Как объяснить ребёнку без психологических травм о смерти брата? Вопрос для опытных и психологов.

А моё личное мнение, что лучше рассказать ребёнку постепенно без лжи, но очень - очень аккуратно, подбирая не только каждое слово, но и интонацию голоса.
У меня у самой летом погиб родной брат, убили в Донецке за то, что он защищал свою семью и нашу Родину от нацистов - укропитеков, будь они все прокляты. У него остались две дочери: 7 лет и 2 года. Старшенькая, Сурия очень плакала сутками, требовала, чтоб папу вернули, хотя до этих событий она понимала, что существует смерть, видела как убили её подругу, девочку 9 лет. Но видимо из - за психологической травмы она переосмыслила свою реальность или не хотела воспринимать правду такой какая она есть. Мы справились с её травмой наполовину благодаря следующему тексту:
Конечно, все зависит от опыта ребёнка, ведь иногда они понимают раньше нужного времени о смерти и необратимости события. А дети 6 - 8 лет могут не вполне осознавать, что из смерти нет возврата. Если дети не понимают этого, они могут вновь и вновь спрашивать, когда вернется умерший человек. Необходимо объяснять детям вновь и вновь, что из смерти нет возврата, что это навсегда.
Очень важно, КТО сообщает ребенку о смерти близкого. Это должен быть наиболее близкий ребенку человек, тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства. Как правило, это близкие родственники.
КОГДА сообщать? Не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом только после похорон. Ребенок может испытывать тревогу, быть напуган тем, что окружающие ведут себя как-то не так - напряжены, печальны, плачут, не играют и не обращают внимания на ребенка, жалеют его, хотя он не менял свое поведение, не болен. Так может появиться недоверие к взрослым. Если никто не отвечает, куда делась мама, или куда делся папа, а лишь говорят что-то невразумительное - уехала, в командировке, на работе, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребенка.
КАК сообщать? Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией еще не знает, как себя вести и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых также, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека не должно быть крайностей - когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В первом случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы - заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Взрослому необходимо быть откровенным: "У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер твой братик". Важно использовать именно слово "умер", а не "уснул", чтобы у ребенка не появилось страхов, связанных со сном. Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Важно также сообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно.

Надо сказать правду, возраст такой, что ребенок поймет. Но без подробностей. Просто объяснить: ты же знаешь, что такое война, людей убивают, это очень тяжело, но главное - помнить о них и помогать живым.

НИКАК! Это ядерная тупость.
Скажи ему, что он уехал далеко, учиться в другую школу и встретитесь нескоро. ВСЁ!!!
Через некоторое время человек исчезнет из его поля зрения навсегда - вытеснят текущие события, новые знакомства и друзья.
Через 2-3-4 года уже можно будет сказать и то сомневаюсь, что даже разговор зайдет, разве случайно
Ситуация исчезнет сама собой, и яйца выеденного не стоит. А"серьезными" разговорами вы нанесете НА ПУСТОМ МЕСТЕ ребенку психотравму вплоть до невроза.
Для сведения "спецов" - дети не воспринимают смерть как фатальное и необратимое явление вплоть до 10-12 лет. Какое, к лешему, "понимание"?
Какие серьезные разговоры?!
Акститесь, спецы...

Начать исподволь: "Давай поговорим о серьезных вещах. Ты знаешь, что все люди рано или поздно умирают. В нашей семье случилось несчастье, и мы все вместе должны его пережить. " И так далее.

Любой вопрос ребенка требует правдивого ответа. В следующий раз на вопрос "Когда брат вернется? " нужно прямо сказать "Никогда" . И объяснить- почему. А реакция ребенка подскажет, как дальше себя вести.

уехали и точка

— Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Я бы сказала правду. Как есть. Да, умер.. Посмотрите вместе фильм о войне-любой.

Все индивидуально, пожалуй, вы тут сам себе психолог. Только вы знаете своего ребенка и можете предположить его реакцию. Мне кажется, необходимо ребенка подготовить, а не сразу в лоб говорить, но сказать надо, как бы горько не было, надо... обязательно, тем более они дружили, ведь память должна жить в сердце человека, в конце концов, мы все когда-то уйдем и по другому не будет ни с одним из нас. Поэтому надо сказать и не затягивать. Может быть и правда, подробности не говорить, пока... Держитесь...

Я тоже столкнулась подобной проблемой. Погиб дядя дочери к которому она была крайне привязана. Я была против, но муж тайком сказал, что дяди Вити больше с нами нет, он умер.. Ребёнку было 6,5 лет. У ребёнка был стресс. почти полгода плач по ночам и "мамочка я не хочу что бы ты умирала"Подумайте прежде чем решите сообщать такие новости, К психологу обратитесь -в каждой поликлинике они есть и в школах.

Просто открыто сказать и все, жизнь такая, каждый день умирают люди

Когда мне было 5 лет, у нас в семье случилось большое горе... Мне говорили в течении года, что уехал в командировку, ну, а после, когда уже привыкла, что его нет, сказали правду. Отнеслась ко всему этому спокойно, но тут у каждого индивидуально. Удачи, и держитесь!