кто знает смешные цитаты про фотошоп, фотографии, фотографов??

• Web-мастер заполняет бланк: рост: 175; вес: 80; цвет глаз: #44AAFF.

• Веб-мастер часто ставил своего сына в угол.. . в левый.. . верхний.

• Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

• В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop!"

• Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

• Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

• КАК понять, что ты мастер фотошопа?
1. Если тебя спрашивают, какой твой любимый цвет, ты спокойно отвечаешь – “#000000″.
2. Когда ты делаешь фото на паспорт, ты обязательно спрашиваешь у фотографа, какая у них версия фотошопа в студии.
3. Когда ты выпиваешь лишнюю рюмочку водочки, ты по привычке хочешь нажать Ctrl + Z.
4. Лассо у тебя уже не ассоциируется с ковбоями и диким западом.
5. Размеры фотографий ты говоришь только в пикселях.

• Почему художником быть легче, чем фотографом
1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п. 1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.
7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.
8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил! "
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники

• Вы слишком заработались в фотошопе, если.. .
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы? " вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо.. .
4. ..волшебная палочка со сказками и феями.. .
5. ..а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

• Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.. .

• С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»

1. Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

*****

2. Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
– А-а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
– Сфотографироваться?

*****

3. Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?! !
– А я все свои детские фотографии потерял.. .

*****

4. Только вчера узнал: фотография на память и фотография на бумаге - две разные вещи!

*****

5. У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

*****

6. – Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

*****

12.03.2006
2. Чукчей фотографируют на паспорт. Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит:
–Фотография не моя.
Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это не твоя фотография?
– Тужурка не моя.

*****

1. Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? - спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?