Ревность среди детей... Что делать?

мамашам племянниц следует провести беседу и не одну о том что у их дяди теперь своя как бы семья

Посадить племянниц перед собой на уровне глаза в глаза строго заявить:
Научитесь любить, дружить и ведите себя правильно.
Иначе пошлю вас вон и запрещу заходить к нам.
Того же требовать у сестры. Пусть воспитывает их.

Дети есть дети!

Держать детей в строгости....

Потому что надо всем уделять внимание, вовлекать в игру, в чаепитие, игры.

Это вопросы к психологам

Племянницы ваши разбалованные и наглые. У них есть свои родители, вот пусть на их абсолютную любовь и претендуют. А у этой девочки нет никого кроме вас и поглядите-ка - они ей жить не дают. Не надо их равными с ней делать. Дочка должна быть в приоритете. Только вдумайтесь - эти дуры объявили бойкот девочке просто за то, что она есть у вас. Они хотят, чтобы вы были одиноки и несчастны.

А сестра-то Ваша немая что ли? Неужели не замечает, что её дети растут форменными эгоистами? Разговор надо начинать с матери племянников. Хотя, подозреваю, тут и от неё может ветер дуть. Конечно, ведь так удобно было - любящий дядя, который всегда рад заботиться о твоих детках, а тут появляется "левый" ребенок, который крадет дядю у племянников. Не порядочек...

Разделите сестёр для общения с вашей девочкой, тогда они быстрее примут её. Пусть приходят по отдельности или берите их по одной. Ну и конечно их мама должна объяснять им долго правила приличия и поведения.

Вы что, вместе все живете?
Если нет - ну живите де своей новой семьей. Занимайтесь дочкой, заведите ей окружение, подружек.. племянницы - не совсем семья ваша, понимаете?

нужно объяснить детям что эта девочка такая же как и они и ее любят не больше, а так же и по возможности не объделять детей.... если что то девочки купили, купить надо и племяникам.... если с дочкой что то делаете интересное и их позовите.... только вы и ваша семья могут объяснить это детям

Терпение, терпение и ещё раз терпе5ние.

надо каждой по отдельности по секрету сказать что именно она самая любимая, ни в коем случае не говорить что всех одинаково любишь. сразу успокоятся. и при этом относиться ко всем одинаково, особенно важен тактильный контакт, похлопать по спине, погладить по голове и т. д..

Для маленьких детей - новая ситуация. Да такая, что и взрослые не всегда адекватно входят в неё. Учите, поддерживайте, объединяйте. - помогите им справляться с трудностями.

А если девочкам предложить выбор: или дядя или родители? Потом можно спросить, почему к друг другу они дядю и родителей не ревнуют.

Вы на самом деле любите "кого то больше" ? Как у вас распределяется и взвешивается любовь?

Подумайте как доходчиво объяснить детям, что жить на свете кроме них имеют право и другие, что ваша обчзанность помогать тем кио нуждается в помощи, что эгоизм в такой манере это свинство, и т. д.

Беды людей сплочают, а пока у всех всё хорошо - не чё не кого не колышет.
Сочувствие это способность поставить себя на место другого.

а чё именно дочку а не пацана?

За ревновать всех

мама должна им объяснить все, чтобы они полюбили нового человечка в семье, они же любят друг друга значит могут и нового ребеночка полюбить и принять как новую сестренку

так много текста, что в конце концов не понятно: Вы за дочь больше переживаете или за себя.
по-моему вам имеет смысл сходить на консультацию к семейному психологу

спросите девочек - какой из пальцев на своей руке они любят больше остальных? И объясните, что каждый палец нужен и важен, так же как и дети - невозможно кого-то любить больше или меньше, они все важны и любимы, просто каждый по-разному. Обратитесь к каждому ребенку лично, назовите его положительные черты, которые особенно любимы вами. Ну и главное уверенность в своих действиях)) Дети это чувствуют))

Нужно воспитывать, а не в ответах спрашивать.
Вовремя прикрикнуть на ребёнка, вовремя дать по жопе.
Иначе будет поздно и в 18 лет этакая мразь получится, которая будет считать, что ей всё можно.

Такое бывает

Рассказывая ребенку о скором появления братика или сестренки, не старайтесь приукрасить будущее, не обещайте ему, что с его появлением он станет самым счастливым на свете. Лучше расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно в первые месяцы жизни. Обсудите, как вы вместе сможете ухаживать за ним, как старший может помогать младшему расти и узнавать мир. Дети очень добры, поэтому вы увидите, с какой готовностью ваш ребенок согласится уступить новому члену семьи свою кроватку, свои погремушки и другие игрушки («Я в них уже не играю – я ведь уже большой!»).
2. Кстати, не пренебрегайте такой, казалось бы мелочью, как использование старых ползунков, распашонок, детской посуды и т. д. Не забудьте спросить разрешения у старшего ребенка передать все эти вещи в пользование малышу – ведь по праву считает себя их хозяином, и безоговорочная «конфискация» может сильно огорчить его! Я знаю семью, где с появлением малыша трехлетняя девочка отказалась от соски-пустышки и горшка в пользу родившегося братика, хотя до этого родители начали проявлять беспокойство по поводу устоявшейся привычки дочери засыпать только с пустышкой во рту.
3. После возвращения из родильного дома маме необходимо уделить время старшему ребенку – ведь они не виделись почти неделю (а то и больше): расспросить о настроении, о том, как он жил без нее, хорошо, если преподнесет ему небольшой подарок (купленный заранее или папой).
4. Не отказывайте ребенку в его просьбах посмотреть, потрогать новорожденного. Не волнуйтесь, он не причинит ему никакого вреда! Очень важно, чтобы ребенок почувствовал себя нужным родителям, ответственным за маленькое существо, причастным к великому событию – появлению нового члена семьи.
5. Попросите родственников и друзей, которые будут навещать вас, уделять внимание не только младенцу, но и старшему ребенку – приносить ему небольшие подарки, расспрашивать о его жизни (вместо: «Тебе нравится твоя сестренка?» или «Ты помогаешь маме ухаживать за малышом?» и т. д.)
6. Обязательно выделите время в течение дня, которое вы будете проводить только со старшим ребенком – беседовать с ним, читать книгу, играть или «беситься». Не так важно, чем вы с ним будете заниматься, важно, чтобы вы не прислушивались, не проснулся ли малыш (т. к. папа ушел с ним погулять), не убежало ли молоко на кухне, чтобы вы не стирали и не гладили пеленки. Ничто не должно отвлекать вас от общения с вашим (родным, любимым, самым лучшим!) ребенком.
Проходит время, и вот в борьбу за родительскую любовь и ласку вместе со старшим ребенком вступает и младший. Они начинают спорить между собой о том, кого же из них больше любят родители. При чем на ответы взрослых, что они любят их «одинаково» дети приводят множество примеров, свидетельствующих о родительских предпочтениях. Что же делать?
1. На самом деле, равномерно распределить любовь между детьми невозможно. Да детям и не нужна одинаковая любовь - они мечтают, чтобы их любили по особенному, не как всех. Следовательно, задача родителей – вести себя так, чтобы дети считали себя самыми любимыми. Все без исключения. К кому мы в данную минуту ближе, с кем вы сейчас общаетесь, у того и должно быть такое чувство.
Одного ребенка возьмите с собой за покупками, другого отец иногда может захватить в командировку. Можно поговорить по душам с подростком заполночь, когда он возвращается с вечеринки или со свидания, а вся семья уже спит. Такие сокровенные моменты детства и отрочества запоминаются на всю жизнь.
Если каждый ребенок в глубине души чувствует, что его любят родители, он знает что ему незачем нервничать и бороться, отвоевывая себе их внимание и время. В благополучной семье дети могут спокойно делиться родительской любовью, потому что уверены, что ее хватит на всех.
Итак, на этом у меня Всё.
Удачи, Вам)

Старший отвечает за младшего

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. "Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?"

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? - Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? - Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита - справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Правило Стоп

Детям формулируется правило: "Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: "Стоп, не мешай!" и повторите: "Правило Стоп" После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали "Стоп, правило Стоп", вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!". Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу "Стоп, не мешай!" - выучивают.

Дети в таком возрасте часто ссорятся и пытаются добиться того-что их больше любят, для такого возраста это нормально

терпеливо объяснять, разыграть сценку на игрушках, пусть сыграют самих себя.

С ними надо поговорить, как со взрослыми, но в любом случае с возрастом пройдет

Нужно время. Сейчас им непонятно кто это и откуда взялась, а пройдёт немного времени и они привыкнвт.

мда

Обьяснить то что девочка из детдома и ей плохо

нужно объяснить детям что вы любите их одинаково

Попробуйте сначала сводить одного ребенка в одно место, а другого в другое. Дарите им одинаковые подарки сюрпризом. Иногда можете занять одного ребенка чем то одним, а второго другим. И смотрите на них. А девочке из детдома лучше не рассказывать о ее прошлом доме.

Надо детям объяснить то все они равны!

поговорить с пл-ми, обьяснить что в их любите, но и у вас есть своя семья.

Пройдет это)