ЕСТЬ ПСИХОЛОГ??? Прошу отнестись серьезно. Я ТУПЕЮ... Я ЗАБЫВАЮ ВСЕ.

Прошу заранее простить за ощибки, за не правильно изложенные мыслр.. И за непонятность того, что хочу передать.. Я не всегда была такой. Это тоже одна из моих проблемм.
Я тупею. С каждым днем все сельнее.
Объясню...
Начнем с того, что я все забываю.. Я забываю языки, которые знала.. и Свой родной тоже. Имена забываю.. забываю слова, даа.... самые обыкновенные слова.. по среди разговора я могу забыть слово.. свмое обыкновенное слово.. и начинаю искать замены этому слову.. и не дай бог, если по среди разговора, не повседневного, а скажем чуть более серезного, меня перебют.. Я тогда  совсем забываю то, о чем говорила.. или помню, но забыла слова, которые с трудом подобрала... и начинаю нести чушь..
Я думаю очерь медленно. До меня все доходит очень поздно.. Бывает смысл 2 смысленных слов, но очевидных, понимаю чернз пару дней.. Я все делаю мащенально, без особой нужды.. Я почти нечего не чувствую.. у меня поралич эмоций.. изредки чувствую злость, и то не так, как нужно.. Я нечего не хочу.. нет стримлений в жизни.. хотя нет, есть, но для меня они сложно досигаемые.. и я даже не хочу, нету сил к ним тдти.. хотя не так уж и сложно.. просто надо выйти из зоны камфорта.. а я не знаю как себя вести вне этой зоны...
Я отупела.. хотя читаю.. 6-7 часов в день... по моему это не мало.. но толку нету.. Я не могу понять смысл книги... Не могу понять что мне эта книга дала.. что я от нее взяла.. так что читать не советуйти.. не помогает...
У меня дефицит внимания ...я могу днями не найти, просто не увидить то, что лежало буквально под носом...
Я очень ленивая.. и прозвучит дико, но мне стало лень даже думать... да.. я почти не думаю.. нуу.. не думаю про то, что важно..  я избегаю это.. не хочу думать.. я даже подозриваю, что так много читаю пиосто для тово, что бы не думать..
 Я НЕ МОГУ ОБЩЯТЬСЯ С ЛЮДМИ... нормально, без тормозов оющяюсь только с очень близкими, при которых мне не мтыдно от того, какая я тупаю стала..  А с другими, просто не могу.. а с новыми знакомыми ( если таковые бывают) почти стаоаюст не общатся... те кто меня хорошо не знают, думают что я тихоня.. или очень высокомерная... Хотя я просто не хочу, что бы они поняли какая я.. мне стыдно.. хотя если чесно.. уже кажется не так уж стыдно..  мне становитсья все ровно.. да мне почти все по барабану.. мне напливать на саму себя.. да.. я опустила руки и не хочу двигатсья дальще..

      
 И еще.. месяц назад, от меня ушол молодой человек.. который любил на столько, что готов был принять с ребенком... но не выдержил моей глупости..
    ах да...
               Мне 25. Успела выйти замуж, родить ребенко, развестись.. ребенку 5 лет.. Развелась сразу после рождение  ребенка.. По жизни много чем занималась.. и много чему училась... когда то очень довно, я не была токой, я была совсем другая... совсем другая.. я не была тупой дурой.. не была дегенерирующий дауном, как сейчас.. 
Извините если трудно понять то, что я написала.. мне было тяжело писать, было тяжало подбирать слова и описывать  ситуацию..