Строители ,а у Вас есть свой проффессианальный жаргон

А как же без этого? ! Иной раз специально так разговариваем, чтобы клиент не понял о чем речь - сляжет еще с инфарктом раньше времени.
"Ужика раскладывай по всей площади так, чтобы голова с жопой вместе пришли, " - поучения во время монтажа теплого пола.
"Что ты все рыбачишь? Машку возьми !" - маляры между собой.
А это любимый анекдот у нас.
В детском саду дети стали жутко ругаться матом. Родители в панике и бешенстве - к заведующей:
- Что это такое? !
- Ой, у нас тут маляры работают. Я с ними поговорю.
Приходит к малярам и распекает, мол, что это такое, ругаетесь, а вокруг дети.. .
- Да, господь с вами, Марь Иванна, да ни боже мой! У нас тут давеча Петрович с козел упал, так мы ему - "Экий ты, голубчик, неаккуратный. Что ж ты себя-то не бережешь? "

я лично всегда говарю - когда надо что нибудь доделать - одно -СОБРАТЬ В КУЧУ - это и есть мой профессиональный жаргон

Спич прораба замерщику : Ты опять там косякнул (накосячил) , вечно гимор возмёшь.... кто понос твой разгребать будет? ..приблизительно так ругаются в оконных компаниях !!!

Анекдот:
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

А вообще-то, конечно, разговорный сленг присутствует, как, впрочем, и в любом другом деле ))))
Ну например, у строителей - стены "падают"или "дышат"...потолок "на взлёт"..швы "рты открывают"...дверные коробки "в разворот"...а сами полотна "вертолётом"...плинтуса и наличники "винтом"...раствор "встаёт" или "мёрзнет"...ну и т. д. Строители поймут )))))))

В ЖЕКе идет дележ одной единственной путевки в Сочи, все рассказывают какие они хорошие, пришла очередь говорить сантехнику дяди Пети :" Как едрить твою мать, так иди ты на хер, а как иди ты на хер, так едрить твлю мать!!! " Бригадир переводит: " Как путевка в санаторий - так все, а как дерьмо с унитаза вытаскиваь - так дядя Петя!!!

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

у любой специальности есть свой жаргон, у рядом стоящих слушателей уши иногда сварачиваются

Гы! У многих спецов есть свой сленг. (исключая мат) Иной раз совершенно не понятно о чем говорят два чела в спецовках.

по поводу жаргона и тд
Забой. две люльки.. одна едет вверх, другая вниз. в обеих полно шахтёров.. молодой, увидев знакомого в соседней люльке, крутит пальцем у виска.. пожилой в ответ крутит двумя пальцами у висков.. молодой щелкает по горлу и показывает тот самый жест, согнув руку в локте.. пожилой щёлкает по горлу, вытягивает руку, хлопает себя по плечу этой руки., хлопает себя по заду.... люльки разъезжаются.. шахтёры набрасываются на молодого: " да ты что? как ты мог? это же уважаемый человек, передовик, а ты так с ним !.." молодой: " да нет, вы не поняли-это мой тесть! я его спросил-моя дура дома? он ответил-обе дома.. я спросил-выпить чё-нибудь есть, бутылка 0,5? он ответил-есть 0,75 и стоит за унитазом !"

у меня муж тоже строитель, но я дома от него ни одного матюка не слышала.... чаще я ругаюсь чем он... .
хотя... наверно в тихом омуте....))))

МЫ матом не ругаемся! Мы на нём говорим! Хотя За Писки тоже разговариваем!

Прикол!! ! А у меня муж ремонтами занимается. )))))))))))))