ВЫ любите АНЕКДОТЫ...? Га? ;-)

Вы ездили в маршрутной Газели? Там впереди, рядом с водилой два пассажирских места.
Ну и вот. На месте, ближе к водиле едет хрупкая девушка, лет 16-ти.
На остановке на второе место втискивается необъятная бабища с четырьмя баулами, причём умудряется девушку подвинуть чуть ли не водиле на колени.
Едем. Девушка проехав одну остановку, понимает, что дальше, если она хочет жить, ей лучше пойти пешком и просит остановить. Тормозим. Бабища пытается её выпустить, но понимает, что реально застряла со всеми своими баулами.
Через пару минут бесплодных попыток, из салона сзади выходит другая бабища, и сопровождая всё тихой, трёхэтажной нецензурщиной, пытается бабище с баулами помочь. Ничего не выходит. И тут мужик из салона, светлая голова, предлагает вытащить девчушку с переднего места в салон, откуда она и выйдет через дверь!
Сказано сделано. Девчушка сначала передаёт ему свою сумку, взяв которую, мужик открывает дверь и выходит, помочь бабище, помогающей бабище с баулами, затиснуть баулы, которые та уже смогла вытащить, обратно.
Пару других пожилых доброхотов хватают девчушку за что ни попадя, и мешая друг другу и, исходя слюнями от тактильных прикосновений к молодому девичьему телу, тащат её в салон. Им на помощь, с криками:
' Аккуратнее, вы, дуболомы! ', бросается пара женщин. Мгновенно образовывается давка, неразбериха и куча мала. Одна из женщин выпадает от толчка в открытую дверь салона, один из мужиков, тянущих в салон с переднего сидения девчушку, бросает её и с криком: ' Держись Ляля! ', ныряет в открытую дверь за ней. Второй мужик, от неожиданности, тоже отпускает девчушку. Девчушка, которую почти вытащили в салон вперёд руками, естественно, падает вниз спиной, делает полукувырок и застывает в положении попа сверху, голова внизу, коротенькая юбочка задирается, после чего обнаруживается, что девчушка в чулках, но без нижнего белья. Все глядят не на неё, а в дверь салона, где в луже, в неестественной позе, лежит неудачливый спаситель ' Ляли', а сама ' Ляля', с криком: ' Коля, ну почему ты у меня идиот такой! ', пытается его поднять.
В этот момент, взгляд одной из оставшихся в салоне женщин, падает на лежащую в полукувырковом положении девчушку, она громко говорит: '
Господи! ', и пытаясь прикрыть её срам, накидывает ей на голую попу свою куртку, которую в маршрутке сняла и держит в руках. Но на руке у неё висит женская сумочка, в которой, как обычно, килограммов пятнадцать всяких абсолютно необходимых, женских мелочей.
В этот момент девчушка, слегка оглушённая от падения, приходит в себя, приподнимается и Всё правильно получает по физиономии женской сумочкой, отчего делает: ' Ик! ' и откидывается без сознания.
В этот момент, с водительского сидения слышен нерусский мат, хлопает дверь, и все поворачивают головы туда. Оказывается, нерусского водителя проверяет подъехавшая милиция, на предмет наличия прав, регистрации и судя по виду водителя справки из зоопарка.
В этот момент, ' Ляля' понимает, что ' её Коля' - без сознания, и она страшным, мужским голосом, похожим на сирену воздушной тревоги, оглашает окрестности криком: ' Вызовите скорую!! ! '.
Оба милиционера бросаются вокруг маршрутки на голос, водила открывает свою дверь, хватает свою барсетку и не закрыв дверь, бросается бежать через дорогу и мгновенно исчезает во дворах на другой стороне. Незакрытую дверь тут же начисто сносит проходящий мимо на крейсерской, как обычно в городе, мусоровоз Итог: ' Колю' увезла скорая, водила сбежал, нас всех менты заставили составлять его описание, девчушка, у которой под шумок, тот мужик спёр сумку и был таков, с огромной шишкой на лбу, размазывая слёзы с косметикой, на одном сломанном каблуке, отправилась домой за четырнадцать остановок, поскольку деньги в сумке, а сумки нету Счастливой дороги, господа!

..мне с перцем, пожалуйста...

весь день бы слушала!!!

Ответно: Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! -Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ..Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет.. . Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета? - Чтобы "стенка" прочнее казалась!

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

- В чём отличие между разными партиями в Думе? - Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут язык.

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.. .

- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Можно, я тут в уголочке посижу? Уж шибко смешно!)))