как вы боретесь с детскими истериками??

Вопросом: "Это что еще за цирк? " и полным игнорированием,
больше желания манипулировать таким образом у детей и не появлялось.

Истерика -это и есть способ добиваться своего,
нервы сдают и купят и дадут что пожелает,
а коль идут на поводу.. . а почему бы и не пробовать вновь и вновь..

Это глубокое заблуждение, именно поэтому его истерики никогда и не закончатся. Моя дочь никогда истерик не закатывала - она всегда знала, что можно, что нельзя и что можно только с разрешения. У меня оборись - если сказано "неит", значит нет. А у сына только однажды была - вообще вышел из берегов. Я вспомнила совет своей знакомой, отвела его в ванную и окатила холодной водой. Как рукой сняло. Дело в том, что во время истерики ничего уже не объяснишь, договариваться надо "на берегу", то есть дома, в нормальной обстановке. И делать работу над ошибками. А как вам реагировать - ребенок педагогически уже запущен, а в 3 года наступает новый этап самоутверждения. И здесь - кто кого.

Однн (1) раз уступишь истерике - всю жизнь будешь маяться. Поэтому, раз им легче дать, чем терпеть - пусть всю жизнь дают, а потом терпят чудовище на своей шее.
Лекарство от истерик - полный игнор.

чтобы ребенок замолчал, не обязательно ему дать, что он просит, можно повторить несколько раз его желание спокойным голосом. не говорить нет, а перевести тему, заинтересовать его чем-то другим. например, ребенок начинает орать в магазине возле конфет, если говорить нет, начнет орать сильнее, если уводить оттуда, то начнет падать на пол. можно сесть перед ним и говорить спокойным голосом, что вы его понимаете: "аааа, ты хочешь конфету? ты хочешь купить вот эти конфетки в красивой зеленой бумажке? купить и есть сладкие конфетки? " выглядит глупо, но лучше чем вопящий ребенок :) поэтому лучше сесть или наклониться к нему, он успокоится. и переводим тему: "о! а пойдем купим хлеб, и пойдем во двор, где красивые высокие-высокие качели, покормим голубей? " и больше задора в голосе. срабатывает в 99% случаев, а на 1% можно уступить :)

Реагировать надо очень спокойно. Ваш ребенок давно понял слабину взрослых и пользуется ими на всю катушку. Взрослые же просто потакают его капризам, потому что так проще. Начинает истерику - "уходите" (точнее, делаете вид и идете, но НЕ ВЫПУСКАЙТЕ РЕБЕНКА ИЗ ПОЛЯ ЗРЕНИЯ - ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) . Поскольку зрителей не будет, он сам перестанет, начнет беспокоиться и пойдет за Вами. Держитесь стойко, иначе начнется та же ситуация. И старайтесь не провоцировать ребенка, заходя без надобности в магазины, где он устроит Вам "концерт". Иногда поощряйте его за хорошее поведение: "ты сегодня вел себя, как взрослый, а не не как капризный малыш, почему бы нам не купить тебе.. " и т. д.

По жопе и в угол, всё просто.

Психологи утверждают, что в 3-4 года ребенок переживает очередной перелом. Он уже умеет объясняться, имеет какой-никакой опыт общения и даже некоторые поведенческие шаблоны. Теперь он социализируется. Врать, кстати, ребенок учится тоже в этом возрасте, но сейчас мы о другом.
Истерики дело тонкое. Я пробовал много чего. В первую очередь, по неопытности, конечно- активное подавление. Помогает в данном-конкретном случае, но ни фига не формирует алгоритм. Мало того - ребенок, строя собственные модели поведения чаще всего копирует родителей, по этому противостоит такой атаке нашими же средствами. Он скандалит - я наорал - он пытается меня перекричать, поскольку глядя на меня считает такую логику приемлемой для утверждения своей позиции. Пробовал средства подкупа. То же неэффективно. Потом пришло понимание, что точечными мерами проблема не решается. Пришлось мобилизоваться и наблюдать. Оказалось, что у большинства проявлений есть вполне различимые причины. Мой младший, например, психует, если хочет отлить, а отвлекаться на это дело не хочет ;-) Если не выспался (это все, наверно) . И т. п. Еще часть конфликтов решается переключением внимания или замещением. Остается некая доля "просто капризов" (хочет есть, только хорошо бы не кашу, а печенье) , которые можно пресекать авторитарно, ничего страшного.

Регулируя механику отношений на этих уровнях можно вполне результативно "договариваться на берегу". Дело непростое еще и потому, что нужно и за собой следить. Ошибешься или обманешь- чадо тут же применит "прецедентную практику" ). Короче. Не думайте, что ребенок развивается и воспитывается сам. Точнее, так оно и есть, конечно, только "сам" он пока только впитывает и усваивает потоки информации из всего, что его окружает. А вот как он будет это применять - вопрос чисто воспитательный. То есть - наш.

Да, вот еще что. Никогда опыты воспитания ребенка кем-то еще, кроме родителей, ничем хорошим не заканчивались. Вы ему кто? Какая-то крестная. Не суйтесь. Всё испортите.

Вот поэтому и истерит, понимает, что добьется своего.
Не давайте ребенку собой манипулировать, это к хорошему не приведет.

даю валерьанку, игрушку и игнорю

Все наши дети условно здоровы. Можно с уверенностью говорить о пед. запущенности, манипуляциями ради достижения желаемого, если уверены, что ребенок здоров. Это первое. Второе - не надо детей недооценивать - все равны в правах. Планируйте куда пойдете, что купите. Третье - никогда не говорите, что не купите, не дадите - говорите, что сегодня не взяли денег на эту игрушку, что не планировали это сегодня делать, ссылаясь на то о чем договорились ранее, что если купите это не сможете сделать то, что запланировали или хотели сделать. Присядьте к нему - будьте одного роста. Не доминируйте. Расспросите, что он будет делать с этой игрушкой - вдруг это важно для него. Сможет объяснить. Купите по возможности. Не сможет - подумай и объясни в следующий раз. С моим младшим только так.

ремня дать и не будет истерики

В возрасте примерно двух лет ребенок начинает осознавать, что родители все меньше и меньше ему угождают. По сути, теперь уже не они спешат исполнить все его желания, аон должен слушаться их. Ситуация изменилась, и у малыша это может вызывать протест — иногда в виде истерик. Со временем ребенок обычно смиряется с фактом, что родители не только нянчатся с ним, но и воспитывают. И он начинает понимать, что его задача — быть послушным родителям. Но пока он может испытывать родительское терпение, устраивая одну истерику за другой. Что могут предпринять родители? Читайте статью на сайтеwww.jw.org/ru/ в журнале "Пробудитесь" за июль 2013

я не борюсь.. . я слушаюсь детей-потому что я их люблю.. . у меня талант матери, а у вас что я незнаю, покупайте детям игрушки, особенно последнего выпуска-все что они просят