как объяснить 8-летней дочке, что папа нас бросил?

так и объясните как есть! не надо придумывать сказок, что папа уехал далеко и надолго. мне было 7 лет, когда родители развелись, и от меня ничего не скрывалось....

в этом возрасте уже с ребенком нужно быть откровенным.
только слово "бросил" говорить нельзя. какой ни есть, а всё же отец.

это он вас бросил! а ей отцом до конца жизни останется! неужели у вас собственные обиды и амбиции сильнее и важнее разума и психического здоровья своего собственного ребенка???

Не говорите, что пап бросил вас. Б вы с папой будете жить раздельно, но он будет общатся с дочкой. Не настраивайте ребенка против отца и не запрещайте общение, как бы вам тяжело не было. Так ребенок легче переживет разрыв. не наносите ей дополнительную травму.
Я этокогдато уже прошла. Мои уже теперь взрослые дети очень любят отца, но простить его уход не могут и это их травмирует. Я не вмешиваюсь в их отношения с отцом.

Когда я развелась со своим, нашей дочери было ровно 5лет. Он сразу же встретил любовь.. жизни (так он сказал потом).... и его абсолютно не интересовала дочь! Он начал жизнь с той... с чистого листа... .
Я так и объяснила дочери... то есть сказала все, как есть! А если думать о том, чтобы не запятнать чистый образ пропавшего без вести папочки... она потом обвинит Вас! Папа такой хороший.... значит мама во всем виновата....

мам! ? А почему папа к нам не приходит. .
Он хочет - но не может.
А почему не может?
Он может, но его не отпускают!
А кто его не отпускает?
Он не знает. . если бы знал - то пришел и сказал. .
??? уж и не знаю что спросить. . совсем ты мама меня запутала. .

сказать, что папа пока с нами жить не может, что -то придумать. Он ведь бросил вас, а не дочь. Просто вам обидно, но постарайтесь свою злость и обиду убрать, что бы не натворить бед. Найдёте вы свою судьбу, всё будет хорошо, но не говорите девочке о папе плохо, вырастит поймёт.

зачем именно "бросил" - зачем ребенку этим мозги компостировать ?
скажите что решили жить отдельно.

Так и сказать . папа будет жить не с нами .И объяснить доступно причину .Надо быть честной в любой ситуации .

нет общих интересов, чтоб жить вместе, вот и разошлись. главное-не говорите, что он любит её,т. к. если он не захочет общения с дочерью-ещё большая травма будет. не упоминайте о нем, пока сама не спросит, а если и спросит-то отвечайте правду, но без негатива, поверьте, ребенок все чувствует, и сам сделает выводы о нем!

Дуняша, +1!!!!

это уже неправильная постановка вопроса- вы что, вещи? не очерняя его, т. к. в этом всё равно виноваты вы оба, объясните ей, что все люди разные, а вы с папой оказались настолько разными, что просто решили пожить отдельно.. . в этом возрасте она всё поймёт правильно, в конце концов, есть ведь и у неё среди подружек неполные семьи...

Скажите, что у нее есть и мама и папа. Но не всегда мама и папа живут вместе

Зачем ей так объяснять? он бросил вас, но не вашу дочь. не портьте дочке психику. я вырасла в такой семье, где мама мне объяснила, что папа нас бросил, потому что не хотела, чтоб я с ним общалась, а на самом деле они расстались по её хотению. и до 18 лет я папу знать не хотела. мы начали общпться только когда мне исполнилось 19 и я поняла, сколько я потеряла, не общаясь все эти годы с ним. а в 23 года я его потеряла, он умер в 46 лет и для меня это самая большая трагедия в моей жизни. дочка и отец должны общаться и вы не в праве лишать их этого

Объяснить, что мама и папа решили жить отдельно, т. к не любят больше друг друга, а без любви жить тяжело, но дружить будете, и папа обязательно будет с ней видется по-возможности, конечно. но только не бросил, у ребенка это отпечатается на всю жизнь, еще комплекс разовьется, что папа их бросил!

Как есть. Ребенок уже взрослый. Папа не любит нас и ушел к другой тете. А ребенок уже сам примет решение Кто есть папа.

объяснить нужно так, что бы не сделать ребенку больно и не очернить папу. Пусть даже он вас и бросил и ушел к другой. Жизнь меняется, у нас меняются взгляды, люди расстаются.. . Но папа, он один, какой бы не был. Скажите, что он ребенка любит и будет приходить к нему в гости, и т. д. Не нужно. что бы ребенок вместе с вами переживал вашу драмму. Это сейчас кажется. что ребенок маленький и ничего не понимает и ему все равно. Это не так. И впоследствии у него может быть психологическая травма именно на этой почве. А вам это нужно? Постарайтесь объяснить мужу, что видеться с ребенком нужно постоянно, что бы он не видел отсутствия папы, не чувствовал.
ну а если ваш папа из разряда тех мужчин, которым " если женщина не нужна и ребенок тоже", то просто говорите о том, как вам хорошо жить вдвоем, старайтесь этим уйти от ответа. Врать не стоит, но и напрямую говорить о том, что ребенок не нужен собственному отцу- то же не нужно.

Не отчаивайтесь, очень многие женщины пережили такую ситуацию. У каждого родителя свои отношения с ребенком. Я бы попросила дочь самой спросить у отца, когда они увидятся. С какой стати вы должны объяснять ей его поведение?

Муж может вернуться, пройдет у него эйфория и новизна, и он оценит свою семью. Главное, вы не теряйте достоинства.

Прочтите Курпатова "Как пережить развод", очень сильная книга.

простите, но муж вас бросил и это факт, а детёнку так говорить не в коем случае не льзя.... жизнь такая длинная всё ещё поменяется

аккуратно. думаю, о папе плохо говорить, пока что:), не нужно.. . подростет и оценит ситуацию самостоятельно.
если позволите видеться с дочерью, пусть появляется регулярно, что бы девочка знала, что папа её не бросил, но визитами раз в... лучше не будоражить.. .
так поступила моя мама в своё время, всё у неё сложилось, и папы роднее, чем отчим, представить не могу.

объясните ребенку,

что в жизни иногда так бывает что мамы и папы живут отдельно
что папа ее очень любит и скучает по ней

Думаю, что лучше не применять это слово - "бросил".
Ребенку это будет трудно понять - бросить можно камень, мячик и т. п.
"Папа тебя любит, но будет жить в другом месте" - что-нибудь в этом роде.
А вырастит - поймет все как надо. Не надо травмировать детскую душу взрослыми проблемами.

такой вопрос не решаться в интернете

так и объяснить как есть

Нужно сказать честно и открыто. Только не старайтесь внушить ребенку свою обиду на мужа. Он ведь развелся с вами, а не с ребенком. В ином случае вы рискуете нанести ребенку гораздо большую травму, чем если ребенок будет уверен в любви отца. Постарайтесь сохранить общение ребенка с отцом, как бы вам не было больно и обидно. Но в любом случае будьте готовы к тому, что ребенок будет страдать и ей понадобится ваша поддержка

Вы зря беспокоитесь по этому поводу. Сегодняшние дети не по годам зрелые. С ними можно говорить обо всем. А говорить что папа бросил не надо. Просто надо объяснить, что папа будет жить в другом месте, и что от этого его любовь к дочери не измениться (к сожалению вы не написали как относится отец к ребенку).