Ведь дети все помнят и не факт,что будут уважать родителей. Конечно, следить за тем,чтобы не испортили ребенка, нужно, бывают отморозки, но я так поняла,не Ваш случай.Если жутких каких-то вещей не делает, то пусть общаются, Вы включитесь,если что...Но травить детей - о,времена, о ,нравы...Удачи
просто в тесном общении вас сын начал копировать мальчика.
ЮС
Юлия Ситникова
79 010
У моей дочки в классе был мальчик, срывал уроки, мог сказать гадость учителю, короче не управляемый. Вызывали родителей в школу говорили, собирали родительское собрание разговаривали, разговаривали с мальчиком по хорошему, жалели, но со временем не чего не менялось. В итоге его отчислили из школы за поведение и неуспеваемость. Перешел он в другую школу, там еще хуже и там поставили вопрос об отчесление его из школы. Родители его просто говорят вы школа вот и учите, а нам некогда. Все идет из семьи и вы изменить нечего не сможите. Ваш муж прав .
Анастасия Голдобина
Анастасия Голдобина
75 276
Светлана Светик ....обидно....
вроде бы мама-то нормальная... наверное стоит познакомиться и с папой...
Здесь все не так сложно, как кажется. У меня в семье было такое. Во-первых, я познакомилась с той семьей, где все кусаются и дерутся. Во-вторых, решила, надо ли мне дружить семьями. В моем случае, отец того ребенка очень заинтересовался, почему так, и быстро все исправил... А это был не детсад, а уже 6 или 7 класс школы...
Светлана Кравченко
Светлана Кравченко
36 827
Светлана Светик спасибо....надеюсь и мне удастся хоть чем-то помочь и той семье и, естественно, своему сыну!
вы с психологом посоветуйтесь я думаю только он вам поможет. Думаю в сами переборщили, вы буквально дали ему наставление помоги ему ждружи с ним. Я воспринимаю такие ситуации так, может это жестоко, да мне жалко этого мальчика, да нельзя от него отворачиваться или обижать, но я не хочу чтобы мой ребенок с ним именно дружил. Помочь этому мальчику должны специалисты, не пытайтесь изменить весь мир и не считайте что все в ваших руках. Думайте больше о своем ребенке и о том с кем он общается. У нас много знакомых с кем еще с колясками гуляли, семьи разные и не все дети мне нравятся, поэтому я стараюсь чтобы мой ребенок ходил в разные скции и меньше ковырялся тупо во дворе со всеми, но приэто ребенок не понимает что некоторые дети и его общение с ними мне не нравится
Кымбат Жандулина
Кымбат Жандулина
33 468
Светлана Светик знаете, я с вами не согласна.
может и не все в моих руках и я не смогу изменить мир, но я хочу, чтобы мой сын вырос добрым и понимающим человеком, а не ублюдком, которому по фигу беды окружающих его людей...
Екатерина Смирнова Катя, вы в корне не правы. Сейчас вы ограждаете ребенка от маленьких, потом в саду, школе и так далее. От зла все равно не убережешь, и у ребенка не будет примера перед глазами, как же он разберется где добро, и где зло? "Думайте больше о своем ребенке", а потом "думай больше о себе"? Страшно представить, кого вы вырастите.
У нас была точно такая же ситуация. Мой сын пришёл в детсад в сложившийся коллектив, когда ему было уже 4 года. Там в группе был неадекватный мальчик, с которым никто не хотел дружить, таким образом мой сын и он "нашли друг друга", потому что и тому и тому было сложно в коллективе. И началось: мой научился материться, научился делать гадости. Мы вместе с мужем говорили с сыном, что так делать нельзя, что твой друг может делать всё, что угодно, но ты сам должен дать ему понять, что это неправильно, что так себя не ведут, что это плохо. Наш всё понял и начал потихоньку воздействовать на того мальчика, но мальчику на всё было наплевать и мой сын каким-то образом сам от него отдалился. Теперь он дружит с другим мальчиком, а тот нашёл себе нового друга. В общем, дети сами разобрались. Дайте только понять сыну в дружеской беседе, что поступать так, как он и его друг не следует и скажите почему, что есть определённые нормы, которые нарушать неприемлимо.
СС
Светлана Суханова
32 694
Светлана Светик абсолютно с вами согласна. ребенк имеет право на свой собственный выбор и пока!!!!пока!!! он маленький родители еще могут повлиять на его мнение... но нельзя же это сделать запретами?!
Я скажу о школьниках. Часто спрашивают- почему такой хороший мальчик дружит с плохим?
Ответ один - хороший находит в плохом те качества, которых не хватает самому.
Можно ли уберечь ребёнка от всего того, что не нравится нам самтм?
Моя дочь с садика дружила с девочкой, которая мне не нравилась. Но я как-то терпела, уживалась что ли.
Потом дочь подросла, и постепенно их дороги разошлись. Они учатся в одном классе, но совсем не дружат.
ДК
Даша Козодоева
30 740
Светлана Светик спасибо за ответ )))
не понимаю желания быть "правильной" в ущерб своему ребенку и своей семье.
Евгения Моисеева
Евгения Моисеева
25 246
Светлана Светик а я не понимаю почему вы решили, что я "правильная" или хочу быть такой?! ничего подобного...
просто обчное человеческое сочувствие к проблеме мальчика - он ведь ни в чем не виноват - ни в том, что родился в той семье, а не в Вашей, ни в том, что родители его не могут дать ему того, что ему нужно....Это проблема взрослых, а весь груз этой проблемы несет на себе маленький мальчик....
так что не нужно рассуждать о том, чего Вам понять не удается...
я просила совета, а не Вашего мнения!
1.воззвать к его гордости и желанию быть взрослым! как бы пожурить его-ну чтоже ты! я тебе поручила присмотреть за мальчиком, помочь адаптироваться к коллективу, а ты только поддерживаешь его плохие выходки и теперь ругают не только его, но и на тебя стали жаловаться! расстраиваешь нас с папой! как же так? не ты подражай ему, а учи хорошему! каким ты был раньше! учи слушаться и радовать взрослых! быть лучшим! первым! самым умным! и потом немного рассказать о будущем-сыграть на мечте ребенка-у каждого своя, мой мечтает быть архитектором, поэтому моя реплика дальше была- что если будешь самым лучшим, стараться и самым умным, то возьмут тебя на хорошую работу и только такие люди становятся архитеторами (понятно звучит простовато-но зато доходчиво для малыша) , а потом при прохождении какогонить бомжа в переходите или пьяницы, пройдя того, обратить внимание, что злые люди, кооторые всех огорчают становятся бомжами и алкашами-таких никто не любит и все от них отворачиваются-хочешь стать таким (повернуть лицом к человку) -сразу ответит "нет!!! " и запомниться эта личность ему очень надолго! знаю звучит не корректно по отношению к опустившимуся человку (у всех же свои причина) , но дети пока не понимают слов и не читают, поэтому понимают только наглядные образы... а этому человеку его тепершний образ, когда-то видно не заложили, если он ему самому не противен и он смог так опуститься ((((
2. ходя в психологу, любовь родителей и наличие такого настоящего не бросающего в беде друга в лице вашего сына, который после ваших объснений будет тянуть его "вверх" а не опускаться вместе с ним вниз, поможет мальчику справиться с его проблемой! время еще есть-основа характера человека заклыдвается до 6-7 лет! тем более мальчик как вы говорите не глупый!
Екатерина Куклина
Екатерина Куклина
22 124
Светлана Светик спасибо большое за советы )))
1: Не надо уберегать своего сына от этого мальчика. Говорите ему, что он должен показывать пример как себя надо вести, а не хватать чужие дурные привычки.
2: Приглашайте к себе в гости и наблюдайте, как он себя ведет. Где-то подсказывайте, объясняйте в форме игры.
Honey.
Honey.
19 714
попробуйте побеседовать с сыном, смоделировать какие либо ситуации показывающие как плохо кому то подражать... вас не должно касаться поведение этого мальчика, вы должны уделить внимание собственному сыну, научить его отсеевать хорошее от плохого, вы совершенно правы в том что такие (и не только, а бывает еще и хуже) дети будут и в школе и на улице и всех не уберешь, не запретишь общаться... нужно научить сына быть личностью, иметь свое собственное я и не подражать друзьям... здесь море работы, но вы по моему довольно мудрая мама и справитесь... а мальчику должны уделять внимание родители, а вы правильно, по человечески поступаете не отталкивая его... удачи вам!!!!
Валентина Веселкова
Валентина Веселкова
16 669
Светлана Светик фраза "вас не должно касаться поведение этого мальчика" - по-моему не совсем правильна... оно меня касается хотя бы уже потому, что мой сын с ним дружит..
и все же спасибо за совет... ))))
Ну решать чужие проблемы дело зачастую не благодарное, а со своим ребенком нужно вести беседы, работать, что б не равнялся на худших, а был личностью самостоятельной
София Мищенко
София Мищенко
15 604
Я советую вам выяснить, что это у них за игры в туалете и под кроватью, о чем они общаются и что делают. Возможно выяснив это вы не будите сомневаться стоит ли ограничить общение детей или нет. И еще посмотрите на папу этого мальчика, возможно это поможет вам лучше понять почему он так себя ведет.
Настя Густова
Настя Густова
14 713
Светлана Светик спасибо ))) игры нормальные, уточняла ))) они просто прячутся и им в прикол, что их найти не могут )))
а с папой обязательно постараюсь познакомиться )))
ВЫ САМИ СНАЧАЛА ПОПРОБУЙТЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С МАМОЙ, ЧТОБ УЗНАТЬ, ОТКУДА, КАК ГОВОРИТЬСЯ, НОГИ РАСТУТ. . А ПОТОМ УЖЕ И МАЛЬЧИКА ПРИГЛАШАТЬ МОДНА, ЕСЛИ РЕШИТЕСЬ ...МОЖЕТ И ПРАВИЛЬНО, ЧТО ВЫ ТАК НАСТРОИЛИ СВОЕГО РЕБЕНКА, ЧТО ОН ПОДДЕРЖАЛ МАЛЬЧИКА, НО ВОТ ПОДУМАЛИ ЛИ ВЫ О СВОЕМ, КАК НА НЕМ ЭТО СКАЖЕТСЯ....
Любовь Евсеева
Любовь Евсеева
14 453
Светлана Светик говорят дети берут пример со своих родителей....по-моему это не самый худший пример.
а с мамой я пытаюсь подружиться - она очень стеснительная девушка )))
надо действительно просто их семьей в гости к нам пригласить как-нибудь ))))
Вы сейчас знаете, что ваш мальчик легко попадает под чужое влияние. Надо работать с этим
Аня Лысова
Аня Лысова
14 104
Светлана Светик интересно как?
по поводу второго вопроса - оставьте воспитание чужого ребенка на его родителей, Вам бы вряд ли понравилось, если бы кто-то посчитал себя вправе воспитывать Вашего. Ну а что касается Вашего, то правы и Вы, и Ваш муж в какой-то степени. просто у вас крайности - муж требует от маленького ребенка, как от взрослого, а Вы не считаете вполне необходимым рекомендовать ребенку общение. Найдите золотую середину и не делайте огромных проблем из обычных жизненных ситуаций, подходите к ним адекватно. если не научитесь объективно оценивать степень опасности и т. п. - нервов не хватит - а ведь впереди еще школа, а подростковый возраст. вобщем, вспомните себя в детстве и не будьте слишком суровы и непреклонны к окружающим, но и не пускайте все на самотек.
Екатерина Мартынова
Екатерина Мартынова
13 905
А Вы воспитателем работаете в этой же группе? Т, е. из Вашего писания нет информации о педагогах. А решать вопрос нужно советуясь именно с ними. Попросите их вовлекать сына в другие компании, да и сама ситуация - спросите их мнение о происходящем.
А вообще, от всех плохих людей сына не убережешь. Слишком легкое решение - обвинить во всех изменениях характера определенного мальчика. Общайтесь с сыном, разговаривайте, обсуждайте его жизнь.
ЕС
Елена Скрипниченко
12 709
Светлана Светик ну, я не могу сказать, что это легкое решение - это факт...
что касается вовлечения воспитателя в решение проблемы - она все прекрасно видит и тоже пытается воздействовать и атого мальчика, и на моего сына....но у нее 30 детей в группе....вывод по-моему очевиден ))) у нее элементарно недостаточно времени на отдельных детей....
но за участие - спасибо )))
Узнайте о ситуации в семье мальчика и ро чаще приглашайте его к себе в дом, может вам удастся повлиять благоприятно и на него и на сына.
Татьяна Панкова
Татьяна Панкова
9 494
Думайте в первую очередь о своем ребенке! Если надо, переведите его в другой садик! А чужому ребенку вы помочь не сможете! Он продукт своей семейной среды. И тут уже ничего изменить нельзя! Родителей не выбирают...
Наталья Новикова
Наталья Новикова
8 631
Мальчик нонконформист, а нонконформизм - это некое проявление гениальности. Я тоже в какой то мере был неадоптировн к коллективу, но сейчас я солидный человек, сихотерапевт, а характер частично остался. Я так понял, что ребенок очень подружился с тем нонкомформистом, а вы просто ботесь нестандартного, к чему изначально готовили своего сына, акцентируя внимания на том, что его не нало гнать, а ему надо помочь! ребенок взял на себя роль спасителя, и возможно что это не тот мальчик его к этому приучил, а ваш сын приучил к этому того мальчика!!! !
Так что просто советую делать замечания как-бы невзначай, иначе если вы будите на него кричать у ребенка появится комплекс вины!
Лчно я считаю что нонконформизм - это качество хорошее, а вам надо просто объяснять ребенку, что хорошо, а что плохо!
Жанна Пичерская
Жанна Пичерская
8 412
Светлана Светик нуу, кричать я не собираюсь (хотя иногда не без этого(((
а мальчик действительно очень умный, все быстро схватывает... занимался бы только еще кто-нибудь им, причем желательно индивидуально )))) вот тогда бы он стал по-моему очень неординарным человеком, может ыбть и с закидонами, но кем-то очень большим )))
и .. мой сын его этому не учил ))) он пацан с характером, но все-таки больше склонен подражать другим, нежели быть лидером )))
мне показалось, что вы мудрая мама. Можно провести очередную беседу типа что такое хорошо и что такое плохо, ведь в первый раз у Вас получилось. значит не надо все так драматизировать. сами понимаете, что постоянно контролировать дитяте не удастся, а там школа... дети везде разные попадаютя, наверное нужно постараться чтобы сыночек сам мог принимать правильное решение (ну то какое вам-родителям не будет поперек). Дерзайте!
ЕП
Елена Парахонская
8 152
Светлана Светик спасибо ))) постараемся )))
здравствуйте!! ! сразу хочу пояснить- я отец двух прекрасных дочурок, одной 20лет другой идёт 6-й годик, по сути изложеного вами материала могу коротко изложить примерный хронометраж тех совытий через которые пришлось пройти моей семье. ситуация аналогична вашей только имела продолжение.... не буду долго рассусоливать, но по прошествию лет точно такой же имбицил чуть не совершил гнусное и противоправное деяние против старшей дочери. как вы понимаете, мне пришлось присечь на корню это зло. причём "хирургическим" способом" -" отсечь гнилую плоть". трудно дать правильный и самое главное верный совет в создавшейся ситуации. но на примере событий со старшей дочерью, к кругу общения младшенькой я теперь отнашусь более чем категорично. дабы в последствии исключить "повторения пройденого". решать - как быть? можете только вы. и вся ответственность будет на вас, единственный совет который я хочу дать вам - имейте смелость и ответственность в принятии своих решений, дабы не уподобляться старым бабка сидящих на скамейках и перемывающих "кости всем и вся". удачи вам и вашему сынульке. " благими намерениями выстеланна дорога в ад!!! "
Карина Хорькова
Карина Хорькова
7 277
Светлана Светик спасиб за участие )))) действительно спасибо...
но....пожалуй я лучше в рай )))))
и....я все же попробую, но естественно, рисковать своим ребенком не буду )))
Есть такое место психо-неврологический диспансер, его не надо боятся. Есть специалист психоневролог, который выявит что ему необходимо, возможно лекарства, на ранней стадии многие проблемы лечатся. А вашего сына хорошо бы на недельку изолировать и посмотреть что и как. Детям свойственно копировать поведение других. Я считаю нужно действительно привыкать общаться с разными людьми, но.... если общение явно вредит я бы ограничила. Свой ребенок дороже чем комфорт чужого.
Наталья Бондарь
Наталья Бондарь
6 303
Светлана Светик мы пока только разбираемся вредитили нет... может мы сможем изменить ситуацию в лучшую сторону... не сможем - тогда будет видно!
Своей мягкой позицией по отношению к этой ситуации вы рискуете испортить отношения с мужем, дать неверные ориентиры своему сыну и заработать неблагодарность к самой себе. Сами же пишите, что та мама какая то робкая. Да она просто не хочет ничего делать, не считает нужным, а делает только под вашим давлением. Верю, что вы человек добрый и хотите добра и своему малышу и тому мальчику, а всё же выбор делать придётся. У моих детей в 7 классе есть мальчик, к-рый меняет уже даже не 3-ю школу, срывает уроки, матерится, доводит до слёз учителей... Есть дети, к-рые поддерживают и перенимают его манеру поведения, подхихикивают его подлостям, а есть те, кто не идёт у него на поводу... Вы не боитесь, что в дальнейшем ваш сын будет выбирать в друзья именно таких "лидеров"? Может и не надо требовать убрать из группы того мальчика, но сыну объяснить необходимо, что такое поведение - убегать, закрываться, психовать - не правильное и запретить сыну так себя вести. Да, да запреты - не самое лучшее, но 5 лет - не тот возраст, когда ребёнок в состоянии понять причинно-следственну связь всех поступков... Примите жизнь такой, какая она есть, вы не сможете всегда быть рядом с той мамой и направлять её "на путь истинный"..
Елена Луферцева
Елена Луферцева
6 241
Светлана Светик а может быть и не надо будет ее всю жизнь направлять.. может быть достаточно будет просто однажды оказать поддержку человеку для того, чтобы он поверил в свои силы - это касается и мамы, и мальчишки...
а то, что вы говорите о муже - он у меня не глупый мужик - истеричка, конечно ))))), но не дурак...
мы с ним уже не 1 и не 2 года вместе, он знает меня лучше, чем я сама, он пережил все мои закидоны во время беременности и декрета (а человек я тяжелый в быту)....так что я думаю он и это поймет... вернее он уже понял - выходные прошли нормально ))) мы друг друга услышали и приняли решение..
а за ответ спасибо )))
Оградить не сможете. Но если у вас контакт с сыном постарайтесь и дальше руку держать на пульсе. Обьясните своему сыну, что он должен иметь своё мнение, может и не согласное с этим мальчиком (он же личность) и всё в таком духе. Чтобы не тот мальчик вёл вашего, а ваш его постарался. Удачи вам!!!
Татьяна Смирнова
Татьяна Смирнова
5 868
Светлана Светик спасибо за хороший совет )))
вы совершенно верно логичите. только сыну можно теперь объяснить (раз он друг) , что когда тот мальчик позовет побезобразничать, то можно стразу предложить альтернативу - например порисовать или поиграть в игру, а может в казаков-разбойников? (ну во что он у вас играет) . У другого мальчика просто нет примера в семье. меня в детстве пытались "раздружить" с одной девочкой, которая стала моей лучшей подружкой, но не самой лучшей в понимании дружбы. Я не делала ничего наперекор родителям, тогда мне казалось, что именно она моя подружка и все тут...
{D
{Dавай Dружить} *не Кусаюсь*
5 722
Светлана Светик ))) как раз вчера я с ним об этом и говорила ))) пообещал помогать мальчику стать хорошим, а не учитья у него какбыть плохим )))
спасибо!
Этот мальчик себя так ведет потому что ему не хватает внимания. Поговорите с его родителями. Может они просто ему мало уделяют внимания. Да и действительно отварачиваться от него не стоит, он такой же ребенок как и все. Просто он хочет привлечь к себе внимание, чтобы с ним поговарили и т. д.
Татьяна Евланова
Татьяна Евланова
5 441
Светлана Светик согласна с вами... спасибо )
Татьяна Евланова Незачто))))))))))) Да и....я не люблю когда со мной на "Вы". Ну эт я так навсякие ок!!!))))))))))))))))))))))
Я думаю, если ваш сын понял вас в первый раз, то и в теперь поймёт. Это очень хорошо, что он подружился с тем мальчиком, значит, у него доброта взяла верх, а то, что дети друг от друга чему-то учатся, и быстрее всего не очень хорошему, так это нормально, ничего страшного в этом нет. Это у него пройдёт, надоест быть не самим собой, а тем другом и перестанет. Скажите ему, что раз он дружит с этим маьчиком, значит, хочет ему добра, а раз так, то не надо с ним лежать под кроватью и вообще поддаваться его влиянию, пусть этот мальчик лучше берет с него пример, пусть попробует научить его играть с другими детьми в нормальные игры.
Екатерина Молева
Екатерина Молева
5 304
uberech rebenka ot vseh negativnih kontaktov vse ravno ne udastsja. I vasha zadacha kak raditelja ne v tom, chto bi ego ot gizni sprjatat, a chtob ego k gizni adaptirovat. Ja dumaju nado s nim bolshe obshatsja (svoim rebenkom). on ved ishet sebja, probuet sebja v drugoi roli. nado kak-to pokazat, chto eta rol nedlja nego pri vsei ego legkosti. kak eto sdelat - ne znaju. Moget igrat v blagorodnogo korolja Artura, sdelat ego domashnim rizarem i uchit, klanjatsja blagorodnoi dame-vospitatelnize, a ne obigat ee. I....u vas vperedi eshe mnogo takih situazii budet. Vasha zadasha sdelat svoego rebenka so stergnem, s zarem v golove, chtobi on vsegda svoe mnenie imet mog i delat tak, kak hochet sam, a ne kak drugie, i chtob hotel delat pravilno. Odnim slovom, ja ne dumaju chto udalenie etogo malchika iz gruppi spaset vas, mb do sledujushego takogo malchika....delaite chelovaka iz svoego sina - moi sovet, a kak? vi poimete. na intuizii, vi ego mat, zdes net odnoznachnih sovetov
Лена Кирильчик
Лена Кирильчик
5 086
Светлана Светик огромное спасибо за поддержку )))
почему вешаете сразу на мальчика клеймо "плохого"-может ему просто не хватает внимания, любви, ласки и таким поведением он хочет обратить на себя внимание
Assem Abildinova
Assem Abildinova
4 869
Светлана Светик ни в коем случае не вешаю!!! наоборот )) просто возникла проблема, а я ищу пути ее решения... и решила спросить здесь ))) вот и все...
кстати, по поводу причин такого поведения - я с вами согласна ))
Мамочка, вы успокойтесь и успокойте вашего мужа. В детском садике дети не предоставлены сами себе, правильно? У них занятия и другие игры. И есть немного времени пообщаться между собой. А если в группе или в классе одни хорошие примерные детки, то ваш сын и не научится понимать, как дружить и с кем. Очень хорошо, когда родители внимательны к своему ребёнку и могут вовремя поправить своё чадо, помочь советом.
И второе, дети очень редко поддерживают прямо-таки "взрослую" дружбу. Через какое -то время он себе найдёт другова товарища. Друзей у него по жизни будет ещё куча. А если ребёнок ещё и услышит, как вы с мужем обсуждаете, так рьяно, его друзей, он станет скрытным. И будет очень переживать за каждого своего нового товарища, оглядываясь на вас.
Анара Газизовна
Анара Газизовна
4 849
я на стороне Вашего мужа... Я ответственна пред Богои и людьми за своего ребенка, и должна его ограждать от ненужного влияния извне.
Проблемы этого мальчика должны решать его родители, а не Вы, рискуя психическим здоровьем своего ребенка.
НБ
Настюшка Басенко
3 248
Пусть общается с этим мальчиком! Только дома вам нужно все свое внимание бросить на воспитание сына, чтобы он не только от того мальчика учился плохому, но и от вас Хорошему! Наверно, придется и ругать его за многие нехорошие вещи. Думаю этот вопрос решится сам собой, когда сынишка подрастет и будет думать своей головой, что хорошо, а что нет.
ОЛ
Оксана Лютая
3 123
мальчику не надо помогать, точнее вы не должны лезть в их семью и их проблемы, не живите их жизнью, у вас есть своя семья! вы со своим ребенком проводите больше времени, гуляйте, ходите в зоопарки, на выставки, интересуйтесь его интересами, увлечениями!
может ваш сын так свою ревность проявляет?
попробуйте сблизиться с вашим ребенком и тогда все будет супер!
Алена Астанина
Алена Астанина
2 850
Светлана Светик вы абсолютно не правы... я провожу со своими детьми все свое свободное время....и книги мы читаем, и гуляем, и в театры ходим и колыбельную на ночь поем...
просто одно другому не мешает: мои дети не мешают мне видть беды других... и просто по-человечески хочтся им помочь... вот и все.
Naksa, самое интересное, что ты ни разу не упомянула о педагогв ах из детсада, что ты можешь сделать? ведь ребенок там целый день, ну дома ты дитю внушаешь умные мысли, а он приходит в сад, видит этого товарища, ему с ним интересно, и напрочь забывает что ему дома сказали. Беда, что мало у нас умных воспитателей, вообще то надо разработать тактику поведения с педагогом, ведь они все видят и могут дитя направить. Знаю точно сама отработала 19 лет.
НК
Нина Конарева
2 406
Светлана Светик о воспитателях действиетльно не сказала... а зря...
одна наша воспитатель неделю назад перевелась ближе к дому и она, кстати, каким-то образом нашла подход к мальчишке ))))
а вторая - замечательная, умная женщина, великолепный педагог - ничего не могу даже другого сказать....
но в группе 35 человек, налицо каждый день от 20 до 28....нянечка периодчески на больничном....
короче ей физически иногда невозможно успеть за ними всеми... она с ним тоже нашла общий язык, но помимо него у нее еще куча деток..
Сынишка, однако Вас прислушивается, что сказали, то и делает, по всей видимости он решил ему помочь. Таким образом Вы можете сами на Вашего ребенка повлиять. У Вас мальчик на самом деле умный и добрый. Поговорите с ним, скажите ему, что таким поведением ты расстраиваешь маму, больно ей делаешь, что мама переживает. А бегать из садика в садик бесполезно, в каждой группе имеются такие детки, и от всех не набегаешься, и не забывайте ему в обществе расти. Пусть умеет определять, к кому и как. А Вы должны его научить этому, потому что старше и мудрее.
I'm Killer
I'm Killer
2 370
Светлана Светик спасибо за добрый совет )))
Ничего делать не нужно! Не надо пытаться диктовать ребенку с кем ему дружить а с кем нет.
Кстати, обратите внимание, что в основном успехов в жизни добиваются именно те, кто в детстве небыл подвержен столь пристальному контролю в вопросах взаимоотношений со сверстниками.
А с другим мальчиком что происходит мы ведь точно не знаем, по этому сложно давать советы.
Айнура Алимагамбетова
Айнура Алимагамбетова
2 283
поговорите с родителями того мальчика
Жанна Царук
Жанна Царук
2 186
с сыном поговорите ещё раз
АУ
Алсу Утепбергенова
1 948
1. Малыш стал таким, потому что ему видимо трудно, он понимает, что что -то не так, а что? ему не понять.
Видимо игры в которые они играют с "трудным" мальчиком не очень ему нравятся.
Я думаю, что надо попробовать объяснить сыну, что своего товарища надо тянуть вверх, а не идти за ним вниз... только как?? ?
Вы научите его не поддаваться на предложения ТАКИХ игр, а придумать свои, как Вам кажеться правильные.
Купите какую нибудь настольную игру, в выходные научите и заразите этой игрой своего сына, а в садике пусть он вовлечет друга и других детей.
2. Мальчика нельзя отталкивать. Иначе всем будет не хорошо. Поговорите с его мамой еще раз, что любит, чем увлекается, найдите общие интересы. Предложите воспитателю развивать их.
Любит петь-пусть на празднике солист, танцует-главная партия, рисует -выставку устройте домашних работ, лепит - слепите город или садик, в группе.... только не от пихивайте, надо взяться всем миром. И если родителям не все равно, то у Вас все получиться))) )
Удачи!
Изабелла Малиновская
Изабелла Малиновская
1 929
Светлана Светик спасибо )))) очень большое спасибо за хорошие советы ))))
1. Как уберечь детей от сотней и тысяч тех кого они будут встречать до своего совершеннолетия не в прямом смысле в летах, а мозгах? Вы будете котролировать все эти контакты? =) ну тут думаю ответил на первый ваш вопрос- вопросом.

2. Мальчику никак не помочь, а вот сделать ещё хуже при помощи специалистов - можно.

Общайтесь на эту тему со своим сыном. Общайтесь много. Делайте из него лидера, а не ведомого.
Пусть тот мальчик ходит к вам в гости и принимает положительную информацию от вас и вашего сына. Тот пацанёнок будет всё в себя впитывать от вас и саморегулировать своё отношение к другим людям. И больше будет впитывать от вас тк он уже видит, что все остальные против него ведут войну.
Елена Власова
Елена Власова
1 804
Светлана Светик спасибо. действительнохороший совет.
а по поводу того, что делать сына лидером - вряд ли )))) он не лидер )))) но и не ведомый. у него как-то от ситуации это зависит...
1.ваш сын дома копирует поведение этого мальчика и непрозвольно следит за Вашей реакцией. Если, кроме д\с он посещает другие детские коллективы (спорт, пение, танцы и т. д) , у него будет все нормально.
2.А тому мальчику поможет только благоприятный спокойный здоровый микроклимат в семье и квалифицированный психотерапевт.
Лидия Вилисова
Лидия Вилисова
1 665
Светлана Светик спасибо за короткий, но действительно толковый ответ ))))
Вы-просто молодец! Мудрая и тактичная мама. Если Вы станете ребенку запрещать общаться с этим мальчиком, то 1. сначала говорили - общайся, потом - не общайся. Не есть хорошо, для дальнейшего.
2. Запреты вызывают повышенный интерес (особенно необоснованные или непонятно чем обоснованные)
Чтобы ребенок понял что не так нужно ему просто объяснить это, поговорить. Тем более, что в первый раз у Вас все отлично получилось. Еще детям всегда интересно что-то отличное от того, что он делает обычно от того. как он ведет себя. И ребенок копирует это, но совершенно не обязательно, что он станет так себя вести. Тут надо не запрещать, а просто сказать, что конечно ему интересно с мальчиком и что такое поведение привлекает его из-за необычночти Вы это все понимаете, но Вам такое не нравится. Просто объяснить. Подайте ему мысль, что, возможно, мальчик не знает, как надо правильно, что ему надо помочь научиться вести себя правильно, рассказать как. Что копировать его, конечно, интересно, но это мальчику никак не поможет. И далее в таком же духе. Я в детстве дружила с девочкой, которая маме ну очень не нравилась, и она меня ругала постоянно, а я понять не могла почему. Мне было интересно, у нее были другие интересу, свобода передвижения, ну короче я продолжала дружить. А потом прошло время и все прошло. Теперь я понимаю почему мама переживала, но не могу понять зачем? Главное чтобы в семье все было хорошо, тогда ребенок в ней будет для себя брать пример определяющий. А увлечения такого рода это только так для расширения кругозора для него. Понять и попробовать что-то новое. И ругая его Вы просто в тупик его поставите: "за что? " и у него может засесть обида.... Зачем Вы очень мудрая и тактичная мама и думаю Вы сделаете так, как лучше для Вашего сына. А с тем мальчиком... Ну можно, если это нужно лично Вам, с родителями его пообщаться, Пригласить в гости мальчика. посмотреть как они с сыном вдвоем без группы играют... Посмотреть на родителей. Пообщаться с родителями. Может тогда вас и посетят мысли как ему помочь. Хотя, я думаю, Вы и так уже ему помогли. Удачи вам!)
LM
L& M
1 382
Светлана Светик спасибо за добрые слова ))))
надеюсь, что все и у нас, и у этого мальчика бдет хорошо )))) чем смогу, конечно, помогу им, но и своего ребенка все-таки подставлять не стану, конечно ))))
воспитывайте у сына сознание тогочто нельзя идти на поводу у когото чт он должен быть собой и если заранее знает чо это плохо не должен этого делать тольк по тому что эт делает его ду это как с колодцем в который попросят прыгнуть а вот со вторым незнаю ему может пмочь только его семья возможно там ему не хватает любви но отворачиваться как вы правильно заметили нельзя это пахнет коллонией для несовершеннолетних
Момын Фариза
Момын Фариза
1 136
Светлана Светик спасибо за совет )))
у меня есть хорошая знакомая, у которой сын часто ведет себя неадекватно, мой сын сначала пытался с ним играть, иногда копировал его поведение (я пресекала такое поведение, даже иногда наказывала) , потом драться, а теперь просто не хочет с ним общаться. я в их отношения почти не вмешивалась. познакомились они когда им было по 3,5, а сейчас им по 7лет.
поэтому я согласна больше с вами, чем с остальными, от всех и вся не оградишь, а в институтах и элитных школах наркоманов больше, чем в обычных школах . и лично я себя быдлом не считаю, хотя не имею высшего образования.
Evgeniya Tarasova
Evgeniya Tarasova
745
Светлана Светик ))) я с вами солидарна ))
Может больше беседовать со своим сыном. Он достаточно откровенен с Вами? Насколько я помню, у моего в детском саду был такой момент, похоже на ранний переходный период. И с посторонним влиянием это не было связано. У нас в классе есть такой же мальчик. Мне тоже было его жаль. Но в конфликтных ситуациях, когда приходится выбирать, кто Вам дороже - Ваш сын или чужой мальчик, выбор однозначен, не правда ли? И сын у меня постарше, и со мной он откровенен. Мы с ним беседовали и друг друга поняли. Он общается с этим мальчиком, скажем так, дозированно. Судя по поведению Вашего сына, этот мальчик, может быть, дает ему не очень хорошие знания. Ваш сын понимает, что это плохо, но с одной стороны, его это привлекает (запретный плод) , а с другой стороны сознание того, что он Вас обманывает, и если Вы узнаете, то будете сердиться, его гнетет. Я, конечно, могу ошибаться, дай бог.
Мне кажеться, Вы слишком близко принимаете к сердцу проблемы этого мальчика. У него есть свои родители, а Ваше сердце необходимо Вашему сыну. Этому мальчику Вы помогаете уже тем, что не устраиваете скандалов в д/саду и не требуете его выгнать. Удачи!
Larisa Reshetnikova
Larisa Reshetnikova
649
сделайте так, чтобы дети дружили в лоне Вашей семьи.... и тогда ваш сын перестанет быть ведомым.... заодно и тому пебёнку поможите ненавязчиво что такое хорошо...
Ольга Полубояринова
Ольга Полубояринова
595
Глупо.
Жаудир Байсерикова
Жаудир Байсерикова
490
Мне кажется что у Вас достаточно опыта и такта для того чтобы правильно воспитать своего сына. Даже если Ваш сын прекратит общение с этим мальчиком, это не решит всей проблемы. Вам необходимо выяснить почему этот мальчик так повлиял на Вашего сына? Попробуйте с ним поговорить, ведь в этом возрасте слова мамы никогда не ставятся под сомнение. Удачи Вам, я уверена у Вас все получится!
Елена Кравченко
Елена Кравченко
189
Светлана Светик огромное спасибо за теплые слова и поддержку )))

Похожие вопросы