Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится.. .
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35....точно по графику!
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя.. .
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Строительство и ремонт
Как Вы относитесь к анекдотам про строителей, сами в перекур какие шутки, анекдоты рассказываете???)))
Багдат Карасаевич
75 332
смишно.
Да вроде нормально, ничего против не имею!! ! А сама не люблю анекдоты!
Роман Сыддыков
79 105
От души посмеялась.. . Спасибо за вопрос.
Женишбек Ажиматов
87 895
я не строитель, но анекдот вспомнила:
прихожит заказчик, объект готовый смотреть. . видит - фигня какая-то - колодец глубоченный, а на дне - лампа. . Он в шоке - спрашивает прораба - а че это вы такое построили? Я такого не заказывал! Прораб: "Как не заказывал! Вот же проект! " Заказчик: "Идиоты! проект нормально переверни! Это ж маяк должен был быть! "
прихожит заказчик, объект готовый смотреть. . видит - фигня какая-то - колодец глубоченный, а на дне - лампа. . Он в шоке - спрашивает прораба - а че это вы такое построили? Я такого не заказывал! Прораб: "Как не заказывал! Вот же проект! " Заказчик: "Идиоты! проект нормально переверни! Это ж маяк должен был быть! "
Леонид Кривошеев
67 451
вот нормальный анегдот - 
Антон Астафьев
78 442
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Очень люблю смеяться:))) ) из практики, сделали одному из начальства Нахимовского зимний сад, стёкла тонированные, а плёнки попутали и получилось разные цвета на стёклах, короче долго он ходил на стенд наш всё напоминал, чтоб поменять бы надо, консультантку аж трясло как его увидит (проблема в плёнке была нестандартная, вот и тянули) а через некоторое время подходит и говорит, замерщика к другу моему пришлите, ему так понравилось, как у меня сделали:)))) 0 Мы долго смеялись- это прикол у них такой, чтоб и у друга косячок был:)))))
Нравится вот это утверждение... "Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! ", - только звучит несколько иначе.. . "быстро начинают и... ". Говорю со всей ответственностью - сам строитель..)))))))))))))) )
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! ", - только звучит несколько иначе.. . "быстро начинают и... ". Говорю со всей ответственностью - сам строитель..)))))))))))))) )
Артём Брагин
86 057
Рассказывал cтроитель 60-х :
- Помню, к нам на стройку должен был Хрущев приехать. У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну, согнали все СМУ, каски всем выдали, рукавицы, да за ночь-то и сложили два этажа. Насухо, без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал!
Ну, мы конечно надеялись, что не приедет, а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сих пор стоит, и люди живут...: )
- 2-
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
- Помню, к нам на стройку должен был Хрущев приехать. У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну, согнали все СМУ, каски всем выдали, рукавицы, да за ночь-то и сложили два этажа. Насухо, без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал!
Ну, мы конечно надеялись, что не приедет, а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сих пор стоит, и люди живут...: )
- 2-
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Анекдоты люблю, но не запоминаю, зато я благодарный слушатель !)))
Евгений Ширяев
66 661
Нет у меня перекуров так как некурящий, есть один обед, и за смех на работе не плятят, и на работе работать надо )
Сергей Аникусько
63 990
Багдат Карасаевич
И даже пятиминутки??)) О как бывает... Да это не есть хорошо))))
Анектоды не люблю. Не рассказываю и не слушаю. На это есть причина.
Виталик Кириллов
61 848
Откуда столько "синеглазых"анекдотов знаете? Скопирую.
* Lover* * Boy*
45 144
Мне нравятся анекдоты вообще, но про строителей, честно говоря, не знаю
Александр Чурбаков
44 489
Смешные!!
Николай Иванин
42 661
к анекдотам отношсусь положительно, что касается перекура, у меня работа сплошной перекур.
Я не любю аегдоты. Вот афоризм Поля Декурселя Анегдот - это остроумие тех, у кого его нет
Виталий Сафонов
30 328
Ильдар Насыров
24 528
теперь хорошо отношусь
у меня в бигаде похожие ситуации были
Айдос Шайхислам
20 292
Заходит мужик в рабочей робе в салон где продают автомобили. К нему подходит консультант и спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Можете, у вас Бентли есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- 800 000 евро
- Плйадь, дорого.. . а вот если я в кредит возьму, на один год, по сколько платить буду?
- по 80 000 евро
- плйадь, дорого.. . а вот если я возьму в кредит на два года?
- по 45 000 евро
- плйадь! дорого писец.. .
- может есть смысл взять машину по дешевле?
- смысл то есть.. . но плита, плйадь, именно на эту машину упала...
- Чем могу помочь?
- Можете, у вас Бентли есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- 800 000 евро
- Плйадь, дорого.. . а вот если я в кредит возьму, на один год, по сколько платить буду?
- по 80 000 евро
- плйадь, дорого.. . а вот если я возьму в кредит на два года?
- по 45 000 евро
- плйадь! дорого писец.. .
- может есть смысл взять машину по дешевле?
- смысл то есть.. . но плита, плйадь, именно на эту машину упала...
Андрей Бауер
19 142
пять баллов
Ой, клёво! Как-то даже не подразумевала, что про строителей существуют анекдоты :))
Мне всегда нравятся про Вовочку-чудика, да про старушек-всезнаек у подъезда :)
- Одна старушка на лавочке другой говорит:
- Ты слыхала, нашего, Петровича сифилисом наградили?
Другая в ответ:
- Нашли кого наградить, он же или потеряет, или пропьет.
- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет? !
- Не каркай, дура!! !
Мне всегда нравятся про Вовочку-чудика, да про старушек-всезнаек у подъезда :)
- Одна старушка на лавочке другой говорит:
- Ты слыхала, нашего, Петровича сифилисом наградили?
Другая в ответ:
- Нашли кого наградить, он же или потеряет, или пропьет.
- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет? !
- Не каркай, дура!! !
Азамат Бекеев
10 515
адекватно ко всем анекдотам отношусь)) главное чтобы анекдот был смешной, а там уже без разницы... про строителей, политику, армию, черный юмор или пошлости))) )
****** Trendy******
9 906
А мы всем анекдотам рады, а в перерыве много чем можно занятся, чаще до анекдотов и баек доходит дело в досуг!
Владимир Божедомов
7 722
Конец рабочего дня.. . В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит: - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Aleksandr Homenok
6 426
Вот Несколько... .
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
....Чуток из Мест Не Столь Отдалённых... .
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
....Малость о Женской Братии... .
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
....о Находчивости
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Ну и на Конец... .
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ..Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
....Чуток из Мест Не Столь Отдалённых... .
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
....Малость о Женской Братии... .
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
....о Находчивости
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
Ну и на Конец... .
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ..Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Про рабочих:
Рабочие сняли леса с нового дома, он рухнул. Прораб орёт: "Идиоты! я же говорил!!! Пока обои не поклеим-леса не снимать!!!! "
Не про рабочих, про артистов:
На репетиции в театре режиссёр кричит на актёров:
Ну вы что, дебилы?! Как можно не понять, что не "Я-дрочистый изумруд! "а "Ядра-чистый изумруд! "
Рабочие сняли леса с нового дома, он рухнул. Прораб орёт: "Идиоты! я же говорил!!! Пока обои не поклеим-леса не снимать!!!! "
Не про рабочих, про артистов:
На репетиции в театре режиссёр кричит на актёров:
Ну вы что, дебилы?! Как можно не понять, что не "Я-дрочистый изумруд! "а "Ядра-чистый изумруд! "
Интересные анекдотики особенно про то как женщины любят строилей)) ) Чаще шучу про медиков, так как сам им являюсь!!!!
Роман Викторович
4 049
Я тоже отношусь к строителям (сварщик) , так у нас и рассказывают анекдоты про нас про строителей.
Александр Криков
3 689
обожаю анекдоты!!!! я вот хочу купить книгу шуток или анекдотов но никак не могу
Sarvar Hodjoev
3 572
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть) .
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил.. .
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу! "
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть) .
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил.. .
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу! "
Сергей Цуркан
3 506
Люблю анекдоты травить. Бывают и свои ситуации смешные на работе. Про меня байка до сих пор в моём городе гуляет.
Я только начинала работать с евроматериалами. Надо было отделать квартиру. А мы с мужиками в разное время работали. Я днём, а они вечером. Так вот, они с одной комнаты в другую перекидывали уровень пола с помощью водяного уровня. Целый вечер ризки выставляли. А я утром пришла и ободрала все старые обои вместе с их ризками. Ну, они вечером пришли, посокрушались, и снова ризки весь вечер рисовали. Я утром пришла, и прошпаклевала все стены. Парни были в гневе! Выставили ризки по новой. А я утром прошкурила всю комнату. На следующий день, когда я пришла, на стене огромными буквами было написано "СТЕНЫ НЕ ТРОГАЙ!!!! "
Я только начинала работать с евроматериалами. Надо было отделать квартиру. А мы с мужиками в разное время работали. Я днём, а они вечером. Так вот, они с одной комнаты в другую перекидывали уровень пола с помощью водяного уровня. Целый вечер ризки выставляли. А я утром пришла и ободрала все старые обои вместе с их ризками. Ну, они вечером пришли, посокрушались, и снова ризки весь вечер рисовали. Я утром пришла, и прошпаклевала все стены. Парни были в гневе! Выставили ризки по новой. А я утром прошкурила всю комнату. На следующий день, когда я пришла, на стене огромными буквами было написано "СТЕНЫ НЕ ТРОГАЙ!!!! "
Владимир Божедомов
Бедные мужики! Это правда?, Вроде что то такое мне попадалось, но все анекдоты из жизнги!м Супер! так и вижу их радость! Инженер - строитель....
Синеглазка, ты наша. Нормально отношусь. В перекур шутки не рассказываю, так как не курю. А в свободное время про Вовочку.
Новая учительница знакомится с классом. Спрашивает у всех фамилии. Очередь доходит до Вовочки.
- Вова как у тебя фамилия? - спрашивает учительница.
- А что Вы всегда в рот берете. - говорит Вовочка,
- Х.... ев, что ли. - отвечает учительница.
- Да нет, Ложкин. -говорит Вовочка.
Новая учительница знакомится с классом. Спрашивает у всех фамилии. Очередь доходит до Вовочки.
- Вова как у тебя фамилия? - спрашивает учительница.
- А что Вы всегда в рот берете. - говорит Вовочка,
- Х.... ев, что ли. - отвечает учительница.
- Да нет, Ложкин. -говорит Вовочка.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим.. .
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом.. .
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим.. .
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом.. .
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Сюпер отношусь))) )
Рассказиваю))). .
Класные кстати у вас анегдоты некотоые я знаю))))...
Рассказиваю))). .
Класные кстати у вас анегдоты некотоые я знаю))))...
Kairat Mamyrov
1 111
Никак - не курю.
А мы впокер на уши играем!!
Нормально, даже над собой надо смеяться, жить тогда легче, вот сама-инженер-строитель, главное чтоб люди смеялись от чистого сердца и без сарказма)))))))
Приказал как то царь Ивану-царевичу построить мост к утру! А иначе не сносить ему головы!
> Пригорюнился Иван-царевич, и начал голову ломать как же к утру поспеть.. .
> А Царевна-лягушка ему и говорит: " Не кручинься Иван-царевич и не переживай, а ложись ка ты лучше спать. Утро вечера мудренее! "
> Утром Иван-царевич первым делом к окошку побежал посмотреть на мост новый посмотреть.
Глядь, а там, две лягушки кирпичи таскают, остальные сидят курят-раствора нет.. .
> Просыпается Царевна-лягушка. Подходит потягиваясь к окну. И говорит зевая: "Надо же!! ! Не успели все таки. Ну не в чем нельзя на лягушек положиться!!! "
И уходит обратно спать!!!
> Пригорюнился Иван-царевич, и начал голову ломать как же к утру поспеть.. .
> А Царевна-лягушка ему и говорит: " Не кручинься Иван-царевич и не переживай, а ложись ка ты лучше спать. Утро вечера мудренее! "
> Утром Иван-царевич первым делом к окошку побежал посмотреть на мост новый посмотреть.
Глядь, а там, две лягушки кирпичи таскают, остальные сидят курят-раствора нет.. .
> Просыпается Царевна-лягушка. Подходит потягиваясь к окну. И говорит зевая: "Надо же!! ! Не успели все таки. Ну не в чем нельзя на лягушек положиться!!! "
И уходит обратно спать!!!
бригадир: - с завтрешнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу.
рабочие: - это как?
бригадир: - буду вас ипать, ипать и ипать
рабочие: - это как?
бригадир: - буду вас ипать, ипать и ипать
)) мне последний понравился
Костя Чариков
496
нормально
Прикольные. Но мне по душе про тещу и зятя.
я уж забыл спосибо за анекдоты
-Сынок! А кто эта женщина, которая у тебя на всех страницах альбома для рисования?
-Это ты, мама! Учитель рисования приходит на уроки всегда с опухшим лицом и требует: Рисуйте мать вашу!
-Это ты, мама! Учитель рисования приходит на уроки всегда с опухшим лицом и требует: Рисуйте мать вашу!
Похожие вопросы
- Подскажите, чем занимаются строители во время своих перекуров???)) Ваше мнение???
- Расскажите хороший анекдот о строителях
- Анекдот, блин... У кого-нибудь еще случались такие "приколы" при ремонте?
- Кто понимает в стройке - посмотрите на фото (внутри) , что заказать у строителей надо мне?
- Строители! Просветите !
- Строители, а ВЫ всегда на работе, соблюдаете технику безопасности??? ;-))
- Ув. строители, вот Вы многое умеете. А что Вы НЕ умеете делать, но хотели бы научиться у коллег? Без шуток.
- Нужна помощь строителей
- Так, шутки в сторону! Вопрос очень серьёзный! Кому жаловаться на строителей? Вн+
- Доброго вечера Господа Строители и Сочувствующие +++