На Работе о Работе,ну а На Отдыхе об Отдыхе. Расслабьтесь! По Анекдотику Киньте)))) Добро?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
-------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме.. . Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
---------------------------------
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.. . К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.. .
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу! ?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ..
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутилгайку.
Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет училсяспециальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху) четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю?
тишина. девушка вынув изо рта член первого: МЕНЯ ПОДМЕНИ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------А подайте мне бутылку хуйеса.. .
- Чего-чего?! !
- Ну хереса! Не один ли хуй.. .

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.
- Я и говорю - 21й век.. .

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести.. . ну этого.. . как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят
магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. Чебурашка:
- Hу что, дали?
- Пизды дали!
- Отломи кусочек, пожалуйста.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

- Микола! Салом не угостишь?
- Хуй тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки? "

К психиатру заходит пациент и жалуется: "Доктор меня все игнорируют". Доктор что-то записывает в тетрадку и не поднимая головы говорит: "Следующий".

Самый короткий анекдот - Ананас ( она нас)

Везут пациента по коридору на каталке, он спрашивает: "Доктор я буду жить? ". Доктор отвечает: "Вскрытие покажет".