Какие Вы знаете политические анекдоты про виновника сегодняшнего торжества Путина Владимира

Все анекдоты про Вовочку-считаются политическими

Я таких анекдотов не знаю и знать не хочу...

Из старого:

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили",
но засрали основательно.

№2
Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин? ", на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из! "

№3
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
- Наина.. .
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина.. .
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

№4
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука.. .

№5
- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

№6
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво) :
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася! "
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!! )
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!! !

№7
- Почему Путин наехал на группу Мост?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

№8
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так? ! Тогда вы для нас - отрезанный.. . отрезанный... .
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Заголовок статьи: "ЭкономиКА ПУТина"
Граненый стакан "Путинки" под закуску из медвежатинки, сидя на трубе с газом в лютый мороз. Нет лучше средства для иностранца почувствовать себя настоящим русским.
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами. Следует читать не "Россия, ВПеРед! ", а "Россия, ПРеВед! "
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя! » Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина! » было нельзя – расстреляют. А сейчас как? - Сейчас можно, но только один раз.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?. .
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой? Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине.. .
Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным? " На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками.. . А то народ сопьётся! - Да, да.. . И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится.. .
Фурсенка: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль. "
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек, больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".

1. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
2. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что? !
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!? !
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!? !
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.

3. Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь.. . Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
4. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся.. .
5. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
6. Путина бояться - в сортир не ходить.
7. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
8. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б. Н. Ельцина!
9. "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! "
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь! "
(всех сажают)
10. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил.. .
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инаугурация - Путина... "
11. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
- Алло, мама? ! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно? !
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..! !
12. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
13. Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
- Наина.. .
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина.. .
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

Анекдотов про тов. Путина очень много, но самый главный анекдот - это перлы, которые произносятся в его адрес

Путин вытащил страну из смертельного пикирования в бездну бездуховности и экономического распада. "
Летчик-испытатель Анатолий Квочур, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

"Владимир Путин является лидером, патриотом, государственником и демократом, в хорошем смысле этого слова. "
Сергей Миронов, 7 ноября, пресс-конференция во Владивостоке

"Я здесь несогласованная, сама в зал прошла. Здравствуйте, несравненный Владимир Владимирович! "
Журналистка Мария Соловьенко, 1 февраля, пресс-конференция Владимира Путина

"Владимир Владимирович - гарант мира, гарант стабильности и гарант единства. "
Главный тренер сборной России по вольной борьбе Джамбулат Тедеев, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

"Разве Путин может быть не прав? "
Председатель ЦИКа Владимир Чуров, 9 апреля, интервью Ъ

"Путин - это наше все. "
Любовь Слиска, 3 мая, интервью ГТРК "Саратов"

"Неважно, кем был Черчилль на протяжении полувека, главное, что это был Черчилль. Так же и Путин: он остается крупнейшей политической фигурой, самостоятельным центром силы. "
Президент фонда «Политика» Вячеслав Никонов, 4 декабря, интервью газете "Ведомости"

"Владимир Путин - блестящий стратег, он обладает мужскими качествами настоящего русского офицера - в самые тревожные моменты брать ответственность на себя.. . Путин - самый большой демократ в нашей стране, и все разговоры о какой-то узурпации власти - не про него. "
Сергей Миронов, 10 ноября, пресс-конференция

"Никогда в России еще не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он - давно уже Старший тренер. Он - лидер нашей команды, нашей страны. "
Ирина Роднина, 26 ноября

"Роль личности в истории велика. Президент Путин оказался у власти в самое тяжелейшее время, когда был раздрай элит, долги, война на Кавказе, неплатежи. Он сумел защитить интересы наших граждан, интересы государства. Это человек, который наряду с профессиональными качествами, обладает высокими человеческими качествами. Поэтому его уважают, его любят, с ним считаются. "
Вячеслав Володин, 21 ноября, прямой эфир Российского информационного канала "Вести"

"И здесь роль президента просто невозможно переоценить. На мой взгляд, сегодня Путин - самый влиятельный политик на Земном шаре. И от его дальнейшей международной активности во многом зависит роль России на международной арене и в политике и в экономике"
Депутат Госдумы Алексей Лихачев, 28 ноября, заседание Клуба политического действия "4 ноября"

Занимаются групповым сексом (попросту сказать е*****, ну вообщем вы поняли) Владимир Путин, Юлия Тимошенко, и Виктор Ющенко. Причем Владимир тарит Юлю, в то время как она орально обласкивает Витю. Спустя довольно продолжительное время Ющенко уже надоело, и он решил поменяться местами, и обращается с подобной директивой к Путину, мол: "Владимир Владимирович, ну уже скока вы ее того, это самое, может все таки поменяемся?! " , на что Путин, не прерывая процесса моментально отвечает: "Какие проблемы, Виктор Андреевич, - Меняйтесь!!! "