Организация быта

Что делать если раздражают родственники мужа?

Я очень люблю мужа. И он меня любит. Очень хотим детишек. Мы живем вместе с его родственниками: его мамой, папой, младшей сестрой, старшей сестрой и ее мужем. У каждого комната своя. Переезд невозможен - нет возможности. Живем уже больше года вместе, замужем полгода. Мне 21 год, а ему 30 лет. Меня раздражает, то что он постоянно все докладывает маме, а например: когда получил зарплату, сколько получил, в подробностях описывает проблемы на работе (сначала мне рассказал все в подробностях, я его постаралась поддержать, и чтоб не переживал, все будет хорошо, а потом маме начал все тоже самое перетирать). Если куда-то едем, маме он всегда позвонит скажет что "доехал" и т.д., а мне так не звонит, находит причину что "некогда было позвонить". Ему же не 10 лет чтобы все доклдывать. Да и зачем ей все знать. Что например, когда мы приходим с работы (мы одновременно приходим), а если мы сумками из магазина - то она постоянно засунет свой нос типа, "Что купили?". Если куда то собираемся, то мама обязательно спросит "Вы куда? Зачем? Надолго?" и т. п., а потом в догонку и папа точно такие же контролирующие вопросы задаст! В комнату они могут без проблем без стука ворваться. С работы прихожу, в комнате переодеваюсь - вот уже голая почти, а мама все равно сядет и начинает допрос: Как дела? Как на работе и т.д. и так изо дня в день!!! Еще вопрос: младшая сестра мужа (ей 22 года) продала компьютер. И стала брать наш ноутбук. Меня выводило что приходишь домой, а она сидит с нашим ноутбуком, либо еще хуже - лежит на нашей кровати с нашим ноутбуком. Лазила по знакомствам, порнухе, одноклассникам... и т.д. я взяла и поставила пароль на ноутбук. Муж конечно добряк тот еще, говорит" зачем пароль? Пусть берет." А я все равно оставила пароль. Нефик. Я считаю что это личная вещь. Правильно ли я сделала? Потому что она после этого бешеная тоже стала, нервно разговаривает со мной и сидит за ноутбуком старшей сестры и ее мужа молча! И еще много всяких мелочей... все не описать... Не знаю что со мной случилось, раньше это раздражало и держала себя крепко в руках, потом начала себя сдерживать, а вчера совсем сорвалась, не с кем не разговаривала, и разговаривала хрен знает как - "через губу". Еще муж высказался маме: "Она такая потому что надо отдельно жить! А жить отдельно сейчас нет возможностей." Мне сразу как то неудобно стало, и я очень переживаю поэтому поводу. ((((
Оксана Боброва
Оксана Боброва
465
Знакомая ситуация: ) Хочу поинтересоваться, а у Вас есть братья и сёстры? Дело в том, что в многодетных семьях всегда почти всё общее, и это нормально.... для многодетных семей. А вот если вы росли в семье одна или у вас была весомая разница в возрасте с братом или сестрой, то вам конечно дикими и странными будут казаться отношения в другой семье. А мама проявляет так заботу о сыне и о вас.... как может.... с этим смириться придётся: ) а то что она заходит к вам когда вы переодеваетесь.... -она совсем не хочет вам мешать, она таким образом показывает, что считает вас членом семьи и совсем не стыдится вас, она показывает вам, что вы ей не безразличны....:):): ) Вы конечно можете снять квартиру (если пока купить не получается) , так делают большинство молодых семей, и жить отдельно, но, как мне кажется саму проблему в корне это не изменит... Если вы действительно очень любите мужа, то вам просто придётся найти общий язык с его родственниками.... или придётся сменить мужа:):):) , что проще:):):) Но если это никак не входит в ваши планы, то постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами мамы: её любимый сын женился почти в тридцать, а до этого он был холостой и конечно же гулял, отдыхал, пил пиво с друзьями.... и она очень за него переживала, потомучто любит, как и любая мать своего ребёнка и он останется ребёнком для неё даже в 50:) Вы это поймёте, когда сами станете мамой:) Ей не безразлична его судьба, поэтому она постоянно интересуется его, а теперь вашими, делами, просит отзваниваться и всё рассказыват. Тут, конечно. надо набраться терпения и относиться к этому с пониманием и снисхождением. У него отличная от вашей семья, устои в которой тоже отличаются от вашей и раз уж вы вошли в эту семью, придётся вам их принять и уважать.... Это не просто, особенно в 21 год, но без этого вы не сможете построить крепкой семьи с ЭТИМ человеком, из ЭТОЙ семьи.... Ведь за что-то вы его полюбли?:):)
Галина Флора
Галина Флора
1 801
Лучший ответ
Оксана Боброва Я не из многодетной семьи, жила с сестрой младше на 3 года, мамой и папой. У нас просто никто так не домогался)))
Юля Березницкая Все тоже самое. Как они ДОСТАЛИ!!!! Выход один - ОЧЕНЬ редко видеться, но они прутся к нам каждые выходные. Я так больше не могу.
Ольчик - застрелись!
Это не твоя квартира - это ИХ квартира.
Это не твой муж - это ЕЕ сын.
И - БРАТ.
ТЫ - появилась на 100 лет позже. да еще и права качаешь.
Раздражают они ее.... знала бы ты как ТЫ их раздражаешь! но ничего же - терпят тебя, королеву английскую, блин.
Сверни свою гордыню в тряпочку и засунь поглубже в нижние дырки.
Пока ты на их территории - будешь помалкивать, терпеть и подчиняться.
Вот как отселишься - так и ставь шлагбаум для сестры и минное поле для свекрови.
А до тех пор - живи по чужим законам.
знала на что шла.
Маша Москвитина
Маша Москвитина
56 892
Муж прав, что вам надо жить отдельно. Я вот только не понимаю, зачем было тогда жениться, если нет возможности снимать квартиру.
ЮЗ
Юлия Зыкова
55 668
а что значит нет возможностей - снимите комнату в коммуналке, неужели совсем нищие?
МБ
Мария Бачинина
99 856
Оксана Боброва Снимать комнату и жить также с чужими людьми? Не знаю. Я никогда не снимала ни комнат ни квартир, т.к. сама москвичка тоже, но мне кажется там начнется тоже самое????
Кто то убирается, а кто то нет - это тоже раздражает....
Вот это у вас народу! Как же всем мирно ужиться вместе? Живите отдельно и всё будет хорошо.
Марина Смирнова
Марина Смирнова
83 874
Чувствуется, что у вашего мужа хорошая семья, где все к другу замечательно, по доброму относятся, заботятся и не разбирают - где свой, где чужой. Такой уж у них уклад и такие правила. Только вы все воспринимаете в штыки. Если реально нет возможности жить отдельно и нельзя изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. Любите мужа - терпите. А жить в чужом доме и разговаривать с хозяевами "через губу" - это отвратительно. В общем, легче вам перестроиться, чем всей этой большой семье.
Анастасия Ким
Анастасия Ким
86 077
У вас целое общежитие.. видимо всех все устраивает в нем... кроме вас..
* _ Айым _ * ***
* _ Айым _ * ***
69 550
Оксана Боброва Ну да. У старшей сестры есть двухкомнатная квартира - им на свадьбу подарили. Но она туда не хочет переезжать, говорит итак хорошо живем. А не хочет потому что боится что ее достанет своими визитами свекровь!!!!
ситуация понятна: вы хотите жить отдельно и всячески это подчеркиваете. но вы живете-то все вместе и родственники мужа хотят жить большой единой семьей. поэтому вашу свекровь не смущает, что вы стоите голая и т. д. , ведь она относится к вам как уже к одной из своих дочерей. так что, чтобы сохранить всем нервы вам надо или срочно съезжать в какую-нибудь комнату, где вы будете жить своим бюджетом и головой или принимать правила родных мужа и жить одной большой семьей. если съехать возможности нет, я бы подружилась с родными, к тем более что не похоже, что они плохие люди.
Нина Рагутская
Нина Рагутская
44 854
Муж прав. Вы такая потому, что выходили замуж за мужа, а попали дочкой в незнакомую семью, где глава - мама мужа. Или немедленно съезжайте, или готовьтесь к "холодной войне", к этому все идет. И учтите, что чем дольше эта ситуация длится, тем меньше вероятность, что когда-то она изменится.
Светлана Криволуцкая
Светлана Криволуцкая
18 961
Оксана Боброва И порой складывается такое чувство что мы не создали свою новую семью - я и муж, а я просто прибавление их БОЛЬШОЙ семье!
А вывод только один. Жить отдельно. Нет возможности- терпеть. Ведь это не они к вам в дом пришли. И в вас их может тоже много чего раздражать. Перецапаться не выход. С мамой делится, но это семейное и было до вас заведено и мужа устраивает. А поставить перед выбороя- я или твоя семья, глупо и недальновидно. Еще в эту квартиру и ваш ребенок и вы будете дома с ним всегда, а не на работе. Еще хуже будет. Снимите квартиру. В 30 лет это можно и нужно делать.
Лариса Селезнева
Лариса Селезнева
16 327
надо было выходить замуж за сироту из детского дома
Ольга Елисеева
Ольга Елисеева
15 042
Оксана Боброва Вы говорите ерунду!!!!Я люблю этого человека. Было все поначалу хорошо, а сейчас стали мелочи раздражать!
Не вижу ничего плохого, что у вашего мужа очень дружная семья?? ? Лучше когда семья алкашей, которые матерят друг друга? Просто надо влиться в их семью, а у вас не получается!! ! А по поводу сестры я считаю правильно сделали, не хрен ноутом пользоваться... еще и порнуху смотреть!! ! Пусть ей муж покупает свой ноут.. . А семья мне кажется очень дружная у вашего мужа... это прикольно!!!
Оксана Капустина
Оксана Капустина
9 796
Оксана Боброва Дружная семья, хорошая! Но этот контроль раздражает!
Нормально все. Муж прав. Пусть он старается сделать так, чтоб вы жили отдельно. Я с младшей сестрой мужа не общаюсь совсем в связи с подобным ее поведением, она такая же, как и ваша золовка один в один, даже по возрасту.
Елена Дола
Елена Дола
7 940
Такая же фигня, живем уже 5 лет, а я никак не могу привыкнуть.
Просто свела к минимуму общение с родственниками мужа. Поначалу их раздражало, что я не докладываю, куда ушла, когда приду, сейчас даже вопросов не возникает.
Конечно, это проявление их заботы о нас, молодых и глупых, но ведь всем сразу мил не будешь.
Просто я стараюсь говорить, если мне что-то не нравится, мотивирую, иногда помогает.
Евгения Шонгина
Евгения Шонгина
6 937
снимите хоть какую-нибдь маленькую квартирку. Юнит права-либо сьезжать, либо война. Если не хотите мужа потерять (судя по всему у него с мамой очень довертельные отношения, и вероятность есть, что война эта закончится не в вашу пользу). Напрямую огрызаться с родствениками не стоит, но чтобы до них дошло, что вы-отдельная семья.
С ноутбуком правильно все вы сделали, я считаю, что бук это личная вещь, такая же как дневник например.
МН
Меня Не Беспокоить [Акжаркын]
5 599
или вы разведетесь или снимете квартиру. чем скорее случится последнее, тем меньше риск первого. Вам по-человечески сочувствую. прожила с мужем и одной его мамой (!) полгода, чуть на стенку не залезла ((((
ТК
Татьяна Курагина
579
Елена Ветошева Папина сестра всегда завидовала нам, что мы обеспеченнее их живём, и её дочка всю жизнь не любит меня. Мы с ней не общаемся. ей 35 лет. мне 29.с мамыной стороны тетя Надя и дядя Саша ( мой родной дядя) относятся ко мне равнодушно, они живут на севере, редко приезжают, тёте Наде-54 года, дяде Саше -58.папиной сестре -59. дети дяди саши Катя (дочь тёти Нади) и Максим общий их сын-как к чужой ко мне. Оксана (дочка дяди Саши от первого брака) -никак ко мне.. Родственники и родителей моих не любят. Папиной сестре-деньги нужны, мамину брату жена запрещает общаться.
Такая же ситуация дома.
Стала очень нервной, хотя раньше спокойнее Боа была.

Дело в том, что надо действительно отдельно жить. Мама и папа это хорошо конечно, всегда помогут, поддержат, но для молодой семьи, это как барьер, через который всегда приходится прыгать и из-за которого, к сожалению, пары иногда расстаются.
Для мужчины, который женился, жена должна быть и мамой и женой и сестро и подругой и кем-либо еще. Просто попытайтесь быть для него во всем и везде на первом месте: в готовке, в уборке, в общении... во всем-во всем (просто иногда такое бывает, что времени нет даже на себя любимую) .
А на сестру не обращайте внимание просто.
Ольга М
Ольга М
403
Бежать от них нужно, это не жизнь. Представляю что на кухне творится.
ВЛ
Валерия Ладыгина
300
Оксана Боброва Я не готовлю Мама на пенсии - вот она на всех и готовим. Мы только деньги даем. Я мужу так и сказала, что когда Я буду хозяйкой на кухне, тогда и буду готовить. но не сейчас.
Постараться поменьше общаться (только на всческие "даты" ). И еще - найти человека. с которым можно выпустить пар - рассказать, какие твои родственники дураки. Изольете душу - полегчает) Я проверяла.
А вот ругаться с родней в открытую не стоит. - Муж-то, наверное, - любимый) .
Правда, если родня сама лезет на рожон, подставлять другую щеку точно не нужно. Следует твердо и вежливо их осадить. Иначе будут продолжать"доставать". Успехов.
Елена Гречина
Елена Гречина
109
Оксана Боброва Читала уже этот комент где-то)))
Как поменьше можно общаться? Если "мы в одном котле все варимся" - живем в одной квартире!!! Итак вчера настаралась не общаться, что чувствую как меня сегодня будут обсуждать пока меня дома нет!!!

Похожие вопросы