А у вас так бывает? (См. внутри)

старый анекдот

Иногда ситуации смешны и интересны.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и.... Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает.. . а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.. "
Террорист?? ? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе

Я работаю водителем рейсового автобуса. И даже если это и анекдот из жизни в маршрутном такси, могу с уверенностью сказать-такие приколы вполне возможны и в жизненной ситуации! Последние три года в цирк не хожу...

У нас и не так бывает .

Это было примерно 40-45 лет назад ( извините, но есть люди и дольше живут))) ) мама моей подруги свернула зонт после дождя, втиснулась в трамвай и потом прбиралась через весь вагон на выход, а за ней упорно впритык шел молодой человек да еще в шляпе! На своей остановке она чуть ли не выпала из тесного вагона, а молодой человек за ней! Та ему и говорит :Что вы меня преследуете? Тот: "Простите, но Вы своей ручкой зонта зацепились за петлю моей ширинки! Отпустите меня! Мне домой надо! "
Мы долго смеялись над этой историей, что мама своей дочке подцепила жениха.! .

Спасибо!! ! Может и старый анекдот, но не слышала!! ! ))))))))))
Я была свидетелем, когда молодая девушка, показала водителю, следовавшему за нашей маршруткой, известный жест из одного пальца!!!! Он ехал на иномарке - следом и ей улыбался и чёттт махал головёшкой!!!! Видать, это водиле не понравилось, он резко подрезал нашу маршрутку, зашел в неё, практически, взял за грудки девчонку, встряхнул, добавив матов, и вышел!!!! Водила был оччч свиреп. А в маршрутке, кто - то не понял, что случилось, но все тихо сидели. А девчонка - ЕЙ ХВАТИЛО!!! !

...ничего смешного в этом не вижу... это я в смысле ответов... туалетно-сексуальные темы.... БРРРРР!!!! (((((((((((((((

в жизни в реальной еще смешнее случается))))

И не такое было))))))))))

Спасибо, посмеялась!:))

Забавно и смешно, у нас нет таких маршруток, жаль....

Автобус. Стоит парень интелегентного облика. Девушки довольны своим макияжем. Автобус на остановке решается открыть двери, но не так ...закрывает вновь в месте с интилегентом ...ПИДОРРР!!!! Прозвучало громко и действенно для водителя, но румянец девушек скрыл макияж! :))

Спасибо автору вопроса за историю и отвечающим за комменты.
Развеселили под утро, аж любимая проснулась от моего хохота!

от души веселилась: бабушки, они такие, и не только бабушки. А все анекдоты из жизни, на самом деле))))))))

Приколы в маршрутке
Люди добрые!! !
Оплачивайте проезд пожалуйста, не оголяйте нервы себе и водителю лишними пререканиями, не забывайте что он везёт ВАШИ ЖИЗНИ. На дороге и так хватает нервотрёпки.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!! !

Пассажиры!! ! Говорите потише, уважайте сон водителя.

У нас конкурс на самый рваный червонец закончился еще вчера!

Чтобы водитель не отвлекался от дороги, рассказывайте анекдоты громче.

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!! !

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!! !

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!! ! Спасибо.

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

Господа!! ! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!! !

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.

Хлопнешь дверью - хлопну монтировкой!! !

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!

Без паники!! ! За рулём Шумахер!

Хлопнешь дверью - станешь инвалидом!! !

Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!! !

Теперь будет. Каждый раз за сдачей наклоняться стану.

а у меня своя история ...не менее СМЕШНАЯ-

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон» . Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п... .
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

Нормально! Еду завтра в маршрутке....

Прочитала всё Что-то - новое, что-то - старьё. Но, забавно.. . Разрядка на работе хорошая

очень смешная история :)

Старенький кич, но смешной. Вот вам еще баянчиков, до пары:

Ранне утро. Маршрутка. Пассажиры досматривают сны. Впереди салона на коленях у дремлющей мамашки сидит юная мадемуазель, лет эдак 3-4, и отчаянно пытается привлечь хоть чье-то внимание. Безуспешно! Люди еще не проснулись. Тогда младая стервоза звонко обращается к матери:
- Маааам, а мааам! А что у папы пися утром болела?
У матери отвисла челюсть.
- Ну, - предвосхищая вопрос родительницы, поспешно объяснила шпионка, - ты же ее целовала. Как вчера мой больной пальчик.
В маршрутке все моментально проснулись.

Еду по делам, никого не трогаю. Толпа народа (а время было час пика) давит со всех сторон, пыхтит и потеет. На остановке в эту толпу протискивается мама с капризничающим ребенком, девочкой лет 4-5. Далее вся толпа в автобусе становится сведетилем следующего диалога? :
-Мам ну купииии! -канючит девочка уже, глядя на лицо мамы, давно.
-Нет не куплю, сказала же! -вторит ей мать
-Мам ну купии! Иначе я бабушке кое-что расскажу про тебя. -ребенок идет на шантаж. На лицах пассажирлов появляется жизнь.
-И что же ты ей расскажешь? -мать явно тоже заинтересованна.
-Если ты мне не купишь, я расскажу бабушке как ты целовала папе писю. -выдает любящая дочь.
Женщина в шоке, пассажиры в осадке. Я давлю в себе просто геометрический хохот и стараюсь держать лицо.
Бледнея и серея на глазах, мать подхватывает дитятко и выскакивает на первой же остановке, даже не заплатив. Народ напряженно молчит и переваривает.
Буквально на следующей остановке в автобус заходит мужчина с 5-м сыном.
-Пап ну купииииии, -начинает достойный последователь

Борода в маршрутку не влезает!

Спасибо, насмешили. Бабульки люди с юмором их даже маленькая пенсия не выбивает из колеи, а в маршрутках ездят на людей посмотреть и себя показать. Нам в пору позавидовать их оптимизму. Привет от Бабшек.

Про бабок есть несколько историй но они не смешные даже наоборот . Зато помню такой случай : Останавливает пьяный парень маршрутку, а мест в ней нет. Он едет и пытается как то удержаться, что бы не упасть. Потом ему это надоедает и он просто садится попой на пол. Тут вся маршрутка взрывается от хохота. И даже он начал улыбаться.

нормально!

Спасибо Вам! От души посмеялся. Ест смешные случаи, но порядочность не позволяет здесь об этом писать

эх сцуко !! весело жить в России...

В тесном автобусе, девушка:
"Молодой человек, не давите! я и так расскажу, чем завтракала... "

сижу на работе и смеюсь, тушь потекла
послала подруге тоже сердит ржет всем офисом

а у нас такая история была в маршрутке - папа с сыном ( лет 4 ) заходят, усаживаются на свободное место, а мальчик просится сесть у окна, но свободных мест, и тогда сын говорит папе - если ты не пересядешь к окошку - я расскажу маме, что ты писал в раковину ...на следующей остановке они вышли ...

Умом Россию Не понять ))))

://////////////:
музыкальный инструмент

В старых анекдотах и не такое бывает )))

Смешно, скопировала, отправила другу, пускай тоже поржет!!!!

Реально со слов одного товарища: Один мой товарищ встретился со своим бывшим коллегой. Они выпили в кафе немного, как полагается ну и по домам собрались. Товарищ проводил коллегу на маршрутку ( тот был более поддат) . Время позднее. пошел сам на свою остановку. Он пришел на нее и стал ждать маршрутку. некоторое время спустя его проверил местный наряд по району и как то быстро убрался во свояси, Да так проверил что через некоторое время товарищ узнал что он остался без денег. Не долго думая он позвонил по мобиле в милицию рассказал все и ему сказали ждать на месте. Через некоторое время к нему подошел какой то тип и клятвенно говорил что у него жена рожает надо позвонить а не с чего. товарищ повелся дал позвонить мобилу, тип еще спросил какой тут адрес и пошли искать на стене адрес. Тут этот тип и драпанул вместе с мобилой, (мода тогда началась на длинные носы на туфлях а в них ой как бегать не удобно) товарищ снял туфли и побежал за ним - не догнал. Вернулся на то место где снял туфли-туфель нет. Пошел на то место где должен был ждать милицию-дождался на свою голову. Он им все рассказал и они не долго думая ему сразу поставили диагноз белочки и отправили в отрезвитель. утром его вытащил коллега. И товарищ, как бомж в каких то рваных тапках ехал домой и радовался мысли-"хорошо еще никто не от имел"! - мы тут неделю на полу катались, а главный герой вовсе гдето потерялся на время

старенькая шутка, но прикольная

...прикольно... я б столько не написала...

ой ппц ржачно!!!)))))))))))))))))))))))))

А я в маршрутке в катастрофу попал - весь борт разворотило нафиг, дверь оторвало наполовину.
Но все живы и здоровы остались.
Вот где радости-то было! ))

супер!!!!))))))))))

не

мне читать впадлу)

Хоть и старый анекдот, но всеравно улыбает =) утром настроение аж поднял)

да у нас в России чего только не бывает

Ржачно!

Очень понравилось рассказ
Но почему водитель так себя повел больной что ли
“Возьми меня стоя! “. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Приколы в маршрутках разные бывают. но не так же - все за раз=)

Бородатый анекдот...:)

Так много букв и анекдот-то старый...:)))