Приёмный сын позиционирует себя как взрослого мужчину, пытаясь управлять мной как муж. Ему 12. Что делать?

Никогда, ни в каком обществе, каким патриархальным, (мусульманское например) , оно бы ни было, сыновья не командуют матерями. Мать всегда стоит выше сына в семейной иерархии. Он может командовать, допустим, сестрами, если это особо патриархальное общество, но никогда - матерью. Так что ситуация эта дикая, терпеть это не надо, приемный сын должен знать свое место в семейной иерархии - после вас.

надо иногда с ним в это играть: - слушаюсь, ваше величество.. .

и между делом и с юмором, чтобы было не обидно, задавать ему подобные вопросы:
- кто такой лидер? а кто у нас лидер?
- как тебе кажется, муж в семье главнее сына или нет? А почему?

- как ты думаешь, сын мужа - это тоже мамин муж? Или нет?
- а кто должен слушаться: сын маму или мама сына? может, папа их обоих?

Если у него такая позиция, то предоставить ему такую возможность ( в качестве эксперимента, дабы он смог доказать свою дееспособность взрослого мужчины) . Естественно, не идти у него на поводу. Пусть САМ докажет на деле, что он СОСТОЯВШИЙСЯ мужчина, а не болтун в спорах с женщиной....

почитайте Томаса У. Фелана "Почему мне все запрещают" пересказать не могу - много всего. . сорьки. . но факт - договориться можно. . моя подруга с 15 летним сыном совершенно безбашенным справилась после этой книжки. . а до нее они даже дрались :(( мой еще мелкий, но книгу купила и прочитаю лет в 10 :))

быть женщиной и позволить вырасти ему настоящим мужчиной, который хочет и может взять на себя ответственность за Вас и за себя. 12 лет иногда не так мало, вспомните, что в военные годы такие дети уже давно работали и содержали семью.... Вам повезло, главное - не мешать. Если он МОЖЕТ реально быть мужчиной и принимать решения, полезные для семьи, то почему нет? главное, чтобы игра в самостоятельность не распространялась на попытки увильнуть от дел. от учебы и не привела бы к нехорошим вещам.

Норально. Помоги ему разобраться в семейных статусах.

Поговорите с мужем о поведении его сына по отношению к вам. Он его родной сын и ему лучше известен его характер, да и два мужика быстрей поймут друг друга. Сами же сохраняйте спокойствие, делая вид, что всё нормально в отношениях между вами.

Я очень сочувствую мачехам. Я бы ни когда не смогла ей стать...

а вы позиционируйте его периодически так, чтобы дать ремня, чтобы помнил, кто главный, прогибаться не стоит.. . а ремень еще никому ничего, кроме ясности мысли, плохого не делал...

Ну если у Вас с мужем отношения построены на Вашем подчинении и зависимости, то поведение мальчика вполне закономерно: раз он мужского пола, значит, имеет право Вами управлять. Объяснить здесь что либо трудно.

Послушайте, Маргарита.. . А вы спросите с него как со взрослого.. . ответственности побольше и вперед.. . пусть не совсем по силам будет.. .
Само все по местам расставится...

мудрости вам и терпения!:)

Критический возраст.
Попробуйте принять его правила игры, постепенно уводя в свою сторону. Удачи, терпения и фантазии !

Он берет пример с отца.

Это нормальное явление...

Это естественная реакция и будет очень сложно завоевать его доверия, Но терпение и труд должны помочь. Удачи.

Объяснить парню, что Вы позиционируете его, как сына и он еще конкретно сопляк и недоросль.

А что значит управлять? ? Приказывать вас что то дулать, или что?
Конечно, сыновья копируют поведение отца, и считают его единственно правильным. Если вам муж приказывает и кправляет вами, то значит вы позволяете так с собой обращаться. И сын это видит: почему б не воспользоваться.
Я Вам сочувствую. но потакать ему не надо, а обьяснить, что вы-его мать, и относиться надо к себе соответственно. А вы когда обнаружили его такие склонности? или он с детства раннего был капризным эгоистом???

Все отвечают правильно, но не чувствуют главного - эротичность ситуации, которая и вас,
по-моему, заводит.

Это абсолютно закономерное явление. И дело тут не в том, приёмный сын или родной. Мой сын приблизительно в этом возрасте тоже так себя вёл и очень сердился, когда я поначалу игнорировала его позывы к управлению меня . Постепенно мы оба научились находить компромиссы из создавшихся ситуаций. Но его склонность к гегемонизму так и не исчезла, может это и правильно. Просто он стал взрослее и разумнее.

Не только приёмные дети так себя ведут, возраст-то переходный... Вам надо просто с ним поговорить и дать понять ребёнку, что можно делать, а что нет.

если для тебя все логично, тогда все кончено, если же еще не все - пойми прежде всего сама, что сын и муж - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. когда поймешь - сможешь объяснить это сыну.

Он берет пример с Вашего супруга. Очень жаль, что Вами можно управлять. Значит. партнерских отношений в семье нет? Купите сыну собаку, поручите ему заботу о ней или о близких. . Бабушке, двоюродной сестренке, маленькой дочери или сыне приятельницы. Поговорите с ним откровенно о том, что у кажджого в семье своя роль. И его Вы любите именно в роли СЫНА.. . Удачи ВАМ!

Отнестись к его мотивам и позиции с уважением. Как Вы поступаете если считаете что уважаемый вами человек не совсем прав? Наверное попытаетесь поговорить, объяснить свою позицию, выслушать уважаемого аппонента. Очень рекомендую прочесть книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК" - на 100% работает на детях старше 2-х лет и мужчинах всех возрастов!! !
Удачи и семейного благополучия.

Объясните ему четко границы поведения - что дозволено и что нет, ясно подчеркните иерархию в семье - вы с мужем - главные. Можете купить зверушку - он будет ее воспитывать, переводя свои управленческие качества на нее (если, конечно, он любит зверей, если нет - тогда лучше не надо) . А еще не забывайте, что у него - переходный возраст, даже родные дети в этот период пытаются контролировать родителей.

надеюсь супружеские обязанности не заставляет выполнять
повзрослел он рано. скажи ему что прежде всего он должен обеспечить, а потом уже требовать, управлять. думаю немного ранний переходной возраст.

Да, ситуация у Вас не из легких.. . Вам надо стать ему другом, тогда он не будет пытаться Вами манипулировать.

пусть позиционирует. а Вы позиционируйте себя как мать или, на худой конец, как друг.
Если он говорит что-то типа: "Принеси мне то-то"
Вы ему: "Либо попроси нормально, либо делай сам"
В общем, покажите ему, что указывать он Вам не может и не будет

отнестись с уважением к такому поведению :мужчиной быть не каждому дано.

Относиться к нему как к взрослому человеку, умнО играя. очень поможет и вам и ему.

Как на равных . Если он потянет - значит молодец!
Очень жаль за акцент на то что он приемный !

Ведите себя как мать!

хочет показать что может вас защитить и стал взрослым мужчиной, но границы должны быть, старше станет трудно будет управлять

Можно, конечно принять радикальные меры, но через год все повторится. Я думаю, баловать надо меньше!

Сын взрослеет. Вам надо подумать и отвести ему место младшего мужчины в семье. Не за горами тот день, когда он станет главой семьи и будет заботиться о Вас, в том числе и управлять. Нужно найти баланс. Одергивать его и "ставить на место" очень не рекомендую. В конце концов ведь Вы как и все родители добиваетесь того, чтобы он стал Вашей опорой в жизни. По моему относиться к нему с долей пренебрежения только потому что он сын нельзя. он мужчина. Признайте за ним право управлять Вами в некоторых ситуациях (бытовых) , с учетом распределения ролей женщины и мужчины в Вашей семье. Определите ему поле деятельности в семье для управления- например- ответственность по контролю за обучением младших братьев и сестер, в том числе и походы на родительские собрания, своевременная оплата комуслуг, или еще что-нибудь в этом роде, но ни в коем случае не женские работы (они могут носить только разовый характер) . Вы и сами не заметите как изменился в лучшую сторону Ваш сын и будете все больше и больше полагаться на него

Он ещё только подросток. даже не юноша:) ) и скорее он позиционирует себя не как "взрослого мужчину", а много примитивнее - как эгоиста ...его время проявить себя, как ему хочется, уже скоро наступит, но не в 12...(я не о крайностях-когда ребёнок вынужден брать на себя обязанности главы семьи) и совершенно не важно приёмный или родной.... но к женщине, матери или мачехе он не имеет права относиться иначе, чем принято.... в таких ситуациях (в его возрасте...)

возможно он видит в вас подругу, кого угодно но не мать (пусть не родную, но вы не являетесь для него авторитетом) возможно вы во многом ему потакаете и уступаете, станьте взрослее в отношениях с ним, расставьте приоритеты и дайте понять, что вы не просто женщина, вы - мама

сходите к психологу!!

очень сложный возраст, надо очень осторожно всё объяснить, иначе будут проблемы ещё хуже.

поговорить с ужем дл начала, а потом поставить сына на место!
Не сделаете это срау, потом уже неполучится

Детский максимализм... Попробуйте поговорить и объяснится с мальчиком... терпения ВАм!

Попытайтесь найти общее хобби или искренне увлекайтесь тем, что интересно ему. Только время и любовь могут победить. (сама воспитывалась отчимом с 13 лет)

он вам: налей чай!
а вы ему: на кухне есть и вода и чашка - сходи сам.

вот типа этого можно ему ответить

всыпать ремня

к психологу однозначно)

Раньше розгами учили если что. А дети своих родителей на вы называли и уважали, а современные дети "предков" могут и на х-й послать и ничего. Воспитывайте детей правильно. И отец нужен, без отца трудно будет.

По словам психологов, существуют два основных пути протекания подросткового кризиса. Первый – кризис независимости. Его симптомы – строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, ранее выполнявшимся, протест-бунт, ревность к собственности. Это некоторый рывок вперед, выход за пределы старых норм, правил. "Я уже не ребенок".
Второй – кризис зависимости. Его симптомы – чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам, вкусам, формам поведения. Это возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. "Я ребенок и хочу оставаться им".

Во время подросткового возраста родители сталкиваются с целой горой проблем, осложняющих общение с подростком. Это самые сложные годы в общении с близким человеком, они могут изменить сценарий отношений в семье. Для облегчения общения можно обратиться к следующим правилам.

Необходимо оценивать и поощрять любое позитивное поведение ребёнка, стараться не акцентировать внимание на негативных моментах. Это не означает, что следует закрыть глаза на проделки вашего подростка. Важно понять, что ребёнку не хватает общения и одобрения со стороны взрослых, а такое неадекватное поведение может быть направлено на привлечение вашего внимания (крики, алкоголь, наркотики и сигареты) . В данном случае лучше дать чаду это внимание без провокаций с его стороны.

Если ребенок говорит с вами о проблемах в школе, значит, он посчитал нужным с вами поделиться. В этом случае не стоит воспринимать негативное поведение ребенка в школе только как его вину. Лучше поговорить с чадом о том, как бы он хотел, что бы было в школе. А также попробовать представить себя на месте вашего ребёнка и оценить ситуацию.

Если же наказание неизбежно, то не следует прибегать к насилию. Куда эффективнее лишать ребёнка привилегий. Естественно, это не относится к таким вещам как еда. К примеру, ребёнка можно лишить возможности смотреть телевизор. Также стоит избегать материального вознаграждения, чтобы не сформировать поведение лишь ради выгоды. Необходимо всегда объяснять подростку из-за чего его лишают привилегий, но при этом обязательно выслушивать и его точку зрения.

Никогда не стоит угрожать своему ребёнку, так как именно в вас он видит поддержку. Иначе он должен будет искать поддержку на стороне или же в водке и сигаретах. Насмешки, угрозы и наказания ни к чему не приведут. Лучше использовать убеждение как единственно верный способ.

Важно чётко формулировать свои требования – чего вы от него ждёте. И объяснять, что позитивное поведение приведёт к позитивным последствиям. Это выгода для обеих сторон. Можно привести пример того поведения, которое приемлемо и желательно и для вас и для ребёнка. Кроме того, можно создать вместе с ребёнком систему неприемлемого поведения и постепенно повышать планку этого поведения. Необходимо вознаграждать подростка на каждом этапе улучшения поведения.

Еще один важный момент в общении с отроком – необходимо избегать использование ярлыков в общении с ребёнком, так как он может воспринять это как вашу оценку его поведения и данный факт может привести к неадекватной, заниженной самооценке.

И главное – к ребёнку следует относиться с уважением, памятую о том, что большую часть ценностей и норм подросток усваивает, подражая значимым для него взрослым. Таким образом, если у ребёнка нет тесной связи со своими родителями, то у него будет немного возможностей и желания подражать им или присваивать их нормы поведения. При отсутствии такого внутреннего стержня (контроля ценностями) , детская агрессивность, скорее всего, будет проявляться сразу, прямо и социальным образом.

Поговорите с ним напрямую, объясните что Вам не нравится, и почему. Объясните что он не отец и вам неприятно такое отношение, что отношения в семье должны быть партнерскими, и если он хочет жить по-дружески то и относиться друг к другу надо по-дружески. Главное не стесняйтесь, говорите все как есть, обязательно поможет.

Возможно следует прслушаться к нему. В разумных пределах.

Мне кажется вам нужно ненавязчиво объяснить ему, что вы старше,
и значит парадом командуете вы. Нужно поставить его на место.
Потом он будет вообще неуправляем.