Что от меня может ожидать моя приёмная дочь, когда пьёт, не ночует дома, и т д?

Гены все... ((((Ничего Вы с ней не сделаете, не тратьте свои силы, воспитывайте двух других детей, а ей объясните, как взрослой, что дом Ваш и правила Ваши, что никто ее насильно здесь не держит, и если не хочет быть человеком, может убираться обратно, в дедтом. Жестоко, но Вам нужно думать о двух других детях, а не ждать от нее осознания ошибок и благодарности, не будет их, к сожалению ((((

А Вы думаете, что если бы Вы были даже родной матерью, она бы Вас слушалась? По-моему, это просто предлог с ее стороны, чтобы оправдать свое поведение. Да и у родных матерей случаются такие дети (или поведение детей в таком возрасте, как Вас больше нравится) . Скорее всего, у нее какие-то личные неприятности (возможно любовные) , вот и "разгружается" на ближних. Я думаю, даже сейчас надо одинаково относиться ко всем Вашим детям. Кто знает, может быть с годами она поймет свои ошибки. Желаю Вам всего хорошего.

вы знаете да пусть больше пьет . у нас пол страны пьет и при этом не похоже что им от этого становится хуже.

Она ждет от вас реакции на свои поступки, чтобы позлорадствовать - но это не истинный ее характер, это пубертат. Единственное, что можно сделать в этом случае (на собственном опыте убедилась) - не реагировать ни на что. Да, это самое тяжелое. Но если поведение и злонамеренные поступки не достигают цели (огорчить, разозлить) , то какой в них смысл?. .
Уверена, пройдет несколько лет и если вы выдержите - то станете друзьями.

Я думаю, искренности.

Ужасная история! Не знаю ответа, не могу понять причину такого поведения девочки. Ревность к другим детям это не причина! В 4 года, в 5 лет могут ревновать к другому ребенку, но не в 15. Это либо на генном уровне, либо поняла, что вы люди слабые и для нее не имеете авторитета. В любом случае, я бы не смогла сама принять правильное решение выхода из такой ситуации.

милая женщина как я с вами солидарна. у меня тоже приемная дочь только ей 27 лет и тоже сплошные предательства. она сама страдает но делает все наперекор здравому смыслу но а как я страдаю мне вам не объяснять. и все ж таки это гены которые не перешибешь ничем. как хочется сказать всем женщинам - милые мои без детей плохо но если вы решились на такой шаг - ой подумайте хорошо - горькое это счастье

Вот не знаю что и сказать благодарна должна быть что вы ее взяли.
А вообще такие дети они редко в семьях уживаются ее всегда будет тянуть найти своих реальных родителей.
И гены может такие, вы же не знаете кто была ее мать?
+ Ей совсем тепла не хватает видно с ней надо мягко, в смысле не все позволять, а даже многое не разрешать, но так чтоб показать что ей это во благо что вы любите ее как свою дочь и волнуетесь за нее. Чтоб не чувствовала себя изгоем, нужно говорить выяснять спокойно без упрека.
И замете у нее сейчас переходной возраст, что тоже не мало важно.

Любви.

Если поговорить с ней по душам и объяснить, что если вы ей - никто, то и не обязаны её терпеть. Ведь те, кто ей -"кто" , бросили её , что и она вас вынудит, в конечном итоге, сделать - отказаться от неё.
Я работала с трудновоспитуемыми детьми. Дети с подвалров жили в моём доме вместе с моими детьми, приезжали и детдомовские из другого города, с которыми мои дети в летнем лагере познакомились. Жили и малолетние проститутки. Опыт я имею. Мальчики - более благодарная среда.

Девочки в таком возрасте очень трудно потдаются воспитанию. С мальчишками легче. Сочувствую.

Ситуацию конечно же надо знать изнутри... .
Я бы наверное поговорила один на один, жестко, как с ровесницей. Обсудила все пакостные поступки, объяснила бы почему они меня отталкивают от неё , закончила бы разговор тем что в ней есть хорошего - что я дорожу ею и не хочу потерять до конца
Что то приблизительно так ))) но я знаю себя и не знаю ваш характер, поэтому говорить сложно. Может попросить её написать вам письмо о её чувствах, переживаниях, мыслях ...на бумаге легче выразиться, моя дочь вела дневник и подсовывала мне ))) ей казалось что я слишком строга к ней )))

Абсолютно согласна с мнением Ясная

В ее возарсте обычно происходит сена референтных групп и Вы из авторитета превращаетесь в угнетателя свободы и олицетворение ограниченности, а вот сверстники наоборот выглядят героями.

Оставте ее в покое, дайте вырасти. Будте готовы придти на помощь, но ни в коем случае не давите не авторитетом, ни угрозами ни еще чем либо.

Терпения Вам и удачи!

если она вам не родная сдайте её в дет дом, это пойдет на пользу. и вам то же. все равно вы ей не можете дать хорошее воспитание.

Кроме терпения я Вам пожелать ничего не могу !

а вы перестаньте пытаться с ней налаживать связь--скажите, что если она хочет жить своей жизнью--пожалуйста. Если не хочет жить нормально дома, пусть собирает монатки и переезжает жиь туда, где ночует, елси ей нравится такая бомжарская жизнь! Или пусть в конце концов поищет мать лучше
Вашей вины нет! И родные дети из дома рвутся... От излишней заботы, сковывающей "свободу"

Очень Вам сочувствую. Сложный возраст. Желаю Вам терпения! Мне очень близки слова "Делай, что должно-и будь, что будет".

У подруги прИёмная четырехлетняя, она уже в шоке.. Говорит, знала бы, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, никогда бы не взяла

взять ремня и дать хорошенько.
хоть это и не метод -- но иначе детям не доходит -- проверено

у меня почти такая история, только с моя дочь (но не буду об этом) , конечно, у нее переходный период, а у девочек он часто тежелой, в поиски найти себя, определиться, по моему надо просто сесть с ней и поговорить, о то что она чувстует, что ей хочеться, но не забывайте сказать что очень любите, надо попытатся найти общий с ней язык и понять, удачи вам

Здесь только время и терпение
ласка и забота
не отвечать тем же
возможно, кто-то со стороны подначивает.. .
поговорите с её друзьями, с теми с кем она в хороших отношениях
всё восстановится
и с родными бывают очень сложные отношения
Терпения Вам и не унывайте!

Не оттолкнуть только. Терпения Вам.

Почитайте педагога Антона Семеновича Макаренко, уж у него-то был огромный опыт работы с трудными детьми. Из уголовников делал порядочных людей в массовом порядке.
Скорее всего, ребенок проверяет Вас на прочность, насколько далеко ему можно зайти. Установите предел, за который переходить нельзя. Если вы прогнетесь сильно, то будут проблемы впоследствии.
"У Вас должен быть авторитет. Вы должны сказать: "А вот этого я тебе не дозволяю делать". Почему? "Просто не разрешаю, и баста" (А. С. Макаренко).

Сходите к психологу, не поленитесь, дети не подлые и безжалостные сволочи у всех срывов есть причины, поверьте специалисту со стороны будет легко их выявить и направить ваши отношения в нормальное русло. Поищите кризисный центр он бесплатный и есть пракически в каждом городе.

Спросите ее, если ей хочется быть по жизни потаскушкой, то смело можете отправлять ее обратно в д. дом. Там что очень хорошо, или выпускники д. домов купаются в роскоши и живут в коттеджах? Или все закончили университеты? Если ее устраивает мыкаться по жизни как быдло, не надо ее удерживать. Возьмите за руку и отведите обратно, (поговорите в д. доме, может возьмут в воспитательных целях) а ей скажите, раз ей не нужна мать и семья, пусть живет в этом стаде. И скажите ей, что подадите на разудочерение. Интересно как она отреагирует.

она требует к себе большого внимания- это сторона эгоизма!! !
дети в этом возрастеочеь ранимы и крайне самолюбивы!!! !
просто не обращайте много внимания, и держите ее на коротком поводке.

Во-первых, возраст переходный очень тяжелый период. Во-вторых, сидит в сознании то, что приемная. (Хотя странно, должна быть какая-то частичка благодарности за то, что дали семью ей) Ранее советовали психолога, согласна, но консультировать он должен не только девочку, но и Вас. Мудорости? Да все мы мудрые, когда обсуждаем чужую ситуацию, а как дело самих касается, так начинаем совершать ошибку за ошибкой. Трудная ситуация, держитесь!

А почему бы Вам не сесть и просто поговорить с ней, как со взрослым человеком. Прямо без обманов. Без повышения голоса, глядя в глаза высказать все что вы думаете по поводу этой ситуации и предложить найти ей самой компромисс из сложившейся стуации. Спросите у нее чего ей не хватает в Вашей семье? Может ей хватало этого в ДЕТДОМЕ? Чем вы можете помочь ей? Ведь вы так хотите стать для нее усть не родной.... но близкой.... Больше посоветовать не могу, т. к. полностью не знаю ситуации. Удачи вам и терпения!

1 - переходный возвраст
2- гены
3- трудное детство
4 -разбаловали?

Ждать! Смиртиься и ждать! Это возрастное.. .
Найдите ей парня хорошего, чтобы в узде ее держал!

ведь вы же не любите ее, вы чувствуете к ней жалость, а жалость вызывает агрессию...

да просто хочет так жить, перебесится и поймёт кто прав а кто нет.

пинка за такое надо давать.
Но наверное все таки следует попытаться понять, почему она так себя ведет и как-то мягко направить в другое русло ее энергию

в первую очередь недоверие.. . Запрещать бесполезно, не поможет, она привыкла жить свободно.. . а как говориться, какие родители, такие и дети, возможно все передается по генам, не расстраивайтесь, попробуйте поговорить, узнать у нее, чего она хочет от жизни, зачем так делает, ведь она делает плохо не вам, а самой себе. так где же логика в ее действиях, на зло? а зачем? мне кажется, что у девочки просто надломана психика, и своими действиями она пытается заглушить то, что ее мучает.... вам надо сесть всей семьей за одним столом и поговорить....

Знаете как поступают с малышами которые устраивают прилюдные скандалы:
1) ремня по жопе
2) не обращать внимание... работает 100 %
3)поговорите по душам
4)сходите к психологу

15 лет, переходный возраст, время пройдет поймет, не отвечйте на ее грубость грубостью, она это запомнит

Что значит "отношения потеряны навсегда"? Она ведь просто подросток, а Вы взрослая умная женщина. Попытайтесь с ней поговорить. Только без нравоучений, как со взрослой. И еще нужно найти хорошего психолога, он Вам подскажет, как быть дальше. Только чтобы найти общий язык с чужим ребенком, тем более с подростком, понадобится очень много времени и терпения.

А что она собственно, должна от вас ждать? Дело не в том, что она приёмная, это переходный возраст. Если очень тяжело, поговорите с психологом.

Здравствуйте. Возможно то, что я скажу вам не очень понравится, однако я точно знаю, что говорю.
девочке 15 лет, она может казаться взрослым человеком, однако это на самом деле не так. Психологически - это помесь между взрослым и ребенком. Взрослая - в том, что может не ночевать дома, может о себе позаботиться сама, много чего умеет. Ребенок она в отношениях.
В дет доме не учат любви. Там просто нет на это возможности. Там много детей и для воспитателей они все одинаковые. Ну, почти. Не часто ребенок может сказать, что в дет доме его настоящий дом. Однако, даже если в дд ребенка любили, и он попал в семью, не всегда можно сказать, что он уверен, что там его любят. что он вообще кому-то нужен.
Именно от "я никому не нужен" и конфликта этого никому не нужен с желанием быть нужным, идет такое поведение.
Как не плохо с моей стороны такое говорить, но вы и правда ей не мать. и она не совсем обязана вас слушать. Вам нужно это понять. То, что вы ее взяли к себе в подростковом возрасте, это не такое уж для нее и благо. Вы вырвали ее из окружения, в котором у нее уже была какая-то социальная позиция, а теперь все заново начинать. Если же она у вас с маленького возраста - то это огрехи вашего воспитания.
Тут нужно понять, что ни в коем случае нельзя отвечать ей тем же. Это как игра. В вас ребенок кидает грязью. Вы будете кидать в ответ? Вы же понимаете, что вас либо просто провоцируют, либо ребенок еще не научился тому, что грязью кидаться не хорошо. Поэтому вы не отвечаете. Тут то же самое.
Попробуйте забыть все что она натворила. Она ребенок еще, не понимает, поэтому "подлости, которые не прощают" - это не про нее. Поговорите с ней. Согласитесь, что она вовсе не обязательно должна вас слушать, что она может жить так, как пожелает. Но скажите, что есть в жизни такие правила. И что вы над этими правилами вовсе не властны. Есть такие злые дяди и тёти в опеке, которые смотрят, справляетесь вы с ней или нет, и если они узнают, что вы с ней не справляетесь, они заберут ее обратно в дд. Скажите, что вы вовсе не против того, чтобы она гуляла с друзьями, и даже, например, выпивала немного или курила, однако она сама должна понимать, что это не полезно. И что она наверное знает, какой вред это оказывает на организм. и тд.
Вы сами теряете отношения навсегда, говоря, что она такая плохая. Попробуйте иначе.
И еще посмотрите фильм "трудный ребенок" http://ru.wikipedia.org/wiki/Трудный_ребенок. Обязательно.
И постарайтесь объяснить ей, что если она будет вести себя очень плохо, то ЕЕ заберут, а не других детей! И НЕ ВЫ ОТДАДИТЕ (вы хотите ее оставить, чтобы она была с вами, она должна быть в этом уверена!!!) , а вам не разрешат оставить ее у себя! ! Это может очень подействовать!
И еще можете попытаться занять ее компьютером. Если она заинтересуется, будет сутки сидеть за компом (не гоняйте, все сидят, все живы) , но будет у вас на глазах!

В общем говоря, поддерживайте ее во всем! Даже если вы не согласны, примите существование ее мнения. И зарабатывайте авторитет. Медленно но верно. Она - не понимает. Вы - мудры. Только вы можете пойти ей навстречу! помните об этом и любите ее от всей души.

кстати. сначала вам лучше говорить с ней наедине. чаще проводить время с ней именно (можно в кафе сходить, например) . объясните другим детям, что вы их тоже любите, но хотите наладить отношения с этой девочкой. А после того, когда она перестанет вас воспринимать в штыки, вы можете начинать проводить время всей семьей (на пикник, например) . Но избегайте походов в театр и прочих стандартных развлечений. Девочке будет скучно.

надеюсь, что у вас все будет хорошо.

но. если вы не готовы потратить кучу времени и нервов н то, чтобы с ней подружиться - лучше отдайте ее в детдом. Сбережете нервы и себе и ей.

сейчас вам не надо слишком резко и категорично относиться к ее этим выкрутасам! говорить надо, конечно, но без эмоций! подрастет -поумнеет, сама многое поймет! у нас пока не случилась беда (у нее умер новорожденный )- c м оей стороны все ЕЙ воспринималось в штыки! после похорон все нормализовалось -так запаситесь терпением насколько это возможно

Обратитесь к пихологу.

советую обратится Вам к психоаналитику

Что-то в этой жизни вы все -таки упустили. Почему то ребенок решил, что Вам на нее решительно насрать. Сначала разберитесь в себе. Где-то вы упустили эту тонкую ниточку материнской любви, где перегнули, где пустили на самотек, а наверное не надо было. Может отношение к остальным детям другое. Я считаю - в данной ситуации прежде всего поговорите с мамой - она ведь не родная бабушка, почему же ребенок отдает предпочтение ей, а не Вам???? В этом деле главное - быть честной с самой собой.

Дайте ей понять, что ставите её наравне с собой, что относитесь к ней, как к взрослой, что соответсвенно и вести она должна себя как взрослая, и отвечать за свои слова и поступки тоже должна как взрослая. Старайтесь советоваться с ней в принятии семейных решений. Она уже достаточно взрослая, чтобы ее мнение учитывалось. А таким поведением она старается показать Вам, что ей недостает Вашего внимания и что она хуже, чем Вы думаете. Если Вы дадите ей понять, что читаете, что она потерянный человек, что нет ей прощения, Вы уже никогда не вернете ее себе (в моральном плане) . И потом Вы говорите, что она сделала непростительные вещи.. . КТО ЖЕ МОЖЕТ ПРОСТИТЬ И ПОНЯТЬ, ЕСЛИ НЕ НАШИ РОДИТЕЛИ???? КОМУ МЫ ТОГДА НУЖНЫ????

психолог - однозначно нужна работа с психологом, долгая и кропотливая

может стоит высеч хоть разок?

Вспоминая себя в эти годы. Со мной мама имела те же проблемы. Причина в одном вы её не слышите, не надо ей читать морали, учить, кричать, в чём то обвинять. Не надо звать её совесть. Послушайте её внимательно. У неё там в горле ком, а на душе зима. Тяжело будет её вытащить на разговор, но вы попытайтесь. Лаской сердце отгрейте. Ведь кто-то раз уже от неё отказался. А не ущимили вы её в чем то, когда появились ещё двое? Может чего-то вы её лишили? А впрочем не думаю, что она это говорит всерьёз. Ёй нужно не хорошее отношение, не жалость, а любовь, ласка и понимание. Ёй 15!!! Вернитесь в тот возраст. Ведь это годы первой влюбленности. Устройте дома пижамную вечеринку, пригласите её подруг, узнайте её круг интересов. Станьте ей подругой и может быть она вас пустит в свой мирок. Удачи Вам, терпения и сил. Да хранит вас бог и вашу семью.

ваша дочь пьет???

У девочки, скорее всего, душа болит. И она пытается отгородиться (кстати не только от Вас. Скорее всего и те с кем она общается считают её одиночкой) , так как боится что её непоймёт никто и заранее отгораживается от людей чтоб потом небыло больно. Не лезте к ней а действительно распространите позитив вокруг неё. Это будет оч сложно. Возможно понадобятся поводить её психологу. Не обозляйтесь на неё. Просто подумайте каково ей придётся в жизни потом если сейчас с этим не справиться....

У меня похожая ситуация была. Мне было 14 . Мы с отчимом не могли поладить. До него мнея воспитывали мягко, а он решил, что я слишком балованная и давай меня перевоспитывать. А когда у мнея появился парень, то стало невозможно жить в етом доме. Я тоже конечно подливала масла в огонь ( не пила и не курила, но ночами пропадала) После страшных скандалов с рукопрекладством уходила 2 раза из дома, второй раз не вернулась) Мне тогда было 15. Я его до сих пор ненавижу. Так что силой вы от девчёнки ничего не добъётесъ. Посторайтесь направить свою жизнь и жизнь своих детей в спокойное русло. Не поважайте её деньгами. Я уверена, чтоу неё сейчас в голове ни одной трезвой, умной, взрослой мысли нет. (по себе знаю) Так что расслабьтесъ и подождите (т. е. попробуйте пережить с наименьшим ущербом для себя) 4-5 лет. Она перебесится. Примите оборонительную тактику, но не нападение. Не делайте ничего за что она вас будет сознательно ненавидеть после того как станет взрослой. В 15 ЛЕТ МОЗГОВ ЕЩЁ НЕТ!! ! А можно мне как - нибудь с ней по интернету связаться. Мы бы пообщалисъ. Может что и вышло бы...